好久，好久沒有寫文了。

一個半月的時間，也發生了好多事。

上一篇文是在5/18，兩天後我遇到了魏’r。

跟這位魏’r也超乎我的想像。

5/20那天遇到了他，

我獨自去夜景咖啡廳想一個人坐坐，抽抽菸，想想事情。

他說：「你這樣也太可憐了吧！」於是坐下來陪我聊天。

然後就這樣，之後連續一個月，每天晚上都天天跟他聊到天亮。

他開車來我家，載我到夜景咖啡廳，聊到凌晨三點打烊後，

送我到家門口，又會在家門口聊上兩個小時我才會進去。

一個很扯的概念，到底是有多少話可以聊，可以連續每天聊到天亮？

不過一個月過去之後，我的身體真的負荷不了。

白天精神變差是基本的，記憶力衰退之外，

也變得容易在經期之外出血，早晨醒來都會心悸。

終於在兩周前，我跟他蜜月期（？）終於過了，

我開始恢復我原來的生活步調；他也是。

這表示我跟他聯絡頻率大幅降低，見面也是一個星期多才見一次。

（我跟他作息完全相反，我早睡早起，他是半夜都不睡覺）

並且我也搬出了Camny哥家，也看到了Camny哥壞人的那一面。

忽然明白為什麼有些人會私底下密我，

跟我說些brabra，然後請Camny哥回他訊息。

Camny哥終究是人，不是神。

自從我淡出小綠之後，Camny沒再跟我說過話，

有時在家裡跟他打招呼，他也不理我。（眼神也不會對上）

Line上的訊息最後一次跟他聯繫是在去年12月，

然後是今年六月，我告訴他我要搬出去。

他也只是已讀。

我、Camny、Yvonne三個人的群組，

已讀永遠只有一（Yvonne），Camny都不讀。

然後6/17我在他面前忙進忙出的搬家，他也只是躺在沙發看電視。

只問我一句：「你有那麼多櫃子？」（我正在扛第二個三層櫃）

我說：「是啊！我有兩個三層櫃！」

他默不作聲。

讓我比較傷心的是，

上周一Camny傳訊息給我，

不是問候我搬出去住的狀況如何，而是跟我要錢。

久違的訊息，一來就是要錢。

對於百百種不同類型的人，

我感覺我又接觸到了以前沒接觸過的品種。

這傷心的感覺，大概就像不小心磨破皮吧！

微微刺痛，但是還好，沒有見血，更不會掉淚。

只是會讓我想要安靜坐著，默默抽更多的菸。

＊

其實我抽菸都是抽假菸。（把菸吸到口腔就吐出，沒有到肺）

而更多時候我只是拿著煙在把玩。

單純喜歡燃燒的感覺，煙霧繚繞的感覺，

好像、好像，那些壓力就會跟著菸一起消失在大氣當中。

＊

今天的標題「就當一位壞人吧！」

我的壞人定義滿簡單的，就是「去做想做的事情，而不用顧慮到對方」。

當然不是指那種會造成對方種種不方便的行為，而是……

例如：

前任愛上別的女人，跟我分手之後隔天立刻跟新歡在一起。

以前的我會照顧對方的心，知道他們看到我會很尷尬，所以我會自動默默避開。

而現在想當壞人的我，則是要把自己打扮的超級美麗，

還可以落落大方地跟他女友說話聊天。

這樣更顯出我的美麗與大氣，相對出對方的缺點。

或是：

我知道我媽討厭我，我對她越孝順，她心中的負擔就越大。

因為他看到我就不開心，而她無法接受這樣的自己

（怎麼可以不接受自己的女兒？）

在這樣情緒的煎熬下，她選擇對我眼不見為淨。

以前的我照顧媽媽的心情，當然就順著她的意消失在她眼前。

縱使別人無法理解，說我不孝，我也想要讓媽媽開心一點。

現在的我，當然要對我媽媽超級好！

除了造成她心理負擔之外，也可以贏的別人的稱讚。

目前先舉這兩個例子。

我覺得我超級壞！怎麼可以這樣心機！

但是，這樣決定之後，我很愉快。

不用再壓抑自己了，承認自己的壞心眼，然後去做。

對一個人最好的報復，不只是把自己活得美麗啊！

更是要採取些小手段讓對方有感於自己的美，相對出她的醜陋。

……打到這，我都覺得自己的價值觀是否偏差了呢？

魏’r是壞人。

國中就開始騎車抽菸，成績永遠吊車尾，

高中畢業就出去工作（因為不愛讀書），

他是在宮廟長大的孩子，每年也都會回去做陣頭。

車也改得很誇張，幾乎每周都跑夜店，

菸不離手之外，偶爾也會吃吃檳榔，酒攤更是周周都有。

他很自在地說：「我是壞人」，

並且笑得很滿足的說：（就是電視裡壞人做完壞事的那種笑容）

「你會愛上那種『壞』的感覺。」

讓梢兒心裡的壞人蠢蠢欲動。

從小被欺負到大，永遠逆來順受。

雖然想變壞，但從來沒壞過，也不知道怎麼壞，也不敢壞。

就讓我遇上了一個社會上正字標記的壞人。

但在我眼裡，他是好人。

我身邊雖然是「好人的世界」，

大家乖乖讀書，進公司上班，偶爾出去玩，偶爾唱唱歌，

夜店酒吧大概一個月去一兩次就很了不起，更多人是都不去的。

但是呀，心機不比那些壞人少，

好人世界最擅長的就是跟你好來好去，然後背後捅你一刀。

魏’r的壞人世界，討厭你就是直接來，或是索性不理你。

很少在背後搞些五四三。

我看太多好人世界裡的垃圾了。

老實說，很膩。

遇到了魏’r，讓我也好想要，自在當一個壞人。

就剛舉的例，

我要跟前任的女友好好聊天相處。

好人版的虛偽回答當然是：

「都過去了啊！我也不在意了～反正大家都是朋友～」

壞人版的真實回答：

「我要在她面前超美，讓她愧疚搶了別人男友；

我前任也會因此更欣賞我的美麗，對我更念念不忘。」

（事實上，我前任的確如此，到昨天都還在傳訊給我噓寒問暖）

我的壞人定義，很簡單。就承認自己的壞心眼吧！

其實行為舉止是一樣的啊！就只是不同面向不同解釋去看。

因此，又來了，到底什麼是好？什麼是壞？好壞定義到底在哪？

重點不是在於事情，而是起心動念。

承認自己的壞心眼，又何妨？

＊

其實我很討厭，文章打到一半，就這樣斷掉。

也許這就是我最近很少打網誌的原因（開始找藉口XD）

但現在時間超過十二點半，我累了。

雖然有很多話想說還沒說啊～～～～（尖叫）

我承認下一次寫文，又不知道在什麼時候了。

說不定下一次發表網誌是在八月或九月（不是不可能啊……）

但，很奇妙地對我來說。

不管有多少人看，或是根本沒有人看……

我都放不下這一塊。

期待自己下一次寫網誌的時候吧！！

ＢＹ　時間到想要睡覺的　梢　Sun.10^th.Jul.2017