那麼，來和自己對話一下吧。

似乎很久沒有這樣與自己訴說許多事情了。

那些總是覺得難過悲傷抑鬱無奈痛苦的情緒，

那些小時候信口拈來都會是句句戳人心骨疼的言語，

到是現在一片空白沒有辦法再如過往了。

這個時候總是讓我記起以前有個朋友，小霧哥哥

他總是說他需要雕琢一下才能夠把自己的感受好好地寫成一首詩

才覺得能夠表達得出來、表達得到味並不失詞的藝術

我總是懵懂覺得為何如此功夫

我想什麼就是什麼  不就直接說出來就好了嗎

但是的確是年紀增長至今，才恍然一見之後，終於懂了許多。

現在要我如過往那般寫下那些詞句倒也已經不太可能了。

同時我也知道自己內心的那份清明一直沒有回來，沒有回來。

即便我想要轉移注意力、即便我用自己開智慧的方式讓自己假裝想通、

即便我利用所有邏輯的思維去判斷現在的處境、

即便我尋找親友聊天想要找到突破的窗口。

但那些答案彷彿都在那裏，我卻一直沒有走出來過。

沒有想要想通過。

難道真的是我潛意識裏面覺得這樣想才會是安全的。

覺得這樣負面的思維去想這些事情才是舒適的。

所以我一直沒有辦法逃出這些框框嗎？

我近日最大的感受就一樣那是哪幾個

1. 我對他與她付出了許多，但是他們不懂得感恩，我覺得內心很阿砸。

2. 她的自大和存在讓我覺得很噁心，每次一想到無法跟她完全斷絕關係就讓我覺得心有煩躁，或是之後還有可能要再見到她我就覺得內心很討厭。還有過去其實知道再被她利用，但因為我的身份我就假裝不知道沒關係，大方分享無私奉獻傾囊相授。但我根本不是這麼想的！覺得她真的很噁心，很討厭。無關年齡性別聰明才智，那完全就是一個人的問題，我真的很討厭她。

3. 而對於他，其實我無數的問自己是不是真的有喜歡他，但每次想想都覺得不是，因為我也曾非常喜歡過一個人，那時候對他的所作所為真的是沒有絲毫計較，只是希望他快樂幸福平安健康，但或許也沒有這麼絕對，因為當我知道他在有所選擇的時候拋下了我，我便從此封鎖他，從此不再相見，後來想想，雖然我真的很喜歡過他，但是當時我也潛意識知道，除了距離以外，我們還有很多事情是不可能的。包含了宗教信仰，還有他對人生的態度，以及他的生活方式。那時離開的時候很難過，非常難過，可是半年之後倒也走了出來，因為理性恢復之後，本來就知道不可能，現在每次想起來都只是甜甜的回憶淡淡的遺憾，但就是變成我整個人的一部份。

而那個人呢？那個人的話其實要說複雜也複雜，不複雜也不複雜。

我對他付出的東西其實大概也只有我知道，或著我只是在成全我自己，因為我想要給，而他剛好在那裏而已。但是這些東西並不都是他需要的，所以他雖然接受了，但因為給我的反應並不滿足我，所以我才覺得很嘔吧。

他曾經說他是個不善表達之人，可是我聽到這句話之後才真的心寒。

當年的幻雲哥哥也是這樣的，他也說他不善表達，可是他對我的關心倒是字字真心，我每次看到都覺得非常感動流了一臉淚水。

雖然第一次見到幻雲哥哥之後便決定不在與他聯絡，但那個主要是因為，那次吃飯的時候我問他，會不會覺得我之前真的很麻煩之類的，他那時候回答，嘛，當然覺得能幫助一個人的時候就要盡量幫。我明白他的意思，所以決定就這樣離開，因為他不會覺得我是一個朋友，我亦如此，朋友之間的關係若不對等，總是他幫我，那我倒也不想要再去磨損另外一個人，長大之後也多少認知到之前有多麼白目，所以選擇了離開，不要再造成他的麻煩。

