不曉得是季節交換的關係，或是身邊無常的發生，還是工作的煩累，我不知道怎麼了!?

我全身不舒服也不快樂，更有著忐忑不安的心，但是在職場上，我依然保持開朗的心，在朋友的心中，我還是快樂的。

我不快樂，我說不出那種感覺，有失落有哀傷，但是，我依然是孩子們可愛的媽咪！

我鬱卒、我煩憂，我無法表達我的情緒，我依然是老公心中開朗的老婆~

我擔心、我害怕，我講不出那種遺世的感覺，有痛苦有駭然，但..我還是父母親心中勇敢的女兒..

許多的無奈、許多的不得已，我放不下也放不開，他們永遠不知道我怎麼了!?

許多的捨不得、許多的牽掛，讓我欲留怯步，我永遠開口不了向他們說我怎麼了!?

我也不知道我怎麼了!?我只知道，我還是同仁們心中可愛的〝甜姐兒〞，我還是家裏的小公主，父母親愛我；而先生、孩子們永遠視我如珍珠，因為我是家裏唯一的〝女生〞，我不僅是爸媽眼中的寶貝，更是他們父子四人最愛的〝公主〞，他們永遠喜歡如此暱稱我為〝Mai-Mai〞，我應該是幸福的!!但是..我就是不快樂，到底我是怎麼了!?

這禮拜以來，我的思緒很亂，我總是不動聲色，不想讓大家發現我的〝異樣〞，但我還是做了一件很奇怪的事，長官來視察，我穿著美美的制服之外，襯托出我的自信與驕傲，卻跑去照了〝大頭照〞，而且這一直以來都是我最為忌諱的〝獨照〞〈除非是證件、證照所要，沒有必要，我是不會刻意去照的，因為我有人家所謂的〝禁忌〞，既是如此，當然就要避免〝犯忌〞，但是..〉，我竟然就是做了也照了，我的好友問我怎麼了!?為何突然跑去〝照相〞？我說不出一個所以然來，我兩手一攤無奈苦笑的說〝喜歡吧!〞照片洗出來了，美美的玉照，我發現我真的是〝瘦〞了，也明顯的氣色不是很好，但〝它〞卻是我所有〝大頭照〞中，有史以來，照的最好看又最美的一張，我如此認為，大家也這麼讚賞我的美與漂亮，我聽了不是高興也不會喜歡，我反而落寞了，也有種莫名想哭的衝動，心裏卻一直想著..就讓〝它〞做為我的〝遺照〞吧!我突然驚醒，我是怎麼了!?

這些年來，身體的不適，長期的服藥治療，漸漸地我的體力已經不復以往康健，我也已經不如以前的開朗與快樂了，只是，為了家人、為了孩子、為了先生更為了父母，我一直祈禱上天延長我的生命，讓我可以看到孩子長大成人、見到父母親終老、先生不再依賴我時，才讓我走完人生的旅途；但是，我每一次的看診，我總是一再的遺落，一再的害怕，也變得不夠堅強，因為我長期的跑醫院，我看著花樣的人生，有不同生病的人，一直在生、死間徘徊，我的心得不到安定，到最後我依靠宗教的力量，觀想菩薩的加持與保佑，藉著佛法試著要看淡生死一事，不要執著於人生的牽掛，這些年來，我確實做到了看淡生死，不害怕死亡，但我終究還是沒有學會〝放下〞與〝捨得〞還有〝牽掛〞，原因在於我還年輕，我的孩子還小，我還來不及報完父母恩，更還沒有讓先生全然知道我是最愛他的...我怎麼捨得、甘願就此而去..

或許是我的〝心痛〞越來越明顯了，醫生一再的囑咐我要〝小心〞，隨時必須因應回診；也或許醫生常常告訴我要注意〝睡夢中的安然離去〞，所以，我一直有〝離開的準備〞，也一直有讓家人有著〝準備失去的共識〞，雖然這是一件很艱難的事情，但是，我自從知道生病以後，我一直是很堅強的，偶爾，夜深人靜時，會莫名的傷心落淚；午夜夢迴輾轉難眠時，會心痛的哭泣，但是，我依然有著強靭的生命力，我要走到生命最後的一〈刻〉程，才是我終了的盡頭...

我怎麼了!?希望、樂觀的我，為什麼我開始覺得黯淡了？我真的不行了嗎？可是..我還年輕啊！我的孩子還沒有長大成人、成家立業啊！我的父母也還沒有終了..我怎麼可以先行而去？老公對我的愛，也還沒有學會〝不在乎〞，我怎麼捨得放下？我的人生還有許多的夢想還沒有完成，我的喜歡、我的愛，我還來不及真正的去擁有，那些愛我或是我曾經愧對他們的人，我還來不及向他〈她〉們說聲〝謝謝你〈妳〉的愛〞還有〝抱歉的話〞，這些都是我的牽掛！沒有什麼成就與光亮，我的一生就是病痛與心靈之苦，卻也為我帶來人生璀燦的生命!!

我怎麼了!?我不知道，我只知道要在我有限的生命裏，緊緊握住永恆的愛，如果一早醒來，我發現我還在，我永遠感恩生命的存在，也謝謝上天的眷顧再一次給我活下去的力量與永恆的生命~