久未連絡的朋友突然上MSN問我：『夫妻之間是不是有所謂＂應該＂做的事情。』

我還在想說可以舉什麼例子給她聽？老婆在旁縫她的拼布包，聽我這麼一說，頭也沒抬就馬上想到一個：『有啊！上床前＂應該＂要先洗澡。』

我乖乖把它打上了螢幕。

『對啊！夫妻之間是不是該有所謂＂應該＂做的事情呢？』我在等待回應中揣想著。

電腦上跳出一排字，原來是朋友的男友催促她放下手邊工作，去幫他開創事業，或至少在他要忙不過來時，可以下班後過去幫他分擔些雜務……。

雖然這些好像都是身為女友＂應該＂做的事，她說。但總覺得有哪裡不太對勁？接著，她繼續在電腦上問我：『如果不做這些＂應該＂做的事，會不會顯得自己太自私了？』

我一邊想，一邊慢慢打我的倉頡造字，老婆這時突然抬頭冒出一句：『所謂的應該，就是＂我不想做，不會做，或沒空做的事＂，你就＂應該＂主動去做！』

我把剛寫好的一小段內容刪掉，乖乖照著老婆說的話把字打上螢幕。

朋友這回情緒可激動了：『對！我男朋友就是這樣告訴我的。他說我老問他我去你公司上班要做什麼？他說他不能或沒空做的事，就是我要去做！』

老婆，妳真是先知啊……。

先知這下子又不說話了，低頭專心縫她的拼布包；我則繼續想我可以在這件事上幫什麼忙──上NLP輔導課程時老師說過，心理輔導不一定要危坐正經，或硬要對方躺在沙發上閉起眼睛，於是我決定先去廚房喝杯水，順便上個洗手間，再回來好好給她輔導一下。

朋友大概嫌我回應速度太慢，等不及又丟來一句：『我覺得＂應該＂和＂這樣對我們都好＂這幾個字太沉重了，而且這些字句的意義又該由誰來定義呢？』

是啊！對誰來說是＂應該＂的呢？這麼做了又對＂誰＂比較好呢？

朋友陸續回應了她的想法，我也試著在中午吃飯前幫她找出問題癥節。後來，我們發現要解決的，不僅僅是＂他＂的問題，也包括了她自己的問題。

當然，單就這個應不應該的話題而言，我們都清楚任何一方＂有目的付出＂，往往是造成「當初要不是因為你……，今天我也不會……。」這類抱怨話題的開始，也很容易變成當事人必須表現出對等回應的代價。而相對於別人的＂應該＂，會不會也是我們自以為是的假設呢？譬如說，我們就常常會自問：『我好像不應該拒絕他的！』

有時，我們也不是故意要用這方法去綁住某個人，只不過它常常會變成生活上一種習慣性的自然運用，而在無形中造成雙方壓力。

你的應該，不該是我的活該！而我的應該，也不該成為你的負擔！