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| 2017/02/06 15:51:21瀏覽289｜回應0｜推薦6 | |
| 朱老師好：
展信愉快：） 距離上次寫信給朱老師，應該有三四年之久了（笑） 畢業至今約有一年半的時間， 這短短期間，所發生的體驗遠超乎剛畢業時的想像。 首先想請教老師的問題是，人生的意義是什麼。 佛教說：離苦得樂。 昨天又看了一遍電影《露西》，我看到的是「將知識傳承下去、延續生命」。 可是我想問的是，然後呢？ 對世界充滿寬容與慈悲，將喜悅與快樂帶給身邊的人， 感受到自我的價值感與滿足。 到這裡就停止了嗎？ 努力發揮好的影響力，盡可能地讓身邊的人能夠好好過生活， 讓愛與善一代一代的在這個星球上循環。 這就是最終極的、生命的意義了嗎？ 畢業之後所遇到的挫折超乎想像， 本來就知道會碰到不如意的人與事，本來就知道不可能事事順心， 可是迎面而來的種種事情真的比想像中的更複雜、也更苦。 於是，「何處是我家」的漂泊流浪感從2015年9月就一直盤踞在心中揮之不去。 曾經連續三個月泡在酒吧，一周有四～五天是醉著回家。 看到許多男男女女，在酒吧上演了各種戲碼， 而我也是其中一員，當過公關、學著跟客人調笑嬉鬧。 也跟幾個男人來往，有的開著BMW載我去人煙稀少的山上看夜景； 有的帶我去百貨公司執意要買萬元精品給我； 有的在來往幾周之後支支吾吾地告訴我，其實他有未婚妻。 配合周遭偶爾也一起吞雲吐霧，擦著鮮豔指甲油，身上貼刺青般的紋身貼紙。 然後有一天覺得膩了，把自己抽離這環境，毫不戀棧。 2016年5月，母親無預警的將「我的房間」所有物品都清理掉，並且叫我把戶籍遷出去。 父親得知此事，儘管不滿，但也無可奈何，仍是轉過頭來要我將就母親。 「無家可歸」的飄泊感又加重了一層。 （時至今日，我還是不知道該將戶籍遷到哪去……） 工作上的職場洗禮，被上司刁難、被同事欺負，每天哭著下班， 還有別部門男性主管的職場騷擾。 大學時期也沒有特別跟誰親近， 或總是親近一陣子之後，又慢慢地漸行漸遠。 鮮少有知心「閨密」。 感情不順，工作不順，家庭不和睦，又少有知心朋友可聊聊打氣。 這一年半所體驗到各種人生滋味，是甫畢業時從未想過的「精彩」。 在寫這封信的此時此刻，我仍不確定這樣的低潮到底會持續到什麼時候。 可是怎麼著，我依然相信世界的美好，相信人性的良善。 我相信，我的世界裡只會出現好人。 即便此人透過言語或是行動來攻擊我，我也相信只是立場不同。 換個角度來看，這個人也不那麼壞心了。 有人說，我這樣想法好傻好天真，世界壞人這麼多。 我卻覺得，正是因為我看到了很多現實與醜陋，所以更相信世界的美好是真實存在。 去年10月到日本奈良參觀東大寺， 一進到大殿、看到大佛，我撲簌簌地淚如雨下。 我不明白為什麼、但就是好想哭、好想哭。 看著大佛，忽然意識到所謂的過去與未來皆是虛妄。 過去感受到的苦是假的，期待未來的快樂也是假的。 唯一真實存在的、只有「當下」。 大佛鑄成之後，幾千幾百年來， 歷經多次天災人禍，看到了那麼多芸芸眾生， 祂始終坐定著，不因外在變動而擾亂自己的心性。 我的眼淚直到踏出寺院那一刻，才慢慢止歇。 即便如此，老師， 我心中的茫然無措始終存在、不知身歸何處的飄泊感仍深植我心。 這樣的感受，從我大二那一年，有一天忽然出現之後，就沒有停止過。 當時，我選擇誦唸《金剛經》，並且寫了第一封信給老師。 我記得很清楚，我在圖書館外的石椅，懷抱著黑底燙金的《金剛經》， 微風吹、枝葉搖曳，伴隨幾片翠綠的葉落下。 沒有原因，就是有個感覺要我去讀經。 這些虛無縹緲的感受，追求生命意義的想法， 也是我、無法跟同輩、甚至年長我十多歲的人，能夠好好交流討論的話題。 （出了社會，才發現其實很多人徒長身體年齡、卻無相對應的智慧與思維……） 如同大佛告訴我的事情， 唯有當我「專注在當下」，我才能不被這些茫然與漂泊所困擾。 心底，也才稍稍有踏實感。 我很感謝自己讀了中文系， 儘管我的工作與中國文學不只八竿子，二十四竿子都打不著。 但是正因為中國文學裡的人文、生命、哲思等各種情懷， 才讓我能夠有足夠的底蘊，去面對人生中不可預期的風風雨雨。 敬祝 平安 健康 喜樂 學生 敬上 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
