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2006/12/25 23:43:20瀏覽246|回應0|推薦3 | |
認識我的人不一定知道,其實我不愛平安夜,我不是共產的極力無神論,只是純粹的,不愛平安夜。 老實說,那件事對我的影響並沒有那麼大,但總是種心理不平衡,況且我並沒有信宗教,台灣也沒有放假,這麼說話,好像自己是個極端份子……但我對他少數的記憶之一,就有著十二月二四、二五的日子,至於其他的記憶卻已是少之又少,我無法忘記的,是那付乾癟的屍首,以及遺照上的笑容。 到底在不在乎他,似乎是在他走後我開始不停思索的問題,我惱,惱著自己的庸人自擾,卻還是放不下,惱人的提問,接著是那些家人,我開始覺得愛很遙遠,因為我根本暸解不到,如果愛僅僅是在乎,那大可大方的對人說,我愛他們,但什麼驅使我不願說又是另一項似乎有關聯的事,有時會覺得很累,而放下了這些問題,但每每在執行關於他們的事時,迷惑又在我眼裡打轉,「累不累」,我會這般問自己,但我不願真正去知道,累,是什麼。 那天之後的想法讓我徬徨,我卻什麼也不能,只是一眛的思考,「我很累」,有時我會這麼對自己說,但實際上我什麼也沒做,生活還是一樣過,但卻不懂得目的地在哪,在我心裡,我的目的地已不是那些夢想,而是人永遠的終點,生活過了就是過了,既然終將會離去,又何必為已逝去的追悼,如果有天發現了自己的肉身已消逝,那麼我的靈魂將會在左方徘徊吧,這是我所相信的,稱不上是種宗教,但這是我所相信的,會是種永永遠遠的想法,儲存在我的思想裡,是永遠的生活,卻也是永遠的墯落。 要說是為了什麼,那我會說,「為了自己。」沒有誰可以左右這件事,如果不是為了自己,那麼何苦為一切找個日子的理由,如果不是為了自己,又為什麼要去在意真正的意義,但意義是什麼,我永遠也不會知道。 |
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( 心情隨筆|心情日記 ) |