昨天真情告白完之後，覺得好痛快（笑）

於是今天要來繼續釐清。

昨天還沒聊完的

（一）跟楊老師聊的，原來事情並不如自己一直相信的那樣？

（二）跟芳聊的，為什麼我想做好多事，卻都沒有做？

（三）我的血流不止……

先從簡單的來。

今天忍不住又去看醫生了（乾笑）

已經流血流兩個星期了，很煩！

而且上次給的藥吃得頭暈目眩。

醫生說，應該是我對止血藥（她說那個不是賀爾蒙藥物）有反應吧！

因為六年前我第一次異常出血，醫生開給我止血藥時，我也是暈到爆炸。

我問醫生說，如果這次吃完，我還是流不停怎麼辦？

我不是不相信醫生，我是不相信我的身體（囧）

因為有好多次經驗是異常出血，看了醫生吃了藥，還是一直流；

或是月經遲遲不來，看了醫生吃了藥，還是沒有來……

我相信藥肯定有效！！只是我的身體不想要回應那些藥物而已（抹淚）

我不是非得看醫生一定要拿藥吃，不然就會覺得哪裡怪怪的民眾。

醫生不開藥給我也沒關係，我只希望身體可以自然健康就好。

「自然健康」，對一些病人來說，是多麼奢侈的想望。

我會努力養好我自己，讓自己健健康康。

不管是身體，或是心理。

＊

接下來談，楊老師。

上週三簡單聊到：你想要的是什麼？我一直在思考。

我想辦教育，我想開自己的教育訓練公司。

可是從我自己的行為舉止來觀察，其實沒有很渴望啊！

如果真的這麼想要，我應該會持續行動，而不是耽溺於現狀。

於是，我繼續往下思考，為什麼我想辦教育？

因為我喜歡學習，學習很開心；

但是我發現其實身邊很多人都不知道「怎麼學習」。

所以我想要透過辦學，讓更多人學習，

透過學會「自主學習」而協助他們找到自己的人生志業。

但是，會不會、有可能，

是我自己喜歡學習而已？然後我誤會成「我喜歡教育」？

這不是不可能啊，對吧。

發現這件事情，讓我很打擊。

上周六發現的。

當時很打擊，現在感覺還好了（大笑）

因為在打↑面那幾段時，我忽然想起高中時候的我。

那時候的我讀完嚴長壽先生的書，很被感動。

我期許自己能夠成為翼下之風，協助我所敬愛的領袖往上飛翔。

（對那時的我，想要成為翼下之風的對象，就是嚴先生）

當時的我透過天下雜誌，以及相關書系，開始對「教育」感興趣，

我希望能夠找到一位讓我心服口服的領袖，讓我願意追隨兩側，

協助領袖達成我的願景。

只是後來，我找不到讓我心悅誠服的領袖，

所以就改成為自己出來、開辦教育訓練公司。

但是，我其實比較偏向把我自己訓練的好棒棒，

然後追隨領袖、跟隨領袖。

現在待的婚禮團隊就是這樣，我只想要把主持練好，

你叫我出去跑業務，可以；叫我跟新人洽談，當然好，叫我去主持，求之不得。

在專業領域上，我熱愛學習，精益求精。

對於目前我自己的期許，

其實也是偏向把我自己訓練得好，訓練得很厲害。

原本是想要訓練得很厲害之後，自己出來開公司，

但是我發現，好像我真的對開公司沒有很渴望。

發現自己真正想要的是什麼，也不錯。

只是剛開始很打擊，

一直以為、一直深信不疑的東西，卻原來不是那樣。

原來我並不想開公司，原來我並不想創業。

我只是對教育有興趣，我只是熱愛學習，如此而已。

所以囉，我也可以找一間我喜歡的公司，然後加入他們（笑）

現在環境比起七年前又更開放許多，並且我也懂得怎麼找到資源、搜尋資源了。

七年前的我找不到我想要待的環境，找不到我想待的教育訓練公司，

七年後的現在，其實我隨便一搜，

就可以找到很多、第一層過濾下來，我都覺得滿不錯的教育訓練公司。

好吧，我其實不想開公司（聳肩）

又是一個發現，釐清這件事情，其實也不錯。

就算不需要開公司，我還是一樣需要錢去完成我的想望。

因為辦學真的也賺不到什麼錢，或者是說，

我期望教育的對象是很難跟他們收費的。

在跟楊老師聊完之後，我發現目前我所接觸的教育訓練公司

普遍客群、性質都有相似點。

也許是因為這樣才有辦法生存吧！

畢竟教育是很貴的，

而我卻是希望給那些付不起學費的人一個學習機會。

既然無法向學生收學費，就要從別的地方掙錢了。

所以，我選擇直銷產業並且就算遍體鱗傷，我也不想要輕易退出。

因為直銷這個環境，很鼓勵人學習，

不管是心智上的學習磨練，

做直銷會一直被拒絕，也有可能被嘲笑諷刺，
我們要學習如何面對對方的質疑與拒絕，更要學會面對自我的懷疑與恐懼，
要相信自己可以做到……不過，這類心靈加強的課程，都會被認為是洗腦大會……
洗腦成堅信自己家公司、自己家產品是宇宙第一。
不能說不對，因為有些不太好的上位領導，真的是這樣教育下面的人沒錯。

或是財務上的觀念建立（所謂的財商）

我學到了很多學校沒教、我也沒機會向父母學習的金錢觀，
如何使用金錢，如何花錢，如何規劃自己的財務計畫，
不是一昧存錢就好，因為貨幣價值會被通膨吃掉；
也不是買房就好，可能背負的貸款才是綁牢自己的負債，我們卻誤以為那是資產；
金融性商品感覺很可怕，可是妥善使用，幫自己建立財務槓桿，一塊錢的對面，是N（無限大）。

