上週三，與楊老師對談。

忽然發現自己一直認為的事情，也許並不如自己所想像。

發現這件事情，對我來說，很打擊。

以及前幾周，與朱老師詢問的，生命的意義。

我腦子一直轉啊轉，只要得空就想著這些。

我到底想要的是什麼呢？我要的是什麼？

週二跟芳碰面，他又在細數好多我想做的事，可是沒有做到的事。

還有最近在滑臉書時，看到許多婚禮人的分享，

那種從心底深處的自卑，覺得自己真的很難毫芥蒂的跟婚禮人相處。

光是打到這裡，我就覺得自己思緒之破碎呀。

還有，我一直流血流不停。

不是每個月一次的月經，而是不正常的出血。

從三月一號一直流血到現在，三月三號時有去看醫生了，

醫生開給我賀爾蒙藥物，跟我說，可以選擇吃，也可以不吃。

當天晚上吃了一包之後，我整個天旋地轉。

18歲那一年，在學測前，我也曾經遇到現在的狀況，

自己去看了醫生之後，醫生開的止血藥讓我隔天暈到無法上課。

不想要再重溫那種不舒服感，就不吃了。

反正醫生說，可以選擇吃或不吃。

我想要信任我的身體，我相信身體會給自己一個好的調節。

不過，都已經十六號了啊……。

先一個一個來吧！

＊

關於和朱老師所談的「生命的意義」，

某天，我的腦子裡忽然出現一句話「過程即是目的」。

總覺得這好像是從書本裡看來的，好像是三毛說的。

但是不管怎麼Google，都找不到三毛說過這句話（笑）

也許是《三毛全集》裡的字裡行間，曾提到過吧！

這一句「過程即是目的」帶給我很多瞭然。

因為我所困惑的是，人生的目的若是追求快樂，不斷地給予愛，良善。

那然後呢？一直給、一直給，讓愛跟良善循環在世界。然後呢？

而這句話，告訴我，「帶給世界愛」不是目的，或者是說，不是真正的重點。

讓生命產生意義的，是在於「為了給世界愛，所付出的行動」。

這個「行動」，才是背後的意義。

不然嘛，我們聽一首歌、看一齣戲、讀一本書，

完成了固然欣喜；也許更從內容當中獲得了啟發，

可是，聽完歌曲，滿足了，然後呢？

看完一齣戲，陪著劇中人物哭哭笑笑，然後呢？

讀完一本書，心情隨著故事發展起起落落，然後呢？

重點就是在於，聽歌過程的享受；看戲過程中的流淚呀。

只要我們未成佛，只要我們還在輪迴當中，

世界上所有欣喜悲苦，我們都會一再的經歷、感受、體驗。

然後在這反覆的過程當中，明白了一切規則，看清了眾生相。

也許到那時，我們就可成佛了吧！而那就是另外一個境界。

在成佛之前，我們會不斷經歷這些，這些過程，就是我們的目的。

所以人生的路不需要走得急躁。

體驗每一刻當下，生命的意義，就存在於分分秒秒當中，

讓時間堆砌，成就我們的樣貌。

＊

其實我不只覺得，看到婚禮人尷尬。

連以前參加活動認識的朋友，我也都不太想見到面。

因為我一直處在一個混沌未明的狀態，他們都捉摸不到我，

對我自然有很多的疑惑，為什麼以前是這樣，現在完全不一樣了？

我好難解釋，不曉得為什麼，好難啟齒。

現在，我偷偷期待著，透過書寫讓自己正視這些尷尬、不願意見面的感受。

先聊一下別的。

對於自己的定位，我感到非常深的痛苦。

前任男友是做直銷的，對，他做直銷。

當時年少青春的我，也跟著一起踏入直銷這塊領域。

對，我是直銷人。我在做直銷。

當年大一，對社會不懂，只是單純覺得這家公司產品不錯，

甚至我沒有跟身邊同學推公司推產品，只是一句話「覺得產品不錯」而已，

就被社團學長們群起而攻，從那一刻開始，就深深種下了我的恐懼，

以及對自我身分的懷疑與不認同。

我認真覺得這間公司挺好的啊！

