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| 2010/10/18 00:02:08瀏覽2077｜回應8｜推薦273 | |
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。 丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」 太太說：「知道了！知道了！別煩。」 一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。 丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」 他們走到這家門口前敲門。 「進來。」屋裡一個聲音傳出。 他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。 沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」 「是！」丈夫回答：「對不起！」 「你們根本不用道歉。」 那個人說：「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」 「沒問題！三百萬已存入你的戶頭。」 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」 「沒問題！房地契已給妳送上。」! 夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」 魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」 夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。 魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」 「我們都已經三十五了。」 那太太回答。 那魔神懶洋洋地笑著說：都三十五歲的人了，還相信有魔神？ ……………………………………………… 病人A ：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」 病人B ：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」 謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」 ……………………………………………………………. 有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」 患者回答︰「那我會聽不到。」 醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會麼樣？」 患者回答︰「那我會看不到。」 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」 患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」 …………………………………………………………. 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。 醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始。於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月.. ... 那位老太太終於開口和醫生說話了：「請問一下!
………………………………………………… 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。 護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」 病人回答：「寫給我自己啊！」 護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？」 於是又問：「寫些什麼啊？」 病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道」 ………………………………………… 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。 兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」 上面的那個人回答他︰「不.. 行 ...啊！我還未熟透。」 ……………………………………………. 一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」 醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」 病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」 ……………………………………………………… 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。 貨車司機不知如何是好。 此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？ 司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。 精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。」 貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」 精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」 ………………………………………………………….. 青青小姐打電話叫計程 青青小 姐: 『你好，我在中山路口，我要搭計程車。』
司 機：『那妳穿什麼衣服呢？』 青青小 姐：『我穿藍色上衣，白色裙子。』 司 機：『到那裡？』 青青小 姐：『到膝蓋』 -------------------------------------------
殯儀館職員：聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』 家屬：『唉！都怪那一道閃電！....他以為是人家是要給他拍照！』 ---------------------------------------------------
<台語發音哦！>
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：『阿你這甘有火爐？』 小姐說：『妳要烤身體的還是烤肉用的？』 阿婆說：『烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔
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男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友法蘭客說：『過線的是禽獸喔！』 隔日醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一個耳光：『法蘭客，你真的比禽獸還不如！』 --------------------------------------------
有一個人去買披薩..... 店員問說: 『請問要切成8片還是12片? 』 那個人就說:『我看還是切成8片好了! 12片恐怕吃不完.......
-------------------------------------------- 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。
男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。
嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
婚前，男人在「餐廳」等女人； 婚後，女人在「客廳」等男人。
婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人對她「悄悄」講話； 婚後，男人對她「大聲」講話。
戀愛時，「情話綿綿」； 結婚後，「謊話連連」。
戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚，是「自己」已能獨立； 想離婚，是「子女」已獨立。
婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。
女人的「記性」，吵架時最好； 男人的「耐性」，結婚後最差。
戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。
「婚前」，男人天天盯著女人； 「婚後」，女人天天盯著男人。
「熱戀時」，總相許下輩子再結良緣；「結婚後」，懷疑上輩子造作孽緣。
大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。
婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。
婚前，「靠近一點」；婚後，「閃開一點」。
婚前，「沒話找話說」； 婚後，「有話也不說」。
「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，??
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
男人沒有女人，「耳根清淨」； 女人沒有男人，「居家乾淨」。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。
婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。
失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。
…………………………………………………… 有三個人，分別來自外商公司，傳統企業跟台x電，在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊.
閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間，跟親朋好友交代一些後事。 外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了 5 分鐘。講完後他問閻王說要多少錢 ? “5萬元”。 他覺得不貴，當場開了張5萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。 傳統公司的心想，五分鐘5萬元?那講短一點吧! 打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。 講完後他問閻王說要多少錢 ? 打電話給小老婆，”50萬元”
最後輪到台x電員工， 他心想好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點! 他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事，當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。結果一共講了20個小時之久。 講完後他問閻王說要多少錢?“ 20元” 他嚇了一跳，有沒有搞錯啊？講那麼久才20 元?便跟閻王再確認一下。 閻王回答說:因為…從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】..... …………………………………………………. 昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？ 他說：像嬰兒般睡眠。 我說：不愧是高手！這都能睡著！ 他沉默半餉道：半夜經常醒來，哭一會再睡. ………………………………………………… 從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話； 所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話； 所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話； 所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。 ……………………………………………………. 剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上「新手上路」的標籤，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。 昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：「駕照是買來的，您看著辦 ...」 ………………………………………………………. 一個女人很傷感地說：「幾年了，我家的馬桶蓋都從沒掀起來過 ...」 ……………………………………………. 有個65歲的老頭子，拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生：「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」 醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥.....？？？！！！」 老先生回答：「對！除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了，從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」 醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山或是騎摩托車？」 老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」 醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」 老先生大大不以為然：「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來，從來沒有不忠過。多年來，我一直勤奮工作，不要說混整晚，連參一腳的時間都沒有。」 醫生望著老先生：「那你幹嘛要活到85呢？!」 ......................................... 老公我也要有撕床單的感受啦
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