其實，也不太知道這篇主旨是什麼（大笑）

就只是內心有個感覺，好想好想要寫寫字。

（話說有哪一次寫網誌，都有符合主題？XD）

＊

剛剛上網路查了很多迎娶禮俗。

下周就要去當伴娘啦！

人生第一次當伴娘（笑）

心裡滿多期待的，跟準新娘（Mandy）討論時，

內心有點兒緊張……因為我只熟婚宴流程＆文定儀式，

沒有完整參與過迎娶流程，但因為工作關係，

讓Mandy覺得我是個靠山……。

怎麼可以丟婚禮人的臉呢！

雖然沒有完整親身參與，但總是也看過不少次！！

下周的婚禮一定可以順順利利、圓圓滿滿！

然後，也跟Mandy聊到新娘捧花，

她問我想不想要捧花？

天啊～我超想要！！

不知道為什麼，我就是好想要拿到捧花！

雖然因為工作滿常「摸到」捧花，

可是內心並沒有任何激動或感情，

只把「捧花」當成聖物、幸福的象徵，要小心輕放、要好好呵護。

有任何碰裝受損就「知死了！」（笑）

這就是工作跟單純參與的差別吧！

從事服務行業，

帶團旅遊如臨大敵，每分每刻都都心繫著每位參加活動的人；

在幸福的婚宴現場，也都時時刻刻注意流程是否流暢、新人／主人家是否開心。

儘管在工作當中也是幸福愉快的，但總是有那麼一條神經繃很緊。

＊

我有憂鬱的症頭。

可這是秘密，不可以讓身邊的人知道。

服務的新人知道自己的主持人有憂鬱症狀，安的下心嗎？

在找這位主持人之前，就知道這人有病，還會找她嗎？

答案應該是否定。

而在組織行銷的工作裡，

知道領導有憂鬱症狀，可能對底下的人很激勵，

領導有憂鬱症狀，可是她很認真努力的克服，那我們呢？

但重點是底下的人只可以「知道」，不可以「看到」。

若讓他們看到我憂鬱發作時的悲觀、沮喪、痛苦，

只會拖垮團隊士氣、只會質疑自己是否跟對了人。

所以不管如何，當我憂鬱發作的時候，

我必須要獨處，學會獨自跟情緒來臨時的所有不舒服好好相處。

不能讓工作有關的人事物接觸到我的憂鬱，

若是因為情緒把工作搞砸，我會更憂鬱（笑）

但有時候很想耍特權，很想高喊：我有憂鬱症狀，別煩我～

然後停止所有工作相關事情，或是希望一起工作的夥伴能體諒。

這很明顯是想太多了（笑）

不過還好，現在有進步，雖然無法避免憂鬱，

可是可以在工作的時候問自己：下一步是什麼？

然後專注在工作的節奏上。

接著在結束下班之後，再去承受如潮水而來的洶湧情緒。

最近進步很多，憂鬱發作的次數跟時間都有縮短。

是生日願望奏效了嗎？

今天是24歲又兩天。

告別迷惘的23歲，我時時盼望24歲的自己每一步都可以更加篤定踏實。

＊

孜孜這周女朋友去找他。

對於孜孜，我的內心很矛盾。

一方面希望他跟他女朋友幸福甜蜜，

甚至有情人終成眷屬、步入婚姻的殿堂。

可是另一方面我又醉心於他，喜歡他在身邊的安心感。

不只一次對他說：「我很討厭喜歡你的我。」

我一點都不想要當小三。

雖然我一直對這句話有很大的爭議，

因為孜孜是跟我有親密來往之後，前女友才來找他復合。

我跟他一起的時候，他是單身。

孜孜對我來說，是剛剛好的存在。

我喜歡他，確實。

可是又不至於到成為男友的程度。

我想要有人陪伴、可是不想要交男朋友，孜孜就這麼剛好吻合條件。

不交男友原因很多，其中一個是覺得自己時間太滿，不想花時間經營感情；

以及覺得自己現在一事無成、不值得被愛、不值得有男友來疼。

雖然各方面我都覺得劉孜孜是男友一樣的存在，

每晚視訊、通話，每周一到兩次的見面約會。

可就是沒有那個名分。

孜孜不是男朋友，還有很重要的因素是：我跟他沒有未來。

跟他的聊天絕對不會碰觸到「未來」這件事。

跟一個有女友的男人、自己是見不得光的地下情人，談什麼未來？