可是身邊所有人都覺得我很危險（或者是我背後的公司危險）

於是，我對身邊的人總是隱瞞直銷身分，我好怕又再莫名其妙被攻擊。

明明聽到很多言論，甚至朋友自己說：

「直銷也沒什麼不好啊！只是台灣人做爛了而已～」

那為什麼一聽到直銷，就逃之夭夭，甚至不再聯繫？

「直銷」這一詞，帶給我好大的痛苦。

楊老師，Camny哥都是我在直銷公司認識的老師。

他們帶領我看著人性，看著世界殘酷，看著我自己的缺點，看著我的不安。

兩位老師作法完全相反，楊老師說～對，我就是直銷人，我就是在做直銷！

Camny哥則是堅持著，我們不是在做直銷，是在做組織行銷。

這兩者其實都是對的，就看是用哪一個角度。

當然我被直銷這一詞荼毒到不行，所以從頭到尾都只肯說，我在做組織行銷。

組織行銷是一個大大的範疇，直銷、保險皆屬其中一類。

我以為說「組織行銷」，對我自己就可以是個保護。

可是內心深處，還是抹去不了「我是直銷人、我在做直銷」的痛苦。

承認吧！承認自己在做直銷，而且沒有做得很好。

因為我無法接受自己的直銷身分，

我不認同自己做直銷，又怎麼可能做得好直銷呢？

對，我是直銷人，我在做直銷。

X，講這句話，醞釀了起碼六年的勇氣。（而且還只是在網路上講而已！）

雖然這對我來說很大進步了，要知道前六年不只身邊人，

我連這裡都不願意講我做直銷！而我經營這塊網域，不過也八年而已！

話題再轉回來，身分認同。

那些活動人我不是很想碰面，主要原因就是在這裡。

我本身喜歡參加活動，所以就去玩耍了，

但是我認識那些人的目的呀～有五成以上是因為，我要增員他們！

甫畢業之初，還沒有穩定工作，希望可以直接投入直銷工作，

因而認識了這麼一大票人。

可是，內心深處連我自己都討厭這樣的行為，

利用自己喜歡參加活動的個性，來去認識很多人，方便增員。

我連自己都利用了啊。

因此，那些活動人對我的認識，總是曖昧不清。

因為我自己都無法認同自己啊！當然無法清晰的認識我。

每每看到那些活動人，就會再一次回想到當初的感受，

以及現在要彌補當時的曖昧，就要好好的解釋一番，現在在做什麼工作～

那時候再幹嘛（可怕的是我已經忘記之前怎麼講的，可是對方還記得！），

為什麼會轉跳到現在的工作brabra。

與其看到他們、面對那些痛苦，不如就直接避而不見吧！

省下解釋的力氣，輕鬆很多。

所以我一點都不想要再看到那些活動人了。

可是她們人不錯啊，其實。

為什麼要因為自己的笨蛋理由，而跟這些人斷了聯繫呢？

覺得這樣好笨笨啊～與其逃避，心中始終有一塊疙瘩，不如正視問題，一次解決。

心裡舒坦之餘，也不用失去這些朋友。

X，所以我要跟這些人說：「嘻嘻，其實我以前做直銷？」

（驚恐）

對啦，我做直銷啦，怎樣！！

嘲笑我吧！！我不但做直銷，還做得很爛！！

可是我也很腳踏實地認真刻苦的去做啊！！

誰說做直銷很輕鬆，可以飛黃騰達的？

根據我在直銷界六年的經驗，我會跟你說，

那些告訴你很簡單很快很容易就會賺大錢的直銷人，

不一定是騙你，但是你必須要有心理準備，因為做直銷要背負的社會眼光很多！

先想清楚再進來吧！！不要跟我一樣懵懵懂懂地進入這個行業，被洗禮的遍體鱗傷！

傷我的不是投入直銷的費用，不是投入直銷的時間，更不是簡單的被拒絕而已。

而是反覆且無止盡的嘲笑與諷刺！那才是最痛的！

在這些折磨當中，會連動產生對自我的懷疑與不信任！這才是最可怕的！

連自己都無法相信自己了！多茫然無助！

如果你準備好承受這些了，你再進來吧。

噢，假設你只是單純喜歡產品，沒有以賺錢為目的的話，不在此限。

