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| 2010/12/06 00:03:04瀏覽2095｜回應8｜推薦282 | |
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊
『我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。』一人建議道。 於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒
『喂！你沒事兒吧！』是另一個維修工的聲音。 『沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。』 『我也是，不過……』『不過什麼？』 『你起來後放過屁嗎？』 『沒有。』 『那你小心點兒，我現在在海南島。』 ............................................ 妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：“
.....................
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。”......................
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在還要更晚，要等結婚好幾年後。”
........................
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽;
第二年：女的在說，男的在聽;
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
..................... 一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的。”
女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了...
你丈夫以前是做什麼的？”
女士：“一個千萬富翁。” ........................................
一個男人給他的妻子開車門，那說明只
要麼車是新的，要麼妻子是新的。
........................................... 某君再婚
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道“娘子芳齡幾何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不錯，四十有五了。”
“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。” 上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
.................................... 有一天，兩個員警巡邏中,突然看到有人騎車沒戴安全帽
員警甲
而且還是自已騎耶！不過他沒戴安全帽,要不要把他攔下來開單????
員警乙:你問我
是要我去問神喔
.....................................
老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『多大的事啊，你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你？』 .................................... 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
............................................ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
................................................ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』 ......................................... 4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』 .......................................... 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』 .................................... 搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』 .................................. 某男妻經常紅杏出牆，其確視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。 ...................................... 餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』 ............................... 看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』 .............................. 還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』 ........................................... 兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：『一二三嘿，一二三嘿』次日誇之曰：『你可還真厲害，整夜鍛鍊身體。』答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』 ..................................... 幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
.............................................. 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在那裡過...』 ..................................... 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』 ............................................. 強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠文物點，老子只劫財不劫色！』 ............................................... 交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？』 .................................. 今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』 ........................................ 丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴』。 ................................ 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。但他的生性害羞只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。 他觀察了一段時間後發現每週三這名女孩子都會到一牛肉麵店去吃麵。 他跟蹤了這名女子到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人。 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問：「小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答：我......我叫牛肉麵!!!
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JAGUAR算什麼....
介紹你一台更頂級的......
鄉親啊，這就是愛台灣啦~~~ ......................................
公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
---------------------------------------------- 一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有！
媽媽說:
孩子說:
------------------------------------------- 兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。 其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
--------------------------------------------- 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。 “法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。” “很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
-------------------------------------- 在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。 他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：你怎麼了？ 美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！ 後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：你怎麼了？ 英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！ 美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？ 英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？
--------------------------------------------- 老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
-------------------------------------------- 答案四千萬！因氣象局及新聞都呼籲大家沒""四千萬""不要出門
颱風天會出門都是有錢人。
----------------------------------------------- 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
----------------------------------------------- 熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片
那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？
………就是它一生都吃素還是那麼胖!
--------------------------------------------- 兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
........................................... 某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人突然往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。 聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來，笑著說：「不愧是父子，果然是”你”的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。 ........................................... 四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。 病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。 搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：「不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！」 當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。 身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是墊鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，一古腦兒連續做了4個美容手術。 然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。 當最後一個整形手術完成後，莉莉便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。 到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言啊！」 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：真是對不起，剛剛我認不出是妳。 ............................................ 三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。
可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，
他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照顧。這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵；尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人把房裡的夜壺拿去倒掉，再喝一碗味增湯，現在小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。
這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿。
小媳婦受不了了，他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*...」
等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了；三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧。」小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵...
「ㄟ？沒反應？」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，含笑對他說：「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯一模一樣，我好懷念啊...」 ............................ 美國CIA對台獨的 處決
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