昨天父親節，我打了通電話給我爸爸。

這真的，很不容易，對我來說。

那是過去18年來我努力想逃離的地方，

終於上了大學之後，我離開了讓我無數次流淚傷心絕望甚至尋求自殺的地方。

我的原生家庭，對我來說，那根本不叫「家」。

目前，母親對我的態度是

「你在外面好好活著，不要出事，我也不想看到妳的消息」。

而我哥哥原本、曾經也是憐憫我、希望能夠好好疼愛我的一位哥哥；

日前終於也捎來跟母親一樣的訊息，內容甚至充滿憤怒，

「我只希望你在外面好好活著，不要碰毒品槍械，但說真的如果你被抓進警察局我也不會去把你保釋出來。」

他也不想收到任何一點關於我的訊息。

對他們來說，我是背負著謊言與惡意的女人，

所作所為都是要搶奪他們的資源（我父親）；

以及讓他們傷心。

他們怎麼看我，我已無所謂。

我也不把我自己當成他們的家人；他們也是。

＊

其實在去年六月，我已經準備好要飛去泰國了。

我的心已準備好，隨時都可以出走；

卻因為Camny的一句話，我留了下來。

現在Camny的所作所為讓我傷透了心，

昨天跟父親通完話之後，讓我不禁又產生「就讓爸爸安排吧！」的想法。

接受父親對我的安排……

我可以在極短時間內拿到我想要的（在國外生活的經歷）；

雖然很苦，但是我可以接受。

不想出國的原因大部分是因為，我對這塊土地有太多眷戀。

以及，我不想要回到那令我厭惡的原生家庭。

有沒有辦法是，我回去拿到我父親的資源、到國外生活，

等到我翅膀長硬之後就可以離開，而不用一直被綁在父親身邊？

我的思維想法，越來越現實。

社會真的，改變人很快。

過去總是懷著粉紅色的夢想泡泡，

覺得生活雖然苦一點但是是我想要的，我可以忍。

而現在被摧殘（笑）之後，

才真真正正感受到「聰明是天賦，善良是選擇」這句話背後有多大的勇氣。

在看過那麼多現實的醜惡，面對利益交關，你要如何保持初衷、選擇善良？

對於未來，如果我真的想要拿到我要的，我不得不現實。

（儘管這樣的「現實」對我身邊的朋友來說，好像不怎麼「現實」。）

我想要拿我父親的資源，不拿白不拿。

與其在外面苦苦掙扎求生，不如走我父親的安排。

在成功的路上沒有捷徑，接受父親的安排也許可以更快達到我所期待的未來；

但那也是相對用我的快樂與自由去換。

現在在台灣也許自由快樂，想要達成我的目的卻不容易；

除了環境之外，我也必須要有毅力每一天每一天去堅持、克服我的惰性，

以及想要休息、玩樂、讓自己過好一點的心。

我知道一個月前，我才對魏’r說，就算要我回去，我也要風光的回去！

我想證明不拿家裡的資源，我也一樣可以做得很好！！

不過，在Camny身上跌的這一跤，

讓我對自己在社會上認識的人有點ㄘㄟˋ心。

周一晚上與楊老師碰面，

我故作傷心的捂住我的左胸口：

「我的心眼很小……所以，我容不下太多的憤怒在我心中。」

我小小的心眼，只希望充盈著愛與希望與關懷。

同樣一件事情，起心動念不同，

即便行為相同，給人的感受就不一樣。

如果我我最後決定接受父親的安排，

拿到資源到國外學習、工作。

原因是：不想讓父親操心，想回到他身邊。

聽起來很美好，但一切都是假象。

實情是：現階段先拿資源壯大自己。留不留在家裡，再說吧。

人啊，總是喜歡包裝過後的言語，而不喜歡赤裸裸的真實。

可我特別喜歡真實，即便讓人椎心，

但總勝過於美麗謊言帶給我的虛假想像。

噢，對了，關於善良。

前些天看到一篇文章，說出了社會之後，善良要像一朵玫瑰。

帶給周遭的人美麗芬芳，但也別忘了用身上的刺保護自己。

學起來吧。

BY  本來想要去上瑜珈卻睡過頭的 梢 Web.Aug.09^th.2017