[男女情事]在失落的婚姻裡

2010/7/2「刊登於金門副刊」

作者詩影

十幾年前逃過一回，是因為我不想跟他，但是被他抓回來了。  
十幾年後的今天，我逃不掉是因為一紙婚約。  
還有，我不能讓老娘再受刺激！
下面是我寫給姊姊的一封信，我們姊妹南北分隔，天各一方，她搞不清楚我的事兒，在電話裡又說不清楚，所以我寫了封信給她。  
因為你問我婚姻的現況，所以讓你看看，免得面對殘暴的老公和不幸的婚姻，我還要再次一邊寫一邊哭紅了眼眶。  
親愛的玫瑰花姊姊：  
《杏花的世界》經營了將近兩年，說要關閉，其實心中相當不捨。
那裡有許多的真心朋友，有許多難忘的回憶。  
關閉網站，我哭了很久，心情始終無法平復  
即使再重新來過，我真的不知道我還能不能再寫出那些感動人心的文章與詩詞。  
這段時間，我發生了很多事，我不知道要怎麼跟妳說清楚。  
一直到他開始騷擾我的朋友、騷擾老媽和大哥，在孤立無援的時候，妳的溫馨相挺，真的讓我很感動。謝謝妳，我親愛的姐姐。  
十幾年了！我忍他十幾年了！  
十幾年前我躲他的事妳是知道的，而今他用同樣的方法，變本加厲的想把我關起來，不讓我跟外界接觸。他逼我關掉部落格，逼我回家。而我求他跟我離婚也不是一天兩天的事了，他始終不願意面對彼此的決裂，只以為斷絕我外面的朋友，我就會乖乖回家。  
只要他不高興就會威脅我說：要打電話讓老媽難堪！  
於是，我開始恨他！  
我從來不知道恨人是什麼滋味，是他教會了我。  
恨，是把雙刃刀，傷人也傷己。
其實我真的很痛苦，很痛苦。  
我若不是趁他回國前夕偷偷搬出家門，我真的會瘋掉。  
他讓很多人誤會我，也因此成功的孤立我，他真的很聰明，懂得用「哀兵」政策，到處跟我的朋友訴苦、毀謗我。  
我認識很久的一個同學來我這裡做作業，跟他交談之後告訴我說：「你老公真的是一個很可怕的人！」我也只有苦笑的份。  
我的畫畫老師自從接過他半夜打來的電話後，每次我去上課，他都特別看我是否受傷了，然後問我：「他又打妳嗎？」  
我搖頭笑笑。其實我內心的傷口，沒人看得見。  
如果心能被看見，只怕早已遍佈傷痕，那些舊痕新傷還在一起腐爛呢！  
他跟老媽說，他不會那麼笨；他打傷了我，我會去驗傷，那我就有理由跟他離婚了。  
傷我太容易了。他很清楚我對文字的敏感；只要用言詞，他就可以毀我於無痕，多聰明啊！  
同樣的，拿拳頭在我鼻尖前一公分揮舞，我閉眼承受時他又收了手，像抓小雞般的到提雙腳將我摔在沙發上……凡此種種，我的皮肉當然不會有傷口。  
他經常翻箱倒篋、巨細靡遺地在我面前翻我的私人物件，找不到他要的又要發飆怒吼了。  
他逼我交出情人的名單，我交不出來，很想跟他說：要不，我去街上拉一個人來給你，好不好？  
我手機上的電話，他會一一過濾，一一拷貝，只要一時聯絡不到我，他就會開始打電話給我所有的朋友。我的男性朋友，都被他列入黑名單，沒有人沒接過他的電話，可是我手機上的許多男性電話都是學校的老師、教授，要不就是一些知名的藝術家，一些網站上的文友、電腦工程師或是我畫室的家長。  
人家只要不接他的電話，他就會列入可疑的對象，不斷的逼問我：他是妳的「客兄」對不對？我知道你們經常一起做愛……  
他這種變態的行徑，那些談不到非常交心的朋友，誰不會被他嚇到？我的一個老師在班上說：「我的學生上百個，我怎會記得誰是誰？妳老公也太無聊了！」  
他還揚言要去學校貼海報，告訴大家我拋夫棄子的罪行。唉！  
更可笑的是，他還希望我搞好人際關係，多多開繪畫課教學，才可以賺更多的錢（當然是諷刺的口吻）。  
他這樣胡搞，誰還肯幫我？  
現在，我失去許多朋友，我失去我寫作的園地，甚至失去我生命中好不容易培養出來的自信，我真的不知道，我活著還有什麼意義。  
我常常在他開我工作室的鐵門時，驚嚇得跳了起來，雖然我知道我已鎖好內室的門了。  
每次他來過之後，我都要呆滯很久，不明白自己究竟在幹麻？  
每次他得到他要（強暴式做愛）的時候，我會哭上一整夜。（我會答應他，是因為若不答應，他會打電話給老媽）  
他總是一遍又一遍考驗我的耐性，直到發現我已經被他逼得精神耗弱的狀態下，才會放鬆幾天，然後再重來一遍。他會很無辜的說，都是我害他精神變差的。（折磨我，好像變成他的樂趣了）  
親愛的姊姊：我再不離開他，我真的不知道哪天會精神崩潰。  
我常常檢討自己，是不是該想辦法幫他，替他找到一條出路，於是我想辦法鼓勵他，希望他找自己有興趣的書籍閱讀，或者是找個副業來經營；可是，當我嘗試這樣做的時候，他根本不領情，還怪我讓他身體變差了。  
