在書架上找到一本心靈工坊出版的一本書「關係花園」，在五、六年前買的，作者是兩位男性醫師，但非同志，一起在加拿大開工作坊，一起寫書，以他們之間互動經驗，共同寫出這本「關係花園」。對於人跟人之間建立親密關係，建構出許多階段性，從浪漫期、權力爭奪期、整合期、冷漠期、分離期、超越期、承諾期、最後共同創造期。基本上都是以心理學的觀點來分析。這兩位作者將「親密」所給出的定義是：「把自己最深的部分向他人也向自己展現，沒有任何防衛與偽裝。」，試想，自己有時都很難面對自己的陰暗面，進而展現給別人，這都是挑戰自己的信心與恐懼的試金石。所以我們人生中的親密關係的花園，會經過不同的季節，需要不同的灌溉，因而反思出自己的婚姻與親屬間的親密關係中，我又澆了多少水，施了多少肥？又如何看待自己親密關係呢？

然而其中讓我比較想探索的是「權力」概念（該書的第七章與十二章），這又不得不想起法國的社會學家傅柯所謂的權力理論，他描述現代社會是一種，知識與權力的規訓社會。規訓它不是一種法律的形式，但是披了法律的外裝，成為一種「行為符碼」（codes of conduct）取得法律核心的合法性（legalism）。如果在沒有明確的法律規範的一些團體中或人際互動中，那就會展現出所謂「正當性」與「公平性」，而取代這合法性（legalism）概念，這「規訓」就變成我們俗稱的「遊戲規則」。

當「我」被拋入這團體中（例如：出生）或是「我」自願加入這團體（例如：結婚）都需要找到自己的「位置」，如何成為這團體的局內人，所以你必須對團體的「權威人物」所制訂（明示或暗示）規訓（或遊戲規則）去奉行，所以嬰兒早期是物化經驗，是因為要父母在生活上的照顧。當我們要成為一個「乖」小孩，遵守父母的要求時，自然就會獲得比較多的糖吃。如果說、自願地因婚姻關係進入一個家族時，你仍然要認清「家長」是誰？（公公或是婆婆、岳丈還是岳母）對於「家規」要謹記在心，不遵守家規，只有選擇局外人的位置，而非局內人的位置，如果硬要選擇牽強方式擠進局內裡的位置，自然會違反這個家族的「規訓」裡的「正當性」與「公平性」。在這種情況下「家長」是不會給你糖吃。不論當時是你內心中是真的想要這顆糖，或是不想要，結果如何都不重要，因為、自己會被傷害到，同時是自己的選擇，而必須自己承擔起這最後的結果。