跟麻吉聊天時，我很無情、也很淡漠的說：

我跟孜孜不過是各取所需。

他的女友遠在南部，他身邊需要有個女人；

我則是憂鬱發作、很累很累時，需要有個肩膀。

在這段關係，我知道自己要的是什麼。

所以不在乎有沒有女友的名份，只要孜孜可以適當的陪伴。

只是，我也曾是當年的正牌女友，                   

面對在高雄的男友還有另外一個小三陪著，

我知道這件事情，我止不住的心碎，

卻仍是允許江風這樣傷害我。

只因為我太愛他。

我也很忍心，去傷害那個女孩。

我不認識他，可是因為我的情感、我喜歡孜孜，而傷害他。

也許正是因為不認識吧！

然後貪戀孜孜給我的穩定感。

身邊的人都說，孜孜是個渣，只想腳踏兩條船，還不丟掉他！

可是他比我在酒吧認識的男生們好多了，

我也不會在工作環境裡找男友，我不想要工作上牽扯感情。

孜孜各方面都符合條件，只是差在女朋友。

對，就是因為女友去找他，所以我就發了這麼一篇牢騷。

雖然他不是我男友，可是我為了他停止各種跟其他男生曖昧的舉動，

也不再去認識其他新的男生。

誰叫我喜歡上他了，跟其他男生曖昧的行為都讓我感到噁心。

Mandy說，這樣太可惜了！不能這樣！不能為了孜孜而放棄認識其他男生！

可是我想要啊，一直周旋在不同的男人堆裡，也是很空虛的，

這對我的憂鬱只會有負影響。

反而是孜孜可以讓我有正面的情緒，

甚至因為有他在背後，讓我覺得前進時更有勇氣、

而不會只是耽溺於跟他的小情小愛。

抽身時會痛，我知道。

愛上一個人，本來就是要冒著流淚的風險。

而我只專注於想要的結果。

＊

在組織行銷這條路上，不知道想過幾千幾百回的放棄了。

可每次都想要放棄的時候，除了不想辜負楊老師&Camny哥之外，

總是也有莫名的內心力量，覺得自己好像可以再堅持下去！

雖然我因此憂鬱發作得很厲害，雖然我想到這件事就壓力很大，

雖然遇到了怎麼都跨越不了的困難。

可是，卻總是會在好多個瞬間，

覺得很開心自己能參與這一段、想要繼續下去。

真的很矛盾。

而在這次憂鬱當中，我思考的是「平衡」。

因為失衡了，所以整個世界都傾斜、所有物品都倒亂成一團。

如何重新掌握生活節奏、找到屬於自己的平衡？

總覺得，如果我掌握到了平衡、一切將開始順遂……。

不再將生活重心一面倒往綠加利，

而是平均分配在財務上（旅館工作、婚禮主持）、心靈上（運動、閱讀、寫作），

還有經營綠加利。

唯有各個層面達到平衡，才能達到內在與外在的舒適。

不再因為把時間放在非綠加利的事情上，感到罪惡感，才是正確的。

＊

現在情緒很穩定，很感恩，很開心。

這真的是不可多得的幸福啊！

穩定的開心與肯定，雖然還是有小小的罪惡感在心頭上像小蟲一樣爬啊爬。

但可以接納他的存在，不因此被影響到。　　

想趁現在，還有點天光，出去走走：）

PS.附上在生日當天， 放在臉書的生日文。

2016.12.16敬自己24歲生日快樂：

　　
感恩，又到了12月16日。
總是在這一天，感謝過去一年的自己，
感謝我能平安健康的又度過了一年。
　　　
雖然今年，並不特別期待這一天，
因為有太多事情想完成卻未完成。
但仍是感激，身邊有許多我愛的人，以及愛我的人，
提攜我成長的貴人老師，陪伴我跨越每次恐懼的夥伴。
　　　
覺得自己好像沒做什麼事，
但確實在這一年當中，做了許多新的嘗試與變化。
不敢向上帝祈求往後能一路順遂成功，
只奢望自己小小的努力能有相對的收穫。
　　　　　
感謝出現在我生命中的每一位朋友，
願我跟你之間的良善互動，
可以幫助彼此創造更豐富美好的人生☀ 

ＢＹ　努力讓人生的路走得平順的　梢