字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2011/02/21 00:03:35瀏覽3544｜回應14｜推薦343 | |
一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶不明液體衝上前：我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！ 說完就將液體往女生臉上潑。 隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。 女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是甚麼？… 男生說：是卸妝液。 ....................... 一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。 一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，她情急之下也把情人關進衣櫥裏。 在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」 「對啊！」這位男子回答。 「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 「不，謝了。」男子回答說。 「我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。 男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：「好吧！要多少錢？」 「五百塊！」 「五百塊！」男子驚訝地重複了一次，不過他還是認了買了。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到車道上有車子的聲音。 婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。 「這裏頭真暗！」小男孩又開始了。 「對啊！」男子答道。 「想不想買個棒球套？」小男孩問道。 男子知道自己占下風，就回答說：「好吧！多少？」 「一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。
到了週日，小男孩的父親說：「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」 「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。 「你賣了多少啊？」父親心想這小傢夥可能只是跟人家換了糖果之類的東西。 「一千五百塊！」小男孩答道。 「一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。 到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，坐定之後說：「這裏頭真暗！」 神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」
............................................ 職員：「經理…
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」 職員：「我老婆叫我回家打掃。」 經理：「不准！」 職員：「謝謝！謝謝經理！」 ................................ 有一天魚跟蝦比賽賽跑 螃蟹是裁判 魚跟蝦在起跑點準備好了 螃蟹就說：預備起！ 魚就說.... 你才北七勒！ .................................
老師：大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢？ 大雄：0元。... 老師：你根本不懂數學了！ 大雄：你根本不懂胖虎...... ...........................................
陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。 王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」 ............................
幼稚園老師打電話招生 老師：爸爸你小朋友上學了嗎？ 爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒 老師：那爸爸你老二多大？ 爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧 老師：＝＝… ....................................
一對男女即將要分手，男人對女人說：「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」 女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前，男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」 女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧」 ......................................
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？ 醫生沈默片刻說：那你只能吃屎了。 ..............................
一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」 女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢？」 經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎？」 ....................... 南部有一對夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，先生因參加全國性會議，先行北上，會議結束即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來，先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封E-mail
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡?
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。 兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫：.........
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。這裡可不比我們住地方，好冷喔~，來時記得多帶點厚重的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E-
.......................... 教你怎么把詐騙集團弄哭
1.收到騙子要你匯款的短訊後先別忙著刪除,看看他的卡號是什麼銀行的,並登陸此銀行的網上,輸入該騙子的卡號,密碼隨便填寫,只要3次錯誤,此卡在24小時之間是不能進行任何的交易了(就是被凍）
2.先查出這個手機號，然後到同性戀交友網站，註冊帳號，聯繫模式留下那個手機號碼。
3.在房屋出租網站發帖，市中心兩室一廳，月租300，急出手。24小時開機，同樣留下那個電話。
4.某銀行職員同樣收到短信“請把錢匯到”賬號上”，就按照賬號每次匯出1塊錢，便從收款人賬戶扣錢，連續匯出1塊錢，這時，終於收到收款人發來訊息︰別再匯款了，已經扣掉200多了，你是內行吧﹗叫我們怎么生活呀﹗(匯款時選“收款人支付手續費”)
................................................ 有一剛學中文的老外，朋友請他吃飯。 到了飯店剛落座，朋友說：“對不起，我去方便一下。” 老外不明白其意，在座的其他朋友告訴他“方便”在中文是“上廁所”的意思。 哦，老外意會了。 席中，朋友對老外說：“希望我下次到美國的時候，你能幫助我提供些"方便”嗎？ 老外納悶了：他去美國，要我提供些廁所幹嘛? 此時，另一位在座的朋友熱情地對老外說道： “我想在你方便的時候，請你吃飯。”
見老外驚訝發愣，朋友接著說：“如果你最近不方便的話，咱們改日。...”老外無語。“...咱找個你我都方便的時候一起吃飯。”老外隨即昏倒在地! ........................................... 話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變…… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去…… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕…… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…… .............................................. 一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈。 神燈：「我可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」 ............................. 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」 蚯蚓爸爸弱弱地說：「……可是，人家想踢足球ㄝ~」 ........................................... 一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員：請問這是單賣的嗎？ 店員：不，這是日本的。 ............................................. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 ................................. 有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望......上帝問...... 您有什麼願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有9條命...... 那請您賜給我9條命吧...... 上帝說..你的願望實現咯...... 一天，那個人閒來無聊...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上...... 結果一輛火車開過去...... 那人還是死了...... 這是為什麼呢？ 因為那列火車的車廂有10節...... ...................................... 一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問police：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？ police說：這......
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......
police：中間那一個喔......他呀..
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ police：......這一個死的就有點可憐了......
管理員回答說：......
police
他以為......
............................................
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..
於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..
最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..
於是他寫下了心得
.......................... 一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
請解完後，老師要求小方用乳字造句。
小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起五十平方米的乳房。
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
小方：我年紀太小，連
老師冷汗如雨下說：「再造一句。」
小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！
............................
蔣介石去世後，不可避免的在陰間遇見了國父孫中山先生，壯志未酬身先死的孫中山先生，非常關心中華民國的狀況，於是召集在陰間的黨國元老為老蔣接風。
餐後孫中山問老蔣：『我走後，中華民國有沒有行憲啊？』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
孫中山開心的說：『進步了，連女性教育家也當總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』 到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！
這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？』
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會林憶蓮
老蔣尷尬假裝耳背的說：『
這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『
於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』 老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『你不能【除余】的呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）
國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。） 接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦
這時大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老蔣。 國父聽了後怒聲答道：『你隨便挺也挺不住呀！』（所以謝長廷沒選上總統！） 這時，國父看老蔣火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒
於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！
（所以，馬英九當選了總統！） ...................................... 人=吃飯+睡覺+上班+玩,
代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢，豬=吃飯+睡覺， 男人=豬+ |
|
| ( 休閒生活｜笑話 ) |