以上說的，是針對想要透過直銷賺大錢的人。

我是直銷人，我在做直銷。

（重複很多次，我知道，因為我想要不斷確認這件事！）

（文字的療癒，來自於坦然面對自己，坦然承認，讓積鬱的情緒與想法流動啊…）

接下來，婚禮。

對，我就是被辭退了，怎樣。

我是被淘汰下來的婚禮人！

我很難承認自己的失敗！所以跟著很難面對其他婚禮界的人。

（奇怪，為什麼有一種自暴自棄的感覺……）

判定我不適合當婚禮人的，是我的前主管。

她肯定我的工作態度，也給我很多機會再一次再一次。

可是她最後說，沒辦法留我，因為我每一次的嘗試，都是公司成本的付出。

成本付出必須設個停損點，不能讓我永無止盡的嘗試，所以，很抱歉。

我自己分析下來，就是我主持功力不夠強，

不足以強悍到彌補我在職場人際上的失敗。

當時我在辦公室裡，並不是個討喜的角色

老是出錯，造成其他人工作上的麻煩，讓她們工作量增加

偏偏我不太擅長去逗別人開心，不懂怎麼讓人生氣之後，可以快快讓他們消氣。

一位同事脾氣很差，大家都討厭他。

可是為什麼留下來了？

因為他主持得好，而且有本事在惹別人生氣之後，又讓對方氣消。

主管親口跟我舉這個例子。

我主持資質不差，可以學可以磨，

但是第二項完全輸了，輸得徹徹底底。

所以，我被辭退了。

真正的原因，只有我跟主管知道。

我要怎麼跟其他婚禮同業的人說，因為我主持不夠好，所以被辭退？

（他們絕對不相信，誠如之前所言，我主持資質是好的！

　主管更是因為我的主持不錯，才會一再給我機會！）

那難道要跟他們講第二個原因嗎？怎麼開口？

在跟同業不熟悉之前，講第二個原因，想逼死誰……

這第二個原因講出來對我對前同事前主管，都不太好吧。

更可怕的是，我因為個性纖細敏感，因為這次經驗對婚禮界蒙上陰影，

下一份工作不敢立刻又重新投入婚禮，因此直接轉行！

（當然還有就是前同事恐嚇我，會讓我在台中婚禮界混不下去，也是一個原因）

這不就表示我耐受力很低嗎？

OMG，人生整個失敗組代表啊！！

這要怎麼跟婚禮同業的人說呢？

何況我現在還有在兼職婚禮主持！

那麼喜歡婚禮，為什麼會轉去兼職？不做正職？

真正原因是，因為我害怕同樣的經歷又來一次，所以逃之夭夭。

我怎麼可能跟同業說出這個原因呢？

因為無法啟齒，所以跟著也不想要跟婚禮人碰面。

《被討厭的勇氣》阿德勒說的對，

「所有的煩惱都是來自人際關係的煩惱」。

自我身份認同障礙，來自我無法接受自己的直銷身份，

無法接受直銷身份的原因，來自於我不想被人討厭！

不想面對活動人，因為我不想面對他們對我可能的不諒解與誤會。

不想面對婚禮人，因為我不想面對承認自己失敗後，他們可能的反應。

因為不想面對，所以逃避，因為逃避，所有情緒都停滯在身體裡。

說是「釐清」，其實就是面對自己不想面對的，正視自己的害怕恐懼與自卑。

以上，談自我身分認同。

覺得打字出來，有好一點點了。

等到我夠有勇氣對身邊的人也承認時，我應該就完全好了吧？

今天先打到這裡。

我有點兒累了，為了身體還是早點睡好。

不然老是血流不止也不是辦法。

而且這篇網誌打到這裡，也已逼近五千字。

下一回，繼續釐清：

跟楊老師所聊的，我要的是什麼？

（原來我所相信的，其實不是我以為的那樣？！）

跟芳的對談，為什麼我想要好多，卻總是沒有達成？

還有我的血流不止到底該怎麼辦？

（好啦，上次跟醫生有討論過，就是等到血終於不流的時候回診，

但是已經流半個月了，難道我要流滿整個月還不停，再去看醫生嗎？囧……）

BY 梢兒