最近老是寫太監文。

寫到一半累了，就也沒有繼續完成XD

僅此附上，祝大家新年快樂　：Ｄ

寶貝們，發現我很久沒有發文，

就可以知道梢兒正在努力經營現實生活，

而較少被虛無縹緲的憂鬱所困擾了。

先來說說標題吧－「美到無法無天」

雖然我實在不可能氣質超過林志玲，美麗勝過蔡依琳，

但是我一定要讓現在的自己成為這輩子最美麗的時刻。

（為什麼我寫出來的文變成這種風格，難道是因為每天業配文寫太多……）

標題由來的原因之一，來自最近一次約拍。

本來跟攝影約12/31，算是有尺度的拍照。

這次拍照主題雖然是我敲他的，但這時間是他約的。

然後拍照前兩周，他說：沒有靈感～想要延後。

我也順順的答應，反正最近也沒有很想拍照的感覺。

其實這位攝影算是中上等級，能被他拍覺得很榮幸，

第一次合作完也算是愉快，才會再敲第二次合作。

不過在約拍延期之後，我看他在版面上還是一直徵MD。

我的玻璃心就有點龜裂了（大笑）

當然我知道，攝影有他想要拍攝的型，所以才會持續徵人。

可是他還欠我一場拍照，然後一直徵人，也沒有跟我再敲時間。

（到今天為止有委婉地問他時間，回答是二月之後……好遙遠）

看他徵的文、或是回應其他攝影的文，無不是這位MD很正，想排隊拍照，

或是想要徵顏質高、胸前雄偉的女性。

默默有中槍的感覺，我就是顏值不高，又小胸啦。

這是故事一。

故事二更簡單了。

每天看臉書，各種攝影作品，各位美麗的MD，

她們的神韻、氣勢、眼神、動作，讓我相當的自慚形穢。

我有什麼資格跟這些專業MD一較高下呢？

果然拍照還是當興趣就好，若要當點心吃，

除了要下一番苦工琢磨妝髮、動作、表情之外，

也要夠有自信跟這些前輩站上同一個舞台。

所以我更要讓自己越來越美麗、美到一個無法無天的地步，

這樣才請得動攝影拍照、才能有米粒大的信心把照片分享到臉書。

我的人生目的之一就是：「要美麗！」

＊    　

我不知道自己什麼時候會受夠孜孜。

我喜歡他，可是我不愛他。

我已做好隨時都會跟他分開的準備，不管是我走還是他走。

因為喜歡他，難免會有所期待，

我的期待很簡單，就是下班可以碰面一起吃個飯，就這樣。

不用一周七天，一周一次就好。

可是他連續讓我失望兩次三次，

我討厭這種失意的感覺，如果他是我男友，也許我可以接受。

可我跟他什麼都不是，

我不想要為了只是單純的男生朋友承受每一次這樣的難過。

於是，我在等待。

等待自己受夠了的那一天，

受夠了自己只是他的地下情人，

受夠了每一次為他失意。

到了那一天，我會轉身就走。

雖然常常，被他的話語弄得心裡甜滋滋，幻想著這是不是就代表了什麼。

（我說我香水快沒了，要買新的；他說不用，我的味道他很熟悉，不用再為了誰噴香水。）

（聊到他女友跟他一起睡覺時的各種姿勢，我完全想不起來我跟前任一起過夜時我是抱著前任睡，還是抱著棉被睡，還是枕著前任的手？他說，沒關係，你只要知道在我身邊怎麼睡就好）

可是在他承認之前、在塵埃落定之前，我仍然會做好隨時離開的準備。

甚至我也不確定，如果他跟我告白了、告訴我希望我倆正式在一起，我會不會點頭？

話說，聽了他那些話，

我終於明白為什麼有些美美的女生交了男友就不注重打扮。

因為男友會告訴你：不用打扮！你這樣就很好！

誰知道這些男人安的是什麼心。

我打扮是為了我自己美麗，為了我自己快樂，

為了出門在外代表自己、代表家族、代表公司時，是自信肯定而大方。

別想叫我不美麗，我這輩子都會一直美下去，為了我自己的幸福！

＊

上週日參加了婚禮人的尾牙。

很感動，也很榮幸。

自己何德何能可以參與這場盛宴呢！

特別是在自己的婚禮夢碎之後。

當初離開前公司，每天可都是哭著下班；

被欺侮到不行，加重的工作、言語的責難。

（而且當時還有別部門男性主管的……呃，關懷）

最讓我害怕的一句話莫過於「你不要再毀了新人的一生一世了！」

以及惡狠狠的恐嚇「會讓你在台中的婚禮圈混不下去」。

不是什麼好事情，所以不愛講給身邊的人聽。

（畢竟我們在世上的目的，是要傳遞愛、幸福和希望啊！）

只是在離開原公司之後，不知道自己可以做什麼；

小綠經營又不起色，經濟上有很大的負擔……

終於在一次機會下，找到現在配合的婚顧公司，成為兼職婚禮主持。

儘管後來另有正職，但「婚禮主持」已經進入我的血液當中，

刻入我的靈魂深處了，成為我不想放也不願意放的工作與熱情。

第一次參加，難免誠惶誠恐，但所幸所有同行都很友善親切，

跟許多第一次認識的婚禮同業也都玩得很盡興！

深深覺得在婚宴會館的那些時日，雖然有點像夢靨，

但終究是我婚禮人生的敲門磚。