並且透過這家公司，我是有機會可以創造被動收入。

一旦被動收入的系統架構完成，我就不用被錢所綁住了，

就算每個月賠錢做教育也是可以的（大笑）

我做直銷，是因為我有想要透過直銷完成的事。

所以，我不是真的很想要開公司，我只是想要辦教育。

我也可以加入我所欣賞的教育訓練公司，沒問題。

而我做直銷，是因為我想要無後顧之憂地投入教育。

當然也有其他方法可以做到這件事，只是我選擇的是透過直銷。

經過以上分析，有幾件事情釐清了。

1.我不是真的很想開公司

2.我其實比較想要追隨領袖

3.我喜歡學習，因此熱愛教育，想要把學習的機會推廣給中下階層的勞動人民

（不只是國民義務教務，而是讓他們學習怎麼自主學習……我認識太多人一旦學校畢業，就不知道怎麼去找學習的機會了）

4.我在做直銷

5.我希望透過這間直銷公司所賺取的收入，投入在教育裡

關於做直銷被身邊親友各種心靈傷害，跟自己渴望做教育的比較。

我想，如果你是真心渴望、想完成這件事情的話，

其實傷害多大多深並不重要。

重要的是，你有多想？

＊

接下來，芳。

為什麼我好像說了很多事情，卻總是沒有完成呢？

其實我後來發現一件事情，為什麼我老是去看不足、去看虧欠？

去年年底我做了一個回顧統計，其實這一年當中，我真的也做了很多事情，

很多新的嘗試，很多新的突破。

但是我眼中，只有看到我的不足，只有看到我的待辦清單，

覺得怎麼自己好像一事無成。

學習肯定自己，發現自己的每，也很重要（笑）

另外一個，則是從朋友的行為當中學到的。

他們在事情掌握到八成以前，不會說出來。

而我卻是蹦蹦跳跳，想要做什麼事情，

就會開心的跟別人說：噢～我想要幹嘛幹嘛！

我相信不只是我，每個人都有成千上百萬件事情想要做，卻沒有去做。

差別就在於，他們不一定會說出來，但是我是屬於會昭告天下的那種（笑）。

因此，就會造成了這種感受，為什麼我說好想做的事情一堆，可是完成的很少。

＊

然後呀……我想要分享，現在的生活。

正在打字的現在，是18號的晚上十點，昨天打一打又太累，睡覺去了。

我補上了芳的那一段，「釐清」這個話題，也算是結束了（笑）

現在的生活很安定。

我從這樣安定的生活當中，忽然，發現了自己的勇氣。

我很膽小，膽小到爆炸，很容易恐懼害怕，

過於纖細敏感的心，讓我飽受憂鬱的苦。

自從我畢業以來，生活一直都是大起大落，

或者是說，一路往懸崖掉，然後還一直到不了谷底。

「沒有最悲傷，只有更悲傷」的概念。

我喝酒，我抽菸，我跟男人調情，

倚靠在不同男人的肩膀上，企圖尋找穩定的感受，

換來的卻是更瘋狂的寂寞。

直到我遇見了孜。

他是渣，不折不扣的渣，是重視自己勝過一切的垃圾男。

跟我曖昧時，是單身；後來前女友來求復合，他毫不猶豫地答應了。

從此我轉為地下情人。

我卻甘心當人的小三。

雖然，對於這個身分，我感到很悲傷。

可是跟他相處時，所帶給我的安心感

