沒想到距離上次更新是快要一年了！

這一年因為國外疫情慢慢”趨緩“（大概沒人受得了繼續封城 沒生意做快餓死了吧？）

所以今年開始慢慢恢復出國出差 參展 台灣雖然目前仍然慢吞吞的 但也可預見未來幾個月後

會把所有有確診跟沒確診有症狀沒症狀全打散 走向開放 讓外國人願意再來台灣

對於國外業務來說 不能參展的感覺就是在一灘死水裡面找尋商機

但玩啊玩的也快變不出把戲了 所以我也開始要出國參展了

趁著出國前打完第二次追加劑 心裡面雖然有種自找麻煩找不舒服的想法

但實在是挺擔心在飛機上就確診 所以還是先盡快適應這有如淘氣包的變異病毒吧

今年 也是我學習管理滿一年 待在這裡滿三年

心情有點小複雜 在前一份工作滿三年之際被辭退的記憶還歷歷在目

雖然這三年多來我讓自己身心變得更強壯

但是回想起那一段時光 可以說是我人生最谷底最低潮的記憶 

怎麼說呢 在那次之後我走的每一步路 都不是很簡單的 不斷提醒自己 不犯錯

倒退了就再追上 並且永遠保持最佳的狀態 每個禮拜為單位的不斷不斷地砥礪自己鞭策自己

很多人在分享自己的光榮時刻 很少會去細細爬梳在最黑暗看不見光的那些日子 是如何走過的

我覺得當初的我 依賴了音樂 健身還有神力女超人 當我的身心狀況極為疲憊時

情緒會瞬間難以控制的負面起來 不安籠罩著 讓我很難睡覺 很難吃飯 

我就會想起總有一天 我要像神力女超人一樣性感又有力量

（無論劇中或日常的她當時真的是深深吸引著我）

當時的我瘦巴巴的 每天神經緊繃 情緒抑鬱 下班後都會奔向健身房 開始把自己操個半死

讓自己累到直接斷電的那種 來爭取多一點的睡眠時間

上班時候很累很想睡 也是撐著（帶著膽戰驚心）好好做每一件工作 

我的外表 也是從短短的頭髮 活脫脫像個小男生 穿著便宜到不行的地攤貨開始

那時有點像在懲罰自己過去的不爭氣？還是覺得自己不值得？

當時我沒有真的垮掉後繼續一覺不振 是因為我也沒有想要替當下自己的狀態下定義

例如精神異常 躁鬱 人格分裂等等

我只是一直想著 總有一天我會好起來的 然後從我感受這些不安分的狀況時的抵抗

到後來我開始管理這些狀況 像是做一個我自己腦海中的路線圖

當我開始有狀況ＡＢＣＤＥ....時 我會去找原因 是不是工作太累 訓練太累 沒吃飽 哪裡不平衡

然後我就倒退回去 讓自己再稍微放鬆些 再多休息些 

這個方法是我在上教練課學到的 教練在我肌力沒發展出來 感受度不強時

跟我說 如果自己練習 覺得太重做不來就退一階做

如果啞鈴做了覺得不穩定 就退回去做固定式器材

組數次數一樣 降低強度 給身體時間適應

於是我用這個方式去練習在訓練以外的生活上 跟開始觀察自己的情緒 以及調整

不斷地退階 退階到最基礎

另外 訓練完的我總需要在床上躺整天 或者訓練途中肚子很餓沒力氣或者沒精神

我也開始檢討自己的作息 人際關係 假日的活動安排

也退階到 放棄跟朋友聚會 飲食自理盡量少外食 時間到了強迫自己躺床上放空

一年 兩年 三年....

我的朋友變少了 聚會幾乎是零 生活只剩下工作跟訓練 還有自己煮飯

思想慢慢澄澈了 因為了解自己的狀況跟可以控制自己穩定了

訓練也開始進步了（因為累積夠多了）慢慢也改善睡眠 飲食增量了

工作之餘就是閱讀 所以電子書買了不少 還有這麼多年來持續週末也六七點起床開始訓練

（身體喜歡做的我就喜歡）

我也讓自己的腦袋不要太控制身體的狀況 然後發現身體也很努力在告訴我她有好好的表現

例如訓練時總是流鼻涕 一直不知道為什麼 直到去按摩時痛到鼻塞

我才知道 啊！原來訓練時身體痛了 用流鼻涕告訴我他其實都有感受到

或者眼睛乾澀了 會突然打幾個噴嚏 眼淚就流出來濕潤眼珠子了

這樣一點一滴的慢慢感受我自己的身體 突然發現 其實我的狀況慢慢的在正常了

我也不該一直抓著過去壓著自己 而是看著當下的自己的腦袋 自己的身體

來替自己的身心好好說說話 然後慢慢的我的偶像不再是神力女超人了

而是我自己覺得我就是了 因為訓練讓身材變的結實 皮膚細緻 腦袋思路清晰...

開始覺得我不再需要一個偶像來嚮往著 

開始我也覺得因為我了解到自己的努力其實真真切切地反映在我自己的全部上面

我也會知道我值得給自己更好的物質 我想要讓自己可以更舒舒服服的

於是也開始放開捏緊緊的皮夾 肯買點好的物質來犒賞自己 

因為希望別人眼中的自己跟自己表現（內外在）是相等的 而不是自己心裡面想 責怪不被看見

開始會想要爭取 也不再害怕被看見 或被推到舞台中央跳舞

原本也不太確定 自己的個性跟想法是不是能被接受 的那種心態 也隨之漸漸消散

反而肯直接講出來（只要說話的技巧夠好其實很簡單）讓別人知道該如何跟我相處

大概就是說 我的改造之路 漸漸也到了尾聲了吧

原本依賴的教練課 也慢慢的翅膀硬起來了 覺得我的心可以靠自己好好的保護

不需要去學誰 或者靠誰 來成就自己的表現

雖然獨立意味著 肩膀上面扛起了不只是一個人的事情 

也代表著 自己要為自己的言行與決定負責任 也需要更謹慎更宏觀的思考

還有除了不傷害別人外 也不委屈或傷害自己

可是我能說的是 即將邁入37歲的我 雖然堅持著不找個男人湊合 來去掩蓋自己沒有能力的部分

雖然是把缺點暴露出來一個一個狠狠地改善

能力有了 而接下來在前方等待著我的 又會是什麼呢 我不曉得

我很感謝一路上在我最糟糕的時候 對我不離不棄的人 

用他們覺得對我最好的方式與我相處 逼我長大 逼我獨立 逼我不再軟爛 逼我不再遇強就變弱 而是要更強

而且不會在我最虛弱的時候 讓我更分心 讓我更不穩定

而是靜靜的陪著我 看著我 提點著我 在我的周遭存在著 但不下指導棋

只是在我偏移的時候 狠狠的把我踹回軌道上 

並在我走在合適的路上 誇讚我 讓我知道什麼該做什麼該放

雖然我沒有辦法預知未來會如何 但我很高興 自己真的走出來了

沒有擁抱陰影或者身處負面情緒 而是知道該如何在自己的領域上朝向更專業前進

腦袋沒有雜念 然後活得很正派正向 

很謝謝自己這幾年 孤單死了又很愛哭 但還是邊哭邊繼續走下去

哭到後來都不知道幹嘛要哭 就不再哭了

沒了悲傷 我回到過去那顆暖暖的小太陽 悄悄地開始發光

祝福各位 雖然年更了是讓你們等待很久 但你們也要好好過日子啊

偶爾回來總會有驚喜等著你們的 不要只有我進步而已 大家都要進步才是

加油～2022年快過了 一樣要開開心心喔