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清明節要返鄉 毛小孩老了 留在家裡照顧錯了嗎?
2019/04/06 01:19:10瀏覽4098|回應3|推薦26
「...所以說清明節紀念親人可以不拘形式,不管是到現場掃墓還是網上祭奠,只要出自感恩的真心懷念都行。如果不是出自真心,而是出於『跟風』或怕不祭奠別人會講什麼,這樣不管採取何種形式意義都不大。我們應該用喜悅的心情善待每一天、善待萬物,以感恩的心懷念先人、激勵自我而不求回報,這樣世界一定更加和諧美麗。」大陸幅員廣大,為了因應社會變遷,創立清明節網路祭拜,產生各種意見,上面這段話,是專家的結語。

我要說的是,並非沒去現場就是不知「慎忠追遠」,只是看事情的角度不同。我相信有另一個世界,所以,我也相信每一種「相遇」都有它的意義,要「順應情勢」,讓心安定,做任何事才能專注有效果。

所謂「六道輪迴」,人與動物都各自有前世今生,萬物皆有靈。在我心裡,國人重視的「祭祖」活動與家人包括毛小孩(apple)都很重要。

養apple已13年,牠還小時,我們曾為了回南部,把牠放在家裡2天1夜,回家時,看到apple的哀怨眼神,讓我心疼不捨。我一直在想,到底有什麼可以兼顧的方法。但是,老公永遠都無法商量,一直讓我很無奈,只有自己決定。

牠未滿10歲前,多次將apple送寵物店寄宿,但是,想到牠整天關在籠子裡,真的很不忍心。加上牠的皮膚一直不好,曾因為住宿被其他的狗傳染皮膚病與蟲蚤,花好多時間治療,很麻煩。若有方法可以替代,盡量不送寵物店。

近幾年,遇到連續假日,會把apple一起帶到南部。為什麼呢?一向節省的老公,知道我把apple送到寵物店住宿,每天基本要600元,他覺得很浪費。因為這個原因,apple才得以和我們一起回南部。

apple一起到南部,可以免於關在籠子裡等家人的苦,然而,衍生另一個問題。除了增加我的照顧壓力,還得忍受小姑的偏執批評雜音。


老公和孩子一向晚睡晚起,加上南北奔波,長時間開車,身心俱疲,放假,就是好好的補眠。身為apple的主要照顧者,就算我在賴床,apple會在我床邊嗚嗚嗚,牠要尿尿吃早餐。環顧老公和小孩,完全熟睡狀,只好自己來。

我隨便梳洗,趕緊將apple繫好肩帶,準備帶牠到外面去解放。

早起的婆婆已端坐在客廳讀經。

和婆婆道聲早安,說明要帶狗去尿尿,不然會把家裡弄髒,婆婆點頭示意的當下,apple快按捺不住,奮力往前衝,我得用力的先拖住,好讓我有穿鞋的時間。

我曾遛狗,也帶婆婆出去,一隻手要攙扶婆婆,預防跌倒。偏偏南部的路邊停車嚴重,人行道佔滿商家的物品,行人毫無路權可言,行人,只能靠近慢車道慢慢走,邊走還得邊躲後面來車。婆婆年紀大,已84歲,狗與老人,意外的發生,非我能預料,帶著緊張與恐懼,壓力很大,非常不便。萬一有任何散失,我豈不成為眾矢之的的罪人?

考量婆婆已84歲,生理衰弱,何時會跌倒,無法預料。一手牽狗,一手攙扶婆婆,15公斤的狗狗,有時在路上遇到具吸引力的事會暴衝,對我而言,危險指數上升,直覺告訴我,不能勉強。所以,我選擇單純帶apple出門,滿足生理需求。手上帶著零錢,順道去早餐店買早餐。

當小姑知道,我只帶apple出門,未顧及喜歡往外跑的婆婆,竟然說,我只顧apple,不顧婆婆。這是什麼話?真是莫名其妙!婆婆很無聊,她沒事做,又不是一天兩天了,她喜歡有人帶她出門,誰說媳婦回婆家,就是媳婦的事?

就是這樣,apple在南部也不是,留在台北也不是。

後來,我選擇不再去理會小姑的偏執言語,只要心安理得,做自己認為重要的事就好。

歲月更迭,apple已是老狗,照顧的方法,當然也得修正。我發覺,牠的情緒相較以前更容易激動,尤其是我們全家不在時,牠常常反應過度,把水盆打翻,鋪在集尿盤上的報紙撕咬得亂七八糟。另外,我們每次從南部回來都拖到深夜,遇到塞車,更不知幾點才能到家,丟老狗獨自在家,沒人照顧,讓人不放心。

尤其今年過年,回台北塞車,Apple在車上嘔吐,在車上焦躁,回台北以後,每天無精打采,調整作息一星期,飲食才恢復正常。這些,都是牠老化的明顯癥兆。

曾修過《人類學》,有研究學者做傳統習俗的相關研究,每個國家、地區會因為民俗不同做法不同,以台灣來說,過節日的最核心本質是家族為了習俗會團聚,主要是聯繫家族間的情感。而這些本質,是跳脫在迷信與習俗本身。

於是,和老公商量,今年的清明節,留哥哥在家照顧狗,我和弟弟跟爸爸回南部掃墓即可。因為南北路遙,連續假日會大塞車,把狗放在休旅車後面,車子開開又停停,牠已13歲,怕牠身體會受不了。

不料,話才說完。老公暴怒!他憤怒的指責我,怎麼可以如此教壞小孩?怒斥我怎麼可以視狗比掃墓重要?