我，真是欲哭無淚啊！冤屈太多、太多了，實在講不完！是  
我跟他說，我們離婚，不代表我會離開這個地方，至少我會陪著孩子一直到他們長大，我會繼續住在這裡（工作室）。但是他根本聽不下我的話。  
我只是好絕望、好痛心。  
我站在生命的懸崖邊，失去方向。
前天，我的剎車突然有點失靈，剛開始很害怕死亡車禍，但不到幾秒鐘，我忽然無所謂了，你明白為什麼嗎？
哀，莫大於心死。  
面對這樣的婚姻和老公，我真不明白他留著我的軀殼會有什麼意義？！現在的我，心裡很慌亂、很徬徨！  
現在唯一支撐我繼續走下去的力量，是開畫展；只有沉浸在文學藝街的世界，我才能變得如鴻毛般輕盈。  
滿紙悲慘，道不盡我內心的淒涼。我的姊姊看了我訴苦的信，鼓勵我說：  
我心疼妳也支持妳！加油·我永遠站在妳身邊；即時妳一無所有·我永遠張開雙臂歡迎妳  
親愛的，情愛本如鏡花水月，如夢如幻亦如真，怎嘆痴兒看不破，滾滾紅塵幾番沉淪，試問誰能逍遙？  
我自認既無羅敷之貌，亦無李易安之才，再說身世飄零，一身傷疤，有誰心不驚？  
我從不以為文藝作者自居，只是碰巧偏執了的性格，一頭栽進瀚海裡，埋首不思回頭。  
你的深意我明白，文人浪漫非真愛；虛虛幻幻於我，何苦自縛？但請莫要多慮，深感厚愛，虛心領受了，我謝謝你！  
我身邊的情人們，從來不是愛我的顏色，而是惜我的情，慕我的才；真心知己並不易尋得，我只是碰巧剛好走到一個敏感點（失落的婚姻造成的），火石中擦出了真愛的火花，成了生命中永恆的一點記憶。  
人是不斷在製造回憶的動物，這一秒的真心珍惜，在下一秒便成了回憶；我的感情在外人看來好似多采多姿，幾個學妹艷羨得要命，其實她們哪裡知道情海不勝寒；當真貧乏得可以，真愛的滋味我都沒有嘗過呢！  
至於你的幾個溫馨提案，謝謝你帶給我的溫暖，再給我一點時間好好思考好嗎？  
我真的有點被嚇到了！我寫的圖畫和文學作品，真的可以嗎？你不是在哄我開心吧！若真的是哄我，我作夢也會笑的；若是真的可以合作，你準備好被我擁抱了嗎？  
我最愛的畫家拉斐爾（文藝復興時期），跟我的生日幾乎要接近，他英年早逝的年紀，我再過幾年也快到了；我準備要在那個年紀開一個畫展，然後就要跟世界告別了。  
不瞞你說，我已經好一陣子沒寫東西了，經過前一陣子憂鬱症的困擾，疑似乳癌的陰影，再加上那個悶艘女人的騷擾，情人和好友離去的重擊、家人的誤解：面對種種打擊，我真的不知道還能不能創作出作品來？  
你說的沒錯：「生命的過程比結果要重要」現在，我需要的是有人能把我當孩子疼，其他的無所謂了；以前我還會去尋找生命的意義，現在無所謂了。  
………
給風雨中的杏花  
窗外縱使狂風暴雨，心中也要有一抹陽光。生命如此短暫，只能珍惜它來做有意義、有價值的事。  
妳在「部落格」奇遇比我多呢！妳和「金鋼」的愛戀最後怎麼了？為什麼弄到必須關閉網站的地步？有人騷擾踢場嗎？那個「悶騷的女人」是何許人也？她跑來我的網頁留言，也問起妳來，想知道妳更多的事。事實上她問錯人了，別說我對妳的知悉不多；我的個性清靜恬淡，一向不去理會那些人世間的紛擾和是非風雨。  
我也是疼惜妳的才華，恐怕妳有急難，所以積極尋找妳的下落，關心妳的處境。不論環境如何險惡，希望妳挺立向前走。為了幫妳度過可能遇到的難關，也替妳想了法子。杏花，我希望妳運用自己的才華和能力，驕傲地克服一切阻礙；過去那些橫加在妳身上的折磨，告訴我魚兒泅過了巨大風浪的海洋，不會懼怕那些微風小雨了。  
婚姻和愛情未必相關連，這是我很早就發現的現象。我一方面把家庭經營得可圈可點，一方面尋找自己的愛情天空；但我不會把與第三者的歡愉，建立在另一個人痛苦上。妳呢？還是要把婚約先結束，自己才有廣闊而自由的愛情國度。  
妳的網站關閉了，很想再去讀妳的詩文和賞畫，還有杏花不知長得怎樣？我也很好奇呢！說不定我還能從臉相看出一些「祕密」。  
親愛的杏花：可以縱情於藝文世界，笑傲人生的際遇，但千萬不能悲觀。生死有命，能活多久那是老天爺的事；卑微的我們只要有一天的生命，就該珍重而且快樂地活下去。如果連死亡都不懼了，那天下還有什麼可怕的事呢！  
最近我的一些作品都躺在出版社的抽屜裡，臺灣的有體書市遇到了空前的困境，雖然和「滿天星」訂了長約，我也順其自然了。我原本想從股市賺200萬元來出版我的「作品」，奈何天不從人願，倒賠了不少錢。我的理想依舊在，希望有天能如願。我也希望杏花兒朝著目標打拚下去。  
記得要告訴我：妳和金剛的愛情故事喔！因為在妳的信中，依稀聞到某種味道，你們的交往過程是不是和小說裡一樣情節高低起伏而且精采呢！旁觀者當然艷羨嘍。祝福妳  
心中的陽光永遠燦爛！