不久前，參加孩子就讀高中所辦的親職教育講座，主題是：「面對狂飆高中生的父母教戰守則~從學習與情緒談起」。

主講者是位知名的教養專家柯志恩教授，同樣育有正在讀高中的孩子，她用分享的角度談教養經驗，深深打動我的心。

柯教授說：「八年級的孩子，我們稱為Y世代，絕不能用我們過去成長的經驗去『看待』。他們有幾種令父母苦惱的特性，分別依序為：網路成癮、異性（同性）的交往、社團的過度參與、自我大於責任（自戀、驕傲、膚淺）、生長優於發展（用唸書來逃避社會責任）、自戀多於自信等。」

我驚訝的發現，教授提到的這幾項特性，孩子「樣樣不缺」。

柯教授繼續說：「Y世代的青少年，是優裕裡孵著憂鬱的新品種，大約有四種明顯的心理特徵：青少年的認同危機、自我概念、挫折容忍度、自我接納。他們在生命中尋找內心的定位，這是一個人成長必經的人生歷程，父母要接納勿採取高壓態度抗衡。」

在這個時期的父母與青少年的孩子，想法常常是對立的。

父母的問題：「過度尋求補償、過度的期望、不安全的依附性。」

孩子的問題：「缺乏對讀書的動機、情緒起伏不定、學習沒有方法、缺乏安全感、對未來充滿不確定性。」

對孩子青少年的成場急速蛻變，除了為辯論抬槓，自我中心的他們喜歡找大人的碴。憂愁的父母不禁會問：「為什麼孩子變了？」也因如此，常會發生衝突，隨之而來的是情緒盪漾不已。不禁自我懷疑，內心感到受傷，許多事突增許多擔心與罪惡感，有時忍不住對孩子輕蔑與譏諷。

柯教授告訴在場的父母如何做？

首先，找回原來父母對孩子最原始的初衷，那份只希望孩子平安健康快樂，一份極單純的愛。未來的「變數」很大，現在與孩子相處的時間正如沙漏般的快速流逝，好好把握彼此親子相處的關係。

父母除了要學習的如何掌控情緒，更要協助孩子適當的表達情緒。這是一段具有挑戰性的艱難課題。

我忍不住舉手請教柯教授：「孩子的爸爸從小到大都很獨立，課業表現與生活能力都很好，也常聽他說，認識許多朋友的孩子，求學過程自動自發，不亂花錢，也不會亂交女朋友，許多事都不用父母擔心，感嘆兒子的表現差很多，總是讓人擔憂，對孩子的表現很失望，父子倆也就衝突不斷。我試過很多方法，也試圖邀約爸爸聽親職相關演講，爸爸總不願意認同，常會說：『那都是專家的說法，根本不見得適合。』想修正爸爸的觀念，卻苦無對策，夾在中間，不知如何是好？」

「這是身為父親對兒子的成長投射，賦予自己成長的過往，反映許多心理的情緒。他所提到不必父母操心的孩子，據瞭解，只占百分之三而已。」柯教授回答。

其實，父親需要再教育，要學習給自己與孩子一點空間。

只要有心去做，願意去嚐試，相信可以找到方法。

「我們不是生個『好』孩子來養，我們是生了個孩子讓我們更『好』。」最後，柯教授用一句話與父母共勉。

聽完這場演講，我感覺內心不再孤獨，因為我就是那百分之九十七的父母，原來孩子青春期的狂飆，是「必經」的過程，對他們一些我無法忍受的青少年「特性」，我得試著去包容與接納。

我想，就先從回歸對孩子原始的初衷，期待孩子平安、健康與快樂，當孩子情緒莫名的爆發，要尋求「間接」的情緒表達方式，找一個最適當的回應方式。如何堅定立場，理直氣「和」與孩子取得有效的溝通，讓孩子感受到我對他的愛與關懷，相信狂飆期會安然度過。

當然，更希望我改變的態度能影響到爸爸的觀念！