「投射」是不可避免的，它會發生在任何的關係上，好的投射可以帶來正向的結果，譬如，主管的照顧滋養很像我媽媽，我感到安心也很願意付出；不好的投射可以帶來破壞性的結果，譬如我很討厭同事冷漠的表情，我不想跟她共事，探索後才發現，那個表情讓我聯想到小時候做錯事，母親的表情，母親一冷漠，等等就要被罵了。

        投射在不同的理論有不同的定義，其中一個定義：投射指涉從這個人內在的自體形象，外在化的歷程《參考人我之間》。通常我們傾向把自己不能接受的想法、意圖、特質投射在他人身上，認為那是對方的，因此才有照鏡子一說。當然，我們也有可能把「理想」放在對方身上，渴望與對方在一起，而真正進入關係後，開始感覺到對方不如自己預期，有許多抱怨、衝突，事實上，對方一直以來都是他自己，只是我們無意識地把理想放在對方身上。

        投射是怎麼形成的呢？當我們聽見、看見、感覺到對方的一言、一語、一個表情動作，甚至一種味道，就有機會勾起我們記憶中的某個人，不管我們有覺察或沒覺察，這個記憶中的人，就會很快的重疊在我們眼前這個人身上，影響我們的反應，而我們的反應，通常是重複過去與記憶中的人的反應，而並非當下與這個人的真實互動，這也是親密關係伴侶，特別在「甜蜜期」過後所發生的。

        投射還有一個特點，那就是「與內在深層未滿足的期待有關」、「自己不太能接受而隱藏的部分」，因此，當投射產生，投射者很容易再次經驗到過去未滿足的狀態，可能是焦慮、不安、生氣、緊張、害怕，又因為不能接受這樣的自己，更加生氣、羞愧、委屈，而這些豐富多元的情緒，容易淹沒我們，甚至成為我們要求對方、指責/討好對方的思緒解讀，甚至認為對方不是自己想要的人，因而陷入想在一起/想分手的二選一矛盾裡。

      在親密伴侶中，常有的投射，就是將對方投射成為自己的父親/母親，或者重要照顧者，因而我們不自覺想要從對方身上，得到小時候未滿足的期待，包括被愛、被認可、被關心重視。這些期待也會在親密關係當中存在，差別在於，我們是以成人的自己在關係中期待，還是我們掉到了小時候，期待對方滿足我們小時候的期待，也就是說，在親密關係中，我們的期待是現在和過去參雜在一起的複雜的期待；被投射者很有可能感覺到自己怎麼做都不對，對方永遠不滿意，對此感到挫折、無奈、生氣。然而，親密關係中，通常投射與被投射是同時發生的，因此，雙方都可能被自己的過去干擾，也同時感覺到對方的不滿意，最後，走向分手/假裝沒事繼續下去，當然若雙方都有機會好好溝通，釐清彼此的期待，也認出自己的投射，雙方就有機會達到新的互動模式和更加真實整合的「穩定期」。

很典型的例子是：

      當遇到壓力，有一方感到混亂沒有安全感，想逃開，另一方想討愛卻用言語攻擊的方式，再看到對方不說話或想逃開，就更加暴怒，慢慢形成一個追一個逃的互動模式。透過探索，通常可以發現逃開的人，想逃開的是情緒、期待，因為感覺自己做不好，對方就像小時候的父/母，可能會指責、不滿；討愛指責的一方，很可能感覺到自己不重要、不被愛，就像當年父母都不理會自己，覺得受傷又無助。

      然而，相處時的美好也是真實的，倘若雙方仍然願意走下去，有一樣的目標，這可以讓關係增加更多的安全感，願意開放自己去探索目前的困難。諮商將一步一步的引導雙方看見差異，理解彼此行為背後與自己的解釋不同，聽見對方的真實，認回投射，從腦走到心，把身體真實感受納入不推開，這也就是薩提爾模式所說的與自己一致、與對方一致。

      大部分逃走的一方，基於安全感、一致性，更願意表達自己的感受，也許會說「當你生氣罵我，我其實很害怕很難過」；對於想要愛卻指責的一方，也許會坦誠地說「我其實很渴望你靠近我愛我，很害怕失去你，我只是不知道怎麼面對你的感受，我會不知所措」，當兩個人可以面對面如此真實一致的表達，那個刻，他們彼此更了解也更靠近了。

     覺察一下，面對眼前的人，我是不是可以真正的看見他/她，感覺到他/她，還是我其實對對方的了解不夠，有了一些模糊的理解和誤會，我有沒有在對方身上看到熟悉的影子，我是否願意放下這個影子，真正的靠近理解對方。