「流動」對我來說，是非常非常重要的一件事情。

無論是讓悲傷流動，或者是讓愛流動。

當所有喜怒哀樂在我身體如河水一般流遍全身，

我的心才能感受到絲絲清明。

不能去抗拒任何東西，

抗拒愛，抗拒悲傷，換來的就是這些情緒積鬱在身體裡，

而我又是那麼纖細敏感，好快好快，我就會生病。

＊

上一回提到孜孜分手。

他2/21告訴我分手，然後那幾天哭得跟什麼一樣，

2/26我南下找他，陪他暢談許多事情，

聽他講他的朋友，他之前一夜情的各種故事（囧）

從晚上十一點一路聊到凌晨四點，

剛分手那兩三天，他告訴我：「我好想追回他。」

那個晚上，我又再問一次，他卻猶豫了。

然後天殺的這個傢伙2/27就殺去台南，順利跟他女友復合。

虧我還那麼認真安慰你這個垃圾男，把深夜暢談的少女心還給我

真是，一個星期後就追回來了，當初哭個毛啊（翻桌）

對於孜孜，我的立場其實很混亂。

一來就像是朋友一樣，可以天南地北聊很多事情，

能聊的不能聊的彼此都聊過了，

（一般男人總不會跟女友或是曖昧對象暢談自己的一夜情跟劈腿的經驗吧……）

可是另外一方面，有時候我卻會像是個小女人一樣的、依戀著他。

會對他撒嬌、會表現出身為女人的柔情蜜意。

於是，我就在「喜歡」與「不喜歡」之間搖擺不定。

想要喜歡他，單純的喜歡他，不管他是不是有女友（或是其他女人），

不管他是不是個渣渣，只求跟他說話時，當下的開心與情感上的依存。

可是，他是個渣！他不會懂得珍惜，

就算元凶不是我，若他跟女友分手，他女友傷心難過，我也會是個幫兇。

這兩個截然不同的思維與態度，讓我面對他時，好混亂。

我不想去抗拒自己喜歡他的心情，

可是若要喜歡他，就必須接受他同時會有很多其他女人。

有人問，為什麼我就是喜歡渣呢？

我也不知道啊，我說，「如果能選擇自己喜歡上誰就好了」。

過去一年半裡面，我至少跟兩打以上的男人吃飯聊天過（大笑）

那些男人不是精蟲衝腦，就是聊天聊一聊覺得不來電。

孜孜是唯一一個，聊天聊的來電，也不會滿腦子都只有sex的男生。

當我直白地跟他說這件事時，他很意外。

對我來說，雖然不到萬中選一，

但他起碼是我在許多人裡面，唯一中意的一個。

＊

今天，他本來說下班之後要跟朋友去打羽球。

後來晚上七點傳訊息，說「跟本來喝酒的朋友改去看電影」。

喝酒？他很少喝酒，也沒跟我說他是「跟喝酒的朋友要去打羽球」

怎麼忽然冒出了「喝酒的朋友」？

而且看電影？就我印象他跟男性朋友出去，很少看電影，都是運動居多。

我的內心小劇場不斷演出。

該不會除了我跟女友之外，他又有新歡了吧？

這樣的念頭在我腦海閃過之後，

我替自己感到不舒服……喜歡一個人，還要這樣猜忌，好累。

我終究是個，喜歡他的女人，多少還是希望他眼中只有我，

他不肯放他女友，我就認了，但是起碼不要再多了。

很亂。

我到底該用什麼樣的立場跟他相處呢？

如果是一般單純朋友，就算他告訴我他有十個女友，我也沒感覺。

可有時候，我就是會不自覺用另外一個立場去看待他。

我什麼時候，才會放過自己呢？

連我自己，也都在等待不喜歡他的那一天來臨。

＊

昨天跟孜孜聊天，總是在討論工作時，感受到他的「自卑」。

他在傳統產業的工廠上班，做機械類科的。

每天就是面對著機台，生活平穩安定，沒有什麼起伏。

而我，前面歷經了好大一次的失敗挫折，

現在聽到「創業」就要倒抽一口氣，雖然不至於反對或厭惡，

但是對其中的辛酸感受卻是刻苦銘心的痛。

包括現在，也都還要承受時不時的冷嘲熱諷。

現在的工作呢，在連鎖商務旅館擔任行銷業務，

控管訂房網站的房間數量與房價，

假日接婚禮主持；偶爾也會當外拍MD。

（這兩天新聞就在我的臉書上沸沸揚揚，畢竟同個圈子，就算我不認識，也有我認識的人認識他）

上週五才去勘驗板橋工地（那邊要開新的分館了）；

昨天跟雜誌記者接洽（他們來採訪我們旅店）；

下周一要去台南兩天一夜（那邊有行館，老闆也要準備進駐開業了）

總是身在其中，不覺得有什麼厲害。

可是當我像現在這樣用文字描述，或是跟孜孜聊天提到這些，

總覺得看起來「好像很厲害」（笑）

但對我來說，感情與工作成就是兩回事。

只要給我足夠的情感依賴就好，

工作與薪資誰高誰低我一點都不在乎。

不過，對男人來說好像就不一定了。（笑）

前年跟一位安麗的姊姊聊天，

她說～我滿腦子想著男人，

只有一句話可以形容「太閒了！」（笑倒在地）

我工作，還不夠忙嗎？XD

＊

但這些年讀書下來，我發現我對戀愛的感情依存，

其實不單純只是因為「太閒了」。

而是因為我過去的家庭背景，

沒有家的溫暖，沒有家人的支持照護，

那股強烈的推力，會讓孩子特別想要安全感，

就把這樣的感情投射於戀愛中。

這樣的感情啊，並不是對戀愛嚮往的「拉力」；

而是想要逃離家庭的「推力」，

在某種程度上來說，其實並不健康。

我總是絮絮叨叨，一講再講，雖然連我自己都聽膩了，

可是我還是好想要說XDDD

自幼與母親的關係不好，小學時自殺未遂；

後來有自殘的習慣，開始接觸心理諮商之後，

才慢慢比較懂得怎麼去面對流淌在血液裡、每天煎熬著我的悲傷情緒；

高中時很認真的讀關於家暴的法律，希望可以把自己丟給社工照護；

並且斷絕與母親法律上的關係。

（噢，後來發現直系血親無法，難過了好一陣子）

這樣強大的推力，讓我特別渴望能夠有「自己的家」；

特別渴望有誰能給我一個肩膀，讓我好累好累時可以有個依靠。

明白了這件事情之後，

我發現我其實並不是真的很想要有男人在身邊，

而是想要有個感情上的依賴與慰藉。

然後我就跑去買了半個人大的毛茸茸的熊！（大笑）

企圖把我自己的感情投射在熊上面，

後來卻發現她只能當我的床伴兼枕頭，

在我很累的時候，她不能給我拍拍XDDD

有時候，打打網誌可以抒發一下寂寞跟想要找人聊天的感受，

我所有的情緒流動，也是透過書寫文字而完成。

但，心裡總是有個洞，希望能有人的溫度與擁抱去填補。

＊

我只能盡量把這樣的愛，投射在我自己身上。

把自己養得好美麗好美麗，

就算全天下人都不愛我，我也要好好愛我自己；

更不會把自己輕易交給男人，

如果跟他在一起不能讓我的生活比單身時更好，

為什麼要為了他放棄單身的自由呢？

就算我很渴望愛情，

但我會保守我自己，直到對的人出現。

我相信，宇宙會在最適當的時機，讓我遇見最適合的人。

我是如此信仰著。