每次當有「幸福」的感受出現時，

總是有一種奢侈感……懷疑自己現在真的可以擁有幸福嗎？

明明生活都還不安定，明明困境像一堵堅實的高牆，推不倒也爬不過，

明明應該要很艱苦的想辦法脫離困境，怎麼還可以感受到「幸福」？

可是、就如同前幾篇所提到的，這樣甜甜的幸福感，

涓涓滴滴地流淌進心裡時，真的很難抗拒。

＊

昨天下午到員林開會去了，愛勾妮婚顧的團隊會議。

結束之後就跟孜孜一起吃晚餐，然後看《歡樂好聲音》。

這部電影帶給我滿多感動的……雖然各主角都有背後的辛苦點，

可是依然一面處理這些困難，一面努力準備好表演，

一邊想辦法克服生活與現實的麻煩，然後在夢想的路上努力。

工作不方便、家庭不允許、個性不適合，可是都共同有一顆喜愛唱歌的心。

專注在自己所愛的事物上，當下是連「恐懼」都會被遺忘的。

劇情起伏很傳統，經營劇院的主角跌落谷底之後，

因為各種機緣（就不劇透啦）又再度站起來，不僅自己獲得成功，

也讓所有參與的動物變得好閃亮亮。

裏頭一句台詞說：「當你跌到谷底時，就只剩下一個方向：往上。」

很鼓勵人心啊！！

可是聽在迷茫無措的梢兒耳裡，卻仍是懷疑：

「真的是往上嗎？難道不會被谷底的溪流一路沖到大海去，跟世界say goodbye?」

是的，我就是這麼憂鬱，即便是正面的話語，聽在我耳裡，

腦袋一樣會自動翻譯成悲傷的言語。

總覺得，在經歷了許多事情之後，

看電影時許多片段、劇情，比以往更能觸動到我。

因為這些我都經歷過，或者是正在經歷。

現在我就品嘗著在谷底的感受。

其實我很容易滿足，我並不是個需求很大的小孩。

只是夢想太大了，為了想要達成的夢想，我以為「犧牲」、「痛苦」是必須的。

可在這段憂鬱的日子裡……我固然學到了很多，

可是也開始覺得自己不值得幸福。

起碼不該是現在。

總覺得，這樣的狀態，是不對的。

＊

之前覺得自己不愛孜孜。（只是喜歡）

因為跟他太頻繁碰面聯繫，會很膩。

然後昨天跟他一起吃晚餐、看完電影之後各自回家；

今天中午又碰面吃飯了……覺得好像也沒想像中那麼膩人。

唉…只要他在旁邊，我的智商就會無限趨近於零。

感受到滿滿的幸福跟愛意。

今天他無預期親吻我，吻完之後，

我大翻白眼：「你就不怕被我巴嗎？」

「怎麼會怕？我有你發給我的VIP卡耶！」

在那瞬間立刻少女了起來，怎麼可以說話這麼甜啦！

我跟孜孜說過，我現在對其他男生的追求會感到煩躁。

只要稍微親暱的肢體碰觸，我都會禮貌的避開。

但就唯獨孜孜不會讓我感到不舒服。（誰叫我心裡頭已經默默認定他了。）

這一句「你有發給我VIP卡」，完全呼應這個情況。

從昨天到今天的相處當中，我也因為發現孜孜有記住我的小習慣而感到甜蜜。

完全是戀愛中的少女啊～～（崩潰抓頭）

特別是，孜孜一直鼓勵我跟回去跟家人好好相處，

他一直提醒我，我有家人！（雖然我堅持我沒有家XD”）

他真的是個好的人，而且是為我著想。

（雖然很不想講，可是還是很想碎念一下：江風都叫我跟家人斷絕關係-_-）

今天他也陪我一起跟我麻吉吃飯。

今天是我麻吉生日，他下午跟晚上都約滿了，只能中午囉！

本來預期孜孜應該下午一兩點才忙完；結果他中午十二點就結束了。

我……不想見色忘友，平常就算了，今天是他生日啊！！！

可是孜孜在台中，也總不好叫他回彰化；或是乾等我一兩小時吧！！

所以就跟麻吉說，我會帶男人一起去吃飯；

跟孜孜說，我麻吉生日，我要跟他吃飯，你一起吧！！

意外的麻吉跟孜孜聊得很開心（大笑）

可我更在意的是，對，我把孜孜介紹給我朋友認識了。

並且孜孜也不介意出席我跟我朋友的場合。

上一回我也在孜孜家過夜。（孜孜跟他家人一起住啊……雖然我沒遇到他家人！）

一般地下戀情是不會有這些舉動的。

總覺得，若不停止的話，

我跟孜孜的關係會隨著時間相處而越來越親近緊密。

我當然不排斥，只是孜孜他……他不是另外一個Zheng。

我只能知道這點，其他我無法預測。

＊

在極其艱難與痛苦的抉擇之後，

我告訴Camny哥我不參與志工活動。

Camny哥僅簡單地說：知道了。

其實對業務人生覺得有點膩了，

在最可怕的那段時間，是晚上睡覺的時候已經記不得

我到底跟幾個人碰了面、跟誰聊了什麼。

那也是另外一種生病的狀態，那是往外。

現在生病是往內，不斷質疑自己、對生命感到悲傷沮喪。

不記得在哪看到：「就像身體會感冒生病，憂鬱症只是心裡感冒而已。」

身體感冒看醫生吃藥過個三天五天就會好。

那心理感冒，我想知道多久才會好呢？

我很認真地照顧心理、認真養病了說（笑）

要不是每天都會有一段時間憂鬱發作，得暫停所有行動乖乖跟憂鬱相處；

要不是只要觸到一個開關，我就會像被打入十八層地獄一樣反覆煎熬；

我也不會覺得自己是需要有良好照顧的患者。

（良好照顧：作息正常、飲食均衡、定時運動、固定書寫，盡量把憂鬱發作的次數與程度降低的各種行為治療）

我沒給醫生診斷，所以不能說我有憂鬱症。

嘻嘻，我才不想去看診咧。看診超貴，又有可能會吃藥。

我知道怎麼自我照顧。

＊

時間晚了，今天就先這樣吧！

期許明天早晨醒來，開始嶄新的一天，

世界會隨著時間的推移，變得越來越美好！

ＢＹ　明天要早起上班的　梢兒