在分享工作有關的事情前 我覺得是時候可以來分享我是如何走過人生中最黑暗低潮的階段

大約2017-2018我還在前一個工作 當時的主管跟我說 女人應該要有自己的後花園

無論有沒有結婚 有沒有男友 要有一個地方是療癒自己的 於是她介紹我進入健身房

差不多入會員 我就提分手了 一直到2023 上半年 我一直刻意讓自己單身

這個轉折點 其實跟當初入會員時我上了三堂免費教練課有關

健身房小白的我 仗著自己有下班跑半馬的經驗 不怕死的跟教練說 我想體驗力竭的感覺

於是在第二堂課上完的隔天 我扶著牆壁上廁所 還跟朋友去吃飯 用螃蟹走的方式走上陡峭的樓梯

那三個小時讓我發現 我喜歡這樣的生活 訓練 磨練 帶給我的身心的感覺 我想擁有自己的生活

於是我突然有勇氣面對我的感情狀態 在跟前任當時已經長達半年 無效溝通後的我 終於選擇扮黑臉 提分手

分手後的副作用 大概也在那半年內狠狠地教訓了我一頓 例如我會突然情緒崩潰 跑出健身房

到附近的小公園大哭一頓 然後紅腫眼睛回健身房繼續練習 

因為跟一個人建立親密無比的連結 放掉了朋友後 突然這個位置空下來 我的人生失去的重心

伴隨著無數失眠 以及神經質的檢查手機訊息（但明明一個人都沒有回我）

然後 同時間的我 在上完三堂教練課後 問教練我的情況是否需要上課 教練很認真的說需要上

（骨盆前傾 圓肩 烏龜脖子 導致跑步的時候開始在磨損髖關節了）

於是在分手後的某天上課 我沒頭沒腦的跟教練說我分手了 然後同時期我在訓練時手受傷導致需休養一個月

跟教練大吵一架（當時的我想問是否上課導致而教練認為上課都是安全的）

當時的我並不曉得 自己身心出現狀況 讓人惟恐不及 或其實是我也掩飾不了得很糟的情況 

於是我搬離了板橋 換到現在的環境 開始漫長的好幾年的修復期

前面好幾年的時間 我非常依賴教練 明明不是我的菜 但是當時的我 很長傳訊息給他 好像在發洩情緒

或者我希望有個朋友聽我說話 他從來都不回 

但是從我手復原後 他跟我道歉 說他覺得讓我手受傷了很沮喪 並承諾會把他會的全部都教給我

而不只是為了從我身上賺業績

於是我跟教練之間 就有一種牽扯不清的情感在 他想對我的訓練好好負責 而我這艘破爛的小船

很努力的停泊在他圍起來的港灣 把我自己摧毀 燃燒殆盡 然後像一個沒有靈魂的人 

當時的我 並沒有從很多情緒走出來 而把這樣的感情移轉到教練身上

所以教練的一句話 一個表情 一個動作或者眼神 我都很努力地想把他們串聯成教練喜歡我的訊息

上網查了許多隻字片語 自己胡亂拼湊 但當我在健身房跟上課的時候 這些想法卻又消失殆盡

我的情況就像鐘擺不停的大力地晃動 我知道我並不是真心喜歡 但卻好像想從教練身上找到答案

就這樣反覆了好久 直到疫情期間 多了許多居家工作的時間 也無法去健身房 跟教練斷了聯繫

我才慢慢安靜下來 因為開始居家健身 也聽了一些療癒有關的廣播

我才明白這是一種移情作用 我把對前任的感情移轉到教練身上了

這樣斷斷續續的上課 每次12-36堂不等 中間或許也休息一季再重新上課

最辛苦的移情作用發生 往往都是下課後 身體發炎反應劇烈產生時 那時的情緒也是最混亂的

於是我把自己關在房間 躺在床上 昏睡或者發呆 等待這些混亂過去 而不是壓抑

不停的釋放 然後當得知自己會產生這樣的情況時 我開始明白 這並不是愛情 而是我生病了

於是我開始分析自己生病的心理因素 還有為什麼移情

主因是過去的我沒有自己的主見 隨波逐流 但對自己想要的東西 努力到最後一步 總是無法堅持

而任由家人拔除 把我放在他們認為對我好的地方 或者他們認為他們想要事情這樣發展的地方

於是這樣的我是很弱小的 去接受一段感情 自然還是那個看起來被寵壞的小公主 像個植物一樣

活在自己的幻想當中 很努力地吸取對方的精華 只為了實現心中自己設定的某些標準 

