薩提爾的基本信念—對「改變」的信念

3.「 #希望」是「 #改變」的重要成分

我相信這是所有人都同意的，因為我們都說追求夢想，「有夢最美、希望相隨

」。

但是，能夠持續真的不是容易的事，大部分的人都在過程中，因為一次一次的失敗，開始喪失希望感，開始有了許多自我懷疑，當夢想被打擊不被支持，更是失去了前進的信心，也懷疑了夢想。

走到諮商室裡的人，幾乎都是帶著無助、受傷、憤怒、失望前來，然而，還願意來，因為還沒有完全絕望(如果是自願來的)，這時候，所有過去的「希望」，正好是刺傷他們的針，誰敢再拿起呢？或者，誰甘願放下呢？希望就是對自己、他人的期待，我們總是希望期待而失望，幹嘛還要充滿希望呢？不是沒有期待沒有傷害嗎？

一旦我們開始這樣想，每次有希望就這樣告訴自己，漸漸的你會發現， #沒有期待與希望的人生比受傷更無望，更黑白，更沒有意義感。

 #人沒有那麼無法接受受傷，但不否認傷到真的可能生不如死。

受傷從來沒有少過，只是有些我們在意，有些我們不在意，而即使受傷，只要我們的自我還在，生命力/呼吸還在，你會感受到你沒有真正的支離破碎，你只是暫時碎裂、瓦解、低落、退縮，但是 #你還在。關係的受傷，第一次受傷就是你誕生的時候，你脫離了最舒適安全，和媽媽緊緊相連的環境；第二次受傷就是你被醫生打了屁股，我在探索自己時，聽到護士說一句：怎麼那麼醜，想起來也是會受傷…. #受傷從來不阻礙我們成長， #阻礙我們的是我們帶著負面的解讀和影響前進，以及我們 #抗拒受傷，孩子總是一次又一次的跌倒也要爬上欄杆，我們都被自己的受傷給抓住了，但，仔細覺察， #抓住我們的其實是內心的某個部分，裡面有呼喚、有聲音、有願望。

所有的失敗、受傷對心理師來說，至少我這個心理師，我看到了一片尚未開發，或曾經豐富後來乾枯的沃土，怎麼說呢？

當中一定有過去尚未處理的東西存在，當中一定有曾被遺忘、放棄的渴望、自己的某個部分存在，所以你在關係中會重複同樣的模式、堅持執著某些東西、用力的…、包括習慣性的消極，當中也有某個被遺忘的自己，此刻，是當事人可以好好轉身去打開、看見、認回來、幫助自己最好的時機點。

一個離婚的男人/女人，對關係絕望了，接下來的愛情就像遊戲一般地打轉，直到有一天問自己，我到底在幹嘛？對關係怕得要死，怎麼一直周旋在關係裡，想放棄關係，甚至再也不要有關係，仔細探索，才發現離婚讓他/她對自己有大大的懷疑，懷疑自己是不是沒能力、是不是少做了什麼、做錯了什麼？也許有可能，然而，這是所有關係都會發生的，你一定也有做對的/當時考量的，一定也有當時要維護的，你得同時也看見全貌。講到這，你們覺得如何？

情況或許已經無望、關係或許已經破裂、事情或內在或許已經變糟了，有句話是這樣說的「如果你跌倒了，就好好的躺下，從趴著的角度看看四周、頂多轉個身看看天空」，休息一下，喘口氣，睡一下」，為什麼呢？因為 #失敗某個角度叫做打開無限可能，基於某個目標你失敗，意味著你有非常多的可能性可以重新選擇、重新出發，也許你選的是原來的，這一次的選擇也跟上一次不同。

若你想要繼續在跟這個人的關係裡(工作、愛情、婚姻、親子…)，那邊你可以檢視過去的自己，你可以找到自己可以調整的地方，你可以重新開啟對話的可能性；工作上、其他關係，你可以重新檢視你自己真正想要的，重視自己之前經驗到的感覺，為自己做一些選擇，該拿的該放的，對自己誠實以待，你就知道哪些適合你哪些不適合。

但是，最難的是什麼？最難的是：對自己絕望，以及明明知道該放下但不甘願。

一旦所有的失敗都歸因於「我不好」，那是最大的誤會，是最大的迷思，誰讓我們相信了是我不好呢？不，失敗就像白天黑夜一樣隨時存在，失敗來自於一開始目標設定的對照，誰設定的目標呢？好多環節都可能不對勁，怎麼就是你自己在承擔呢？

我們也會覺得付出了一定要有收穫，工作上、關係上，會啊！如此才會平衡，我們都有愛人與被愛的渴望，單向付出或接收，都會使人失去平衡，可是，那個你付出的對象，他給的出嗎？他給的你願意收嗎？你知道你付出的方式是什麼嗎？你想換不同的方式付出嗎？如果你們有機會重新找到彼此行的通的方式，你會想在試試看嗎？

從新看待問題，給自己不同的眼光和方向，會不會覺得「希望」稍微的冒出來了呢？

痛苦受苦的人都想改變，改變現在的處境和關係，關鍵就是：打開希望、看見希望。