我讓他離開了，也讓自己離開了，如果一開始就是這麼的，那又何必有一開始？我讓我唯一可以依賴的角色離開，就是脫離他的一切，我愛他，但及不上他，他怒，就隨他吧．．．一切是這麼的坦然，不需要說什麼理由。

　　我怕離開了的他抑制不住，但多少時候我也沒去在意過，他的生命該是如此而已，而我的生命還很長，只是在消極裡，又可以多多少時間？恣意的破壞自己的軀殼，無不就是想丟下所有，根據上面的疾病，再過不久在我身上也會應驗吧，我不想去對抗，生命要我如此我便如此，為什麼還要去在意所經過的種種，到頭來還是會遺忘的那些，對我來說沒有什麼意義，但我想，忘不了的應該是他了，他不是那種對我任性的人，因為他知道我也任性，我只能為他不解，他追尋的一切，我永遠也不懂。

　　發現我在浪費生命的大概只有我母親，但她不懂我為何如此，我不想告訴她，只因她有個思想墮落的孩子，我不會有個孩子，因為我怕，將來也是如我一般，我害怕一切事物，包括自己，人性讓我令自己單蠢，但什麼都不懂不見得好，導師喜歡在週記後自動加上讀書後的閒暇，豈知我一點書都沒看過，他愛那麼想，也是他的事，至於我母親，我沒有權力去責怪她，她給我一切的物質，卻從沒真正給我心靈的自由，她認為自己好，那是她的事，我只有我自己，不曾真正去在乎誰，好不容易發現自己還有感性，心裡卻什麼也感受不到，全部只有空洞，不想為人再加上註解，但接踵而來的事物讓我害怕，所要充的歌、做的表演、學校的事，我從來不想面對，一眛的害怕，在我心底深根蒂固，我不動，沒人知道是在怕，以為只是種被動，是啊，是被動，但是什麼構成了被動，我也真正想知道。

　　方才突然很想找他磨蹭，但他不在，他掛著，可是沒人，無助時只有他能讓我靠，只有他能發現我的無助，但他不在。

　　其實心裡很平靜，就像平常一樣，只是想講的事變多了，或許還有些悸動，但我不懂那是什麼，我的心總喜歡沒由來的緊繃，卻什麼事也沒有，我恨它，但無可奈何，那股悸動似乎要我跟他道歉，可是我做不到，我除了道歉，什麼也不會做，那道了歉還有什麼意義？我想做的，只是不再去打擾他，他有他的生活，那是現實的，比這裡的一切都還重要，他愛抓住那份感覺，但我寧願它流逝，這就是我們最大的不同吧，我可以不顧現實的沉迷自己，卻無法抓好我有的一切，我怕他們消失，但不抓住是一定消失，我沒有勇氣去抓住，那是我的難過，勇氣在我心裡，少了註腳。

　　不願改變的人，終究是自己，所有的錯都在自己，我沒有必要去說別人，光是自己，可以讓我講一輩子，但一輩子是多長又有誰知道，唯一了解的是我不會刻意去尋死，但我期待醒不過來的隔天。