教室有冷氣，考試有妙計，

用功靠實力，鬼混靠運氣

於師曰枉然，願君莫放棄，

實在不得已，總得撐下去

試多節乃現，一一現原形，

平考靠記憶，段考靠眼力

複習考放棄，期考憑默契，

前後要呼應，左右要照應

鄰居好關係，免得沒人理，

或為高科技，影印復影印

或為純手藝，鬼神嘆絕技，

或為更經濟，課本剪下去

或為三者齊，考場我無敵，

視力所磅礡，整排瞄過去

當其貫全場，PASS沒問題，

及格賴以尊，升級賴以立

成績實繫命，留級會滅頂，

作弊這檔事，向來沒一定

生疏沒關係，平時多練習，

小抄細如蟻，筆法要仔細

動作太僵硬，老師會注意，

師生同一室，師走學生起

一朝被抓包，代誌就大條，

大過寄回去，父母很生氣

不打不成器，出手很夠力，

老爸別喪氣，聽我說下去

考試不作弊，明年當學弟，

三分靠賭⋯⋯運，七分靠運氣

悠悠我心悲，蒼天曷有極。

…………………………………

昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

「王總！」

「你是誰呀？」

「你的老朋友啊」

「誰呀？」

「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」

「你是？」

「哎呀，王總你貴人多忘事啊」

我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。我說：「你是台東的張XX吧」

「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」

「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」

我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」

對方呆了一下：「喔……還是老樣子」

「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」

「喔……差不多了」

「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」

「嗯...」

我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」

「逮到了，逮到了」

我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」……

對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...

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有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」

媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場"，乖喔……」

詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

據說這是真人真事，報紙上刊過。

………………………………………

手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」

「有啊！那是我刷的。」

「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」

「是啊，那是我刷的」

「這……你……真的刷的嗎？」

「對。」

「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」

「好。」（一陣死寂）

「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」

「幹！你不唸我怎樣核對啊？」

「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）

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「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」

歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二萬到...」

「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈

……………………………..

我 :你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費

歹徒: 給我你的刷卡編號

我 : (簡訊裡有) 66723

歹徒 : 小姐請問貴姓

我 : 林

歹徒 : 全名是

我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)

歹徒 : ........(遲疑)

林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元喔

我 : 是嗎，錯了吧

歹徒 : 錯了?!

你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔

我 : 不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6

歹徒 : .........你剛剛在新光三越

我 : 我現在還在新光三越

歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔

我 : 好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首

歹徒 : .........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡ㄟ)

另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪

我 : 感謝，怎麼脫罪

歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳

我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~

歹徒 : ...(掛電話)

……………………………………………….

大陸口音的詐騙專家:先生，跟您做個問卷調查，請問大名?

彭:彭宜彰。

詐騙專家:請問怎麼寫呢?

彭:澎湖的澎去掉三點水，宜蘭的宜，彰化的彰。

詐騙專家:請問澎湖的澎，彰化的彰怎麼寫?

彭:!@#$%^&*xx

以後大陸同胞要來電的話，請先熟讀台灣史地。

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一對夫婦開著車去旅行，計劃從Ｋeywest 到Ｂoston 去……

在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，決定去飯店休息一下。

他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程…

在他們休息足夠後，他們便到櫃檯去結帳。結果服務人員遞給了他們一張美金 350元的帳單！

先生很驚訝的說︰ "雖然這的確是一家很棒的飯店，但也不至於需要這麼貴吧？！

讓我跟你們的經理談談! "

經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室還有和賭城及好萊塢一樣精彩的表演可以看。 (所以收費那麼高是合理的) 』

先生：『可是我都沒有用到啊！』

經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』

這位先生拗不過，開了張支票給經理 ………

經理：『先生，你這張支票只開了 100元，還有 250元呢？』

先生：『這 250是你跟我老婆上床的費用。』

經理：『可是我沒有啊！！』

先生：『她都在這裡，是你自己不用的。』

( EQ 反應真是棒！來賓掌聲鼓勵鼓勵 ?)

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一個華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？"

 "當然可以，孩子。我可以做什麼？"

 "是這樣的， 我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的聖袍裡面？"

 "當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"

 "你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。"

於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？! "

 "由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：

 "那腰部以下呢？你有什麼？"

神父回答： "我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。

在場的人一陣大笑，

官員說："神父你慢走…。下一位！" 

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我們也可以欺侮人類啦 

別追我

鷹農救命喔

董哥請您手下留情

救命！河馬發情啦

糟糕！書有教樹下遇熊如何處理，但沒教車上狀況

敢欺侮我手下，吃我悟空一棍

平安旅者請「平安幫」放我一馬吧

小妞，吃我一翅

小弟，來點營養補給

ㄚ娘喂，哇勞賽啦

小姐，侵犯我隱私，吃我一拳