上上禮拜畢了業，也找了份工作，在日夜顛倒之時，幾乎忘卻自身的步調，睡眠也似被生理卡得死死，但想法來了，還是要寫，就寫那件事，我直覺認為膚淺的事。

　　僅僅是我個人，那股無法分裂的異想，有人曾說我冷血，抑或無情，我以為自己不是，只不過是不關心。

　　那日，同年的人受了表揚，因自己的不方便但努力，這樣的事，我從不以為意，或許有人會認為我這樣是歧視，但正因為我沒有那樣的想法，才覺得每個人是相等的，不管做什麼事，都只是因為個人，而不是今天因為自己與他人有先天不同之處，而被給予不同的評價位階，是這麼想，諒不諒解是在別人心中。

　　同樣也是那日，她有著感言，聽得出來緊張，不是極欲想表現好討好，僅僅是緊張，或許是為了好好將自身努力告訴大家，或許是為了真正讓別人知道誰對她好。她得到了全勤獎，那是我一輩子讀書也不可能得到的獎，這很努力，我知道，正因為自己的無法，想到別人的努力，她很努力，我知道。

　　她提及父母的辛勞，我鼻酸了，這足以令我些微動搖，但她沒有說下去，怕觸感嗎？她已垂淚。怕讓人覺得枯燥嗎？生命中若有一輩子真心待自己的人，那是種無法言喻的感動。也許無法言喻，但也有一輩子可提。

　　提了一輩子，便發現自己不會有想像中堅強，只因自己不能永遠拖著他們，不能教唆自己成為他們的負擔，縱然有責任，卻不能說絕對，人總是個體，而不是附屬品。

　　同在個社團的人被提到了，有些驚異，卻也有些迷惘，當她目及我此篇，說不定會在心中撻伐我，她也是個努力的人，而我只是個會說，卻不會做的懦夫。但當她提到這些人時，不管我認不認識也好，其餘的人難道就不能被提及嗎？說了大家，但感覺遙遠。

　　當頭，我心中有股失落，不是為自己，為無法被道出的名字，若她身旁千千萬萬人無法被她表揚出，那就有千千萬萬失落的可能性。

　　寫到這，我不懂自己為何寫此篇，或許是嫉妒吧，嫉妒她那份努力、毅力、認真度，那些我或許從不曾擁有的事物，但我真的鼻酸，父母給予的感動盡在不言中，既然無法言喻，也許沒有被提起的必要，但，既然無法提起，其他便沒有辦法被提起，因再怎麼，也比不得那份深情。

　　我知道用了膚淺這個詞是過份的，但一生中誰不膚淺，在我心中的衡量裡，膚淺不是指一個人沒有做到應盡的事物，也不是作為中出了差池，僅僅是一份看待自己的心、看待他人的心，我以為自己是個膚淺的人，或許我漠不關心，也知道自己膚淺，但為著她一句父母，我鼻酸，她這一次，我支持著。