引用文章「是你自己的決定」 教育部長的同理心…

　先幫小朋友說說話。

　剩閒升大二時，協助系上迎新，分配聯絡幾位新生，確認是否要來報到。其中，有一位父親幫她的愛女婉拒了；顯然，小朋友在填志願的時候，未必是自己的決定。

　回到同理心的問題。引述維基百科對同理心的解釋：

就是站在對方立場設身處地思考的一種方式。

即於人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

在既定已發生的事件上，把自己當成是別人，想像自己因為什麼心理以致有這種行為，從而觸發這個事件。
因為自己已經接納了這種心理，所以也就接納了別人這種心理，以致諒解這行為和事件的發生。與「己所不欲,勿施於人」同出一轍。
就算是自己的看法與人不同時，不認同—也不能判定對方的一定是錯；
嘗試反覆地思考，認真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發現自己原本的定奪不一定完全正確。

因為事情發生在 "我" 身上(主觀)跟發生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客觀)，分別可非常大。
別人的想法和行為總有他的原委。

有時候可能衡量過對 人/事 的影響，儘量 接受/諒解 別人的處事方式、作風和行動之後，調節一下自我的反應，便是 "同理" 的表現。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 並不代表被同化，而是體諒和尊重。

同理心應該要出自非主觀以及外界客觀的因素。

　如上，同理心只是一種「思考」的方式，最後問題得以解決，是另外花腦筋想辦法的結果。

　助人者適當運用同理心，可以讓當事人免於陷入情緒的無限迴圈，進而有餘裕思考可行的排解途徑。同理心甚至被運用在雇傭關係裡，作為化解勞資衝突的入門功課。然而，如果有人持續追蹤下去，不難發現，同理心的最終目的其實是讓當事人接受現實：抱怨完了就認命吧～可用的社福資源非常有限，老闆願意讓步的也很有限。

　事件當中難免遺憾：作決定的人常常負不了責；最後負責的都不是作決定的人。如果志願卡是自己填的，結果又不如人意，小孩就上訴爹娘、指控當局；若是父母填的，爸媽可能會很內疚，但受影響最深遠的人終究是子女。

　再說，部長已經按規定辦事，考生也按規定選擇學校，既然事事合乎規定，翻案的正當性就此消失。如果爭議最後導向官員話術（態度）不當，甚至捨棄制度公平轉趨鄉愿，我們培育是何種面目的下一代？

　勇敢面對，才能承擔。

OS：您可以說我站著講話腰不疼，說完了還請您自己想想怎麼辦才好。