卻勝過了我的罪惡感與他其實並不愛我的心碎。

總覺得，他是不是上帝開得玩笑，

為什麼我身邊男人那麼多，不乏癡心追求的，社經地位好的，

而我卻只為了他駐足？

他的穩定，帶給我勇氣，讓我沉穩下來，

不再被紊亂的思緒折磨到懷疑起自己生存的意義。

只是，每次他去找女友時，我就要承受一次心碎。

然後日常相處時，也要避開他女友會連絡他的時間點。

我常常問他，你真的愛她嗎？他總是搖頭說：不知道。

孜啊，其實就是個搞不清楚自己在幹嘛的人啊！

跟一個不知道愛不愛的女生交往，

做一個不喜歡的工作，

說要去找另外一個讓自己能夠有成就感的工作，又不知道要找什麼。

我卻偏偏在他身上跌跤。

我喜歡他的安定，每天固定上下班，固定行程，

常常有很多小確幸，可以毫無壓力的看看電影，踏踏青。

在遇到他的時候，我的生活是跌宕起伏，沒有所謂的安定，

我沒辦法明確告訴你下個周末我人會在哪裡，也許台中，也許台北，或者高雄

行程雖然大抵上會先安排，但隨時都會變動；

即便是休息時間，業績壓力也一直折磨著我

「離目標還有多少多少，憑什麼休息？憑什麼說累？！」

反反覆覆的煎熬著呀。

遇到他之後，我不再隨意與陌生男人調情；不再去菸酒場合，更不抽菸了。

我發現了自己的轉變，更是心甘情願的安穩守著他。

甘心背著小三的身份，只因為我終於能夠安定。

或許是因為這樣，所以，

我才會孜孜攔下來了吧！

他的安定，是我的渴望。

遇到他，斷了線的風箏終於找回了歸屬，

讓我有勇氣在無垠的天際裡飛翔。

不過呀，現在的工作趨於穩定了，

我只要認真努力、不出差錯，基本上在現在的公司待上三五年沒問題。

婚禮主持也持續耕耘著。

不再需要透過他讓我感受到安心。

我終於在平凡日常的安定生活中，找回了屬於自己的勇氣。

如同，我必須要有時間很慢很慢，才能成就工作時候的快節奏。

我得要有個穩定的根，牢牢掌握住大地，

我的枝葉才能毫無畏懼的往上成長，迎向陽光。

當我發現這件事情之後，孜孜的重要性似乎就一點一點的下降了。

因為我需要他給我的勇氣與安心，現在我可以從日常生活當中找到。

那又何苦讓自己背上第三者的名份，懷著罪惡感，去傷害另外一個無辜女孩呢？

我常跟他說，既然你追回了她，

就請好好的照顧她、愛她，不要再跟外面的女人來往了。

「我已經沒有跟外面的女人來往了呀！」

「我就是那個『外面的女人』！」

「你不一樣。」

真想送他一個大白眼。

是哪裡不一樣啦，明明就一樣！

你就是背著女友在外面偷吃！

＊

現在是，19號的晚上十一點了。

總覺得不想完結這一篇（笑）

還有好多話，想要說。

不過我又睏了

總是在睡前有好多話想說

可是總是在敘述完之前，就想睡了

今天去看了《最美的安排》＆《你的名字》。

然後，還想要說，現在的生活也許不想持續十年，

可是可以接受持續五年（笑）

下一回再說吧！

希望，我還能記得想要說這些話的感受與心情。

晚安

BY梢