我從來沒有把狗和掃墓兩件事做比較,只是希望顧全兩邊。家裡四個人,已配合三個返鄉,人力資源已極致,被老公這樣指責,說不生氣是不可能的,接踵而來的是難過的情緒襲捲胸口。

我急於辯解,每年的清明節並非都能連假,有時在上班日某一天。台北家裡有很多事要做,為了配合習俗,老公選擇當天來回,隔天仍可上班,為了兼顧,老公自己回南部祭祖即可,並無不妥。這就是說,方法都是「人」在想的,沒有什麼非得一定要怎麼做才行,說穿了,只求心安。

心安?深入探討,每個人都有不同的詮釋。

老公是南部傳統的獨子,受傳統觀念根深柢固,再加上他的原生家庭給予的思想浸潤,認為有祭祀才會有好運,若不去祭祖就是不知慎終追遠。而我的心安,則是善用家裡的人力,讓家裡與習俗都能兼顧。這不是對錯,只是選擇,心意與心念勝於一切。若我在南部,卻擔心獨自在家的apple是否安好,無拉專心,是否變得沒意義?

「萬法唯心造」,這是佛家的名言。意指過去、現在、未來三世的一切聖賢,都在我們的心上;法界的一切萬象,其實都在我們的心裡。一直喜歡《華嚴經》裡的四句話:「心如工畫師,能畫諸世間,五蘊悉從生,無法而不造」形容心就像是一個畫師,可以畫山、畫水、畫花、畫鳥,天堂或地獄這諸多事物,皆由我們的心所造。因此,該如何放大我們的心來包容一切?這才是我們要學的。

我要說的是,心念比較重要。做法可以依情勢選擇較適切的方法,世事每分每秒都在變化,沒有什麼是永遠不變的。大陸都已開發網路祭祀,還有什麼不可能?

身為人,只有學習如何「愛己」與「被愛」,這個本質,是永遠不變的。

人沒到現場,就不知「慎終追遠」,這是極偏執的想法,也是對我的人格誣蔑。

老公的脾氣一向很差,只要意見和他不同,他就變臉。想多說幾句討論與溝通,不是拒絕,就是用情緒化的「終結語」讓人無法接話。

我很難過,老公一向大男人,他永遠不會站在女性的立場,願意用一點耐心,花心思去理解女性的思考模式,和男性不同,是需要多一些情感與多一些有意識基礎展開對話,才能讓事情有良好的溝通模式,產生期待的結果。

老公的鴨霸態度,只會讓我更強力抗衡,常常弄得氣氛很僵,想離婚的念頭常常從腦中泛起。

後來,老公完全不理會我的建議,給兩個方案,1.堅持要把老狗一起帶到南部。2.既然我認為狗比較重要,就讓我留下來照顧狗,兩個兒子跟他回去。

我說,我可以幫忙弄菜,為何不讓我回去?

老公生氣的對我吼叫:「妳這個媳婦沒用啦,祭祖,本來就是由讓兒子傳承,長男比較重要。」

我完全沒想到老公會說出這種傷人的話。一時空氣凝結成冰塊。我的心好冷。嫁給他,為他洗衣燒飯照顧家庭近30年,為了照小孩與家庭,我放棄高薪工作。實在不敢相信,我眼前這個男人會因為「重男輕女」,重視南部原生家庭的心遠大於自組家庭,讓我覺得好陌生。

我實在氣極了,已不管兒子是否在場,面紅耳斥的嚷:「你怎麼這樣說,現在是什麼時代了,還如此的『重男輕女』?若是夫妻沒生小孩怎麼辦?或一輩子只想當頂客族,又生的是女兒呢?就不能傳承,不能慎終追遠了嗎?.....」

哥哥和弟弟在爸爸的強勢下只好配合跟他回南部。我把準備好的行李漠然放下。

昨天晚上,我抱著APPLE哭了好久好久......。
( 心情隨筆心情日記 )
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終南山
等級:8
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2020/11/22 09:50


小觀
等級:7
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2019/05/17 14:18
謝謝您的回應!

一畝桑田
等級:8
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2019/04/09 19:23
男女想法有别,
互相包容体諒為要。