一旦沒了這些幻想 就無法獨活 再加上長期文學的訓練 導致我內心戲很多但無法正常與人溝通交流

表面上工作沒有問題 但實際上我並沒有辦法設身處地替人著想 或者把自己放到現實社會中洗禮

所以我的表現是幼稚的 即使內心有許多想法 但雜訊很多 找不到一個主軸

某次教練跟我說 他會這樣對我是有考慮過的 這樣對我比較好

（例如上課總是只訓練不講話 不回我訊息 對我嚴厲即使我哭了還是不會拉我一把）

我覺得當下我是無法理解的 但我覺得人在溺死之際 抓到什麼就是什麼 力氣也很大

再加上我在社交上的斷捨離 我接觸的人只剩教練 每個禮拜兩堂 慢慢累積

於是我開始因為訓練太累 而放棄過多的想法 或者直接把情緒的水龍頭關閉

漸漸的我發給教練的訊息週期拉長 訊息內容變短 剛開始刻意不讀訊息不回

或者刻意只問教練關於訓練的問題或者反饋一些狀況

那個翻轉的時刻 就是疫情的這兩三年 我跟自己獨處 自己訓練（又不小心受傷）看很多書

沒人講話我也不以為然 然後看到自己訓練慢慢有成果的成就感 工作漸漸有些轉圜

也決定留長頭髮（當時啦）穿著女性化（不再當小gay)

也是在同時期 我接到公司主管跟我說要我開始學習管理 我開始把50/50重訓/工作調整成20/80

漸漸的那種移情作用慢慢的褪去 同時也開始不再尋找強大的人 想要吸取他的日月精華讓自己強大

而是相信自己就是強大的 開始不再害怕需要找一個對象來愛自己證明自己值得被愛

（因為夠好才能被愛？）

我的鐘擺才開始漸漸和緩下來 我也開始不再著急著想用訓練或工作證明自己很好

開始慢下來 開始看到自己還有哪些小缺點 慢慢修 但也再也不覺得這樣做是在浪費時間

於是我開始像教練一樣的理性的講話 而不是像寫小說一樣多愁善感 

訓練後疲憊 也就是疲憊 沒有多餘想法

當時教練也跟我說 他的習慣是做得不好就去想哪裡做不好 去想要怎麼改善

而這也變成了我在後期快速成長的主因 因為我不再內耗抹殺自己的努力

而是每週都讓自己變得再更好一些 我想這也是為什麼 我能異軍突起 讓工作能有晉升的機會

因為我也不在框架邊緣遊走 而是在框架外 自己建立新框架 自己做一些什麼 符合現實但卻能優化現況

我之所以這幾年從來都不願多提教練課的事情 是因為這大抵是我拿來自我療癒的過程

而在我沒看到效果之前 都還是碰碰撞撞的過程 我花了幾乎所有的收入上課 也因此總累績益債然後每年歸零

我想以我的年紀 手上現金一點點 沒什麼存款 錢拿來來治療自己跟投資自己 應該是少數

但我當時的另一個想法是 那是一個死亡交叉線 年紀越大 越需要好的身體才能在這個市場待得夠久

而年紀越大的醫療費也遠大於每期的教練課 所以算是把後面可能會產生的醫療費以及時間

提前在年輕的時候 讓自己身體各方面都維持在頂峰的時間拉長 

這樣當薪資水平隨年紀成長時 同樣一筆金額所需累積的時間會縮短 而時間成本也提高的時候

到那個時間點 在比的就會是身心是否健康 是否可以繼續走下去 而不是靠意志力苦撐 導致精神錯亂

所以我到現在 仍然不後悔 自己用這種方式治療自己的身心 然後從依賴一個人

變成可以讓人依賴的有肩膀的強大的人 還有一些隨時可以縱身躍下的勇氣

我希望看了這篇文章的你們 可以明白 如果想要蓋高樓大廈 地基的穩固是非常重要的

如果在破破爛爛的身心上拼命想添加更多的東西 這些生命無法承受之重 總有一天會擊垮你

總有一天你的身體心理會反擊 如果你一昧的壓抑 而沒有砍掉重練 給自己一段時間慢慢打地基的時間

那這樣的高樓大廈勢必不穩固 無法承受壓力 亦無法扛下你接下來的人生

放棄過去的自己 並不是帶著勇敢的 但如果你的生命中出現了某個人 願意陪你走過你的赤裸的時光

並看著你慢慢把盔甲再穿上 不要拒絕 而是面對 慢慢會有勇氣的 雖然大部分的時候

你仍然混亂到以為自己無藥可救 但身體會康復的 你也會學會如何控制 學會拿捏

你會慢慢的體會輕盈自在的 ---而那時的你 就是最好最強大的你