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痛痛快快的答應
2009/03/09 14:04:58瀏覽554|回應0|推薦2

痛痛快快的答應

在親子互動時,遇到小孩耍賴,堅持要求父母答應某些事務,作父母的要如何處理呢?在作家子敏作品集「現代爸爸」書中,有一篇文章「如何做個好爸爸」提到,如果遇到此種狀況,在當時狀況許可下,不要猶疑的「痛痛快快的答應」下來,反之;若有一天真的有困難,也同樣的「痛痛快快的拒絕」。讓小孩覺得父母不是不講道理或是父母總是說「NO」。因為有答應與不答應,所以親子之間是相互尊重與體諒,並非父母擅權,自己單方意思的決定。同理;子敏先生還提到,小孩拒絕父母時,身為父母有時也要尊重,非絕對必要不要強迫小孩順從,讓小孩覺得到,在某些狀況下父母也會退讓,使得親子關係是理性態度互動,不是相互之間的情緒對抗。

 

其實這個道理簡單的說,就是親子之間的「同理心」的建立。迪士尼電影Freaky Friday(中譯:辣媽辣妹)同樣的是利用此種理論,拍成喜劇電影。利用一塊幸運餅,將關係鬧的水火不容的母女,突然間母親靈魂移到女兒身上,女兒靈魂移母親身上,形體未變但靈魂迥異,逼對方去體驗自己的生活處境,經過一番掙扎後,終於回復原狀,經歷靈魂交換體驗,母女因而前嫌盡釋握手言歡。

 

雖然電影有點胡鬧不合邏輯,但是想想自己親子互動關係,何時又真的合乎邏輯呢?,一邊抱怨說父母不懂我的心,一邊又喋喋不休說子女不體諒父母的苦,明明可以相交兩條線,卻有時又像永遠沒有交集平行線。

 

前一陣子,與一位老同事吃飯,談到他唯一寶貝兒子,已經讀大學了還愈來愈不聽話,孩子在讀國、高中時,他尚能以嚴父姿態威懾小孩,但到大學即將成年時,此種方式就捉襟見肘沒有效果,讓這父親傷透腦筋。言談之間可以感受到,這位父親對於兒子管教方式是學習過去,他自己被他父親所管教的互動標準,那是一種父權絕對的威嚴管教,如果現在一樣畫葫蘆援引沿用,自然與目前社會親子互動氛圍有點扞格不入。我勸他要以同理心的立場想一想,因為孩子很快就要成年人,他所要求只是多一點自由與平等罷了。他聽後非常不以為然認為,現代多數孩子沒大沒小的樣子,都是我們這種太重視同理心的父母把孩子們寵壞了。最後;我也只好啞然不語。飯後離開時;我心中所企盼的將來這孩子當父親之後,不要再將他自己父親對待他的方式,又同樣去對待他的小孩才好。

( 心情隨筆家庭親子 )
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引用
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