而這個人呢？他曾經與喜歡之人告白不只一次，從我對他與其他朋友的相處上也明白他是有話直說之人，但是對我只是說不善言辭？那也只是場面話，因為背後的意思就是因為他什麼感覺都沒有，所以不知道要說什麼。

如此一來才讓我覺得我所有的付出都像拋進了大海，甚至連一般禮貌地回謝他都不願意，我知道我從一開始就是有計較的在做這些事情，所以才始終沒有辦法淡然地看待。加上之後又發生了非常多的事情，各式各樣的小事最後都讓我覺得很傷心、難過和沮喪，甚至是覺得，他只是在利用我而已。

意識到這點之後我只是覺得非常的不甘心，甚至為我之前可能有喜歡過這個人感到非常的噁心，覺得他很可惡，但理性上也知道他沒什麼錯。

我只是剛好不是他要的那個人而已。

捫心自問，我也沒有想要跟他在一起。我也沒有想要兩個人在一起。

只是覺得自己的一翻好意被糟蹋不被珍惜被視為理所當然又被利用的情緒，就這樣沒有掩飾地擺在這裡，讓我覺得非常的討厭，所以才會無法釋懷。

4. 那們我該怎麼樣去避免掉這些情緒，或是解決這個問題呢？如若是按照之前熟悉的做法，其實就是完全跟他們斷絕掉所有聯絡，這種斷絕會讓我覺得非常的安心且開心，但是現在卻不能這麼做。

或許也是一種試驗吧。

在我不能用熟悉的解答方式去面對這個問題的時候，我該怎麼樣解決來做最後的自處？

其實我一直無法想到，所以念書的時候總是會有些不專心，想到過往總總就會覺得很嘔。

可是，我真的有這麼放在心上嗎？

我希望什麼呢？

我希望他們對我說謝謝感恩抱著我的大腿知道我的付出嗎？

我希望他們尊重我理解我敬佩我嗎？

我想了三想，倒也都不是。

真實的原因其實是，因為我覺得自己不如他們。

以往，我碰到不如之人，到也不太要緊，有一部份是因為對方性格很溫和很美好，所以我與之相處，也覺得開心踏實學習進步。

有一部份是因為那不如之處，我也不在乎，所以開心看到對方在他的領域發光發熱，為他拍手我也甚是心喜。

而這裡，是因為剛好也是在我的領域，然後他們的個性又與我不合適，所以才會有了如此的結果。

但的確阿！不值得。

妳看。

妳那些以為的朋友，不論是誰，最後終究都只是過客而已。

偶爾聯繫但也不太會有影響到彼此生活的親近。

如此一來，這兩位更是與妳沒有什麼關係阿！

對，妳真的不如她的天資聰穎。

對，妳也不如他的背景資源和曾經下過的選擇和努力。

可是妳也要看妳是什麼時候選擇了這條路阿！

兩年，不，也才一年多的時間而已。

一年多！

而且不同的是，妳完全靠自己。

妳沒有什麼資源、沒有周遭的人脈、沒有你時刻學習的夥伴、沒有明確的方向。

這一切，都是靠妳自己走過來的，不是嗎？

妳是羨慕，對，妳是真的羨慕他們。

可是，如果妳在他們那個位置，我不信妳會做得比他們差。

他們在我這個位置，那反倒不一定了。

重點是，他們真的是與你無關的。

妳只要去做妳現在認為該做的事情就可以了。

然後，從此都，拒絕他們的要求，因為他們觸碰到妳的底線了！

妳覺得很煩，妳就不要去做啊！知道嗎！

妳如果自信心夠強，就不在乎與其他人的比較了。

妳不會擔心與他們說話。

妳不會擔心把妳自己的東西呈現出來。

妳不會總是覺得自己不夠好。

妳不會把她們放在心上。

因為你有更遠的地方想要去，有更多的東西想要知道，妳有妳自己的路。

妳跟他們的格局，不一樣。

妳要穩當的，去做妳自己的每一步路。

妳現在懷疑自己的地方，並不是全部都是壞事。

可是你反省之前，妳要先專注好眼前這一件事情，想個五分鐘覺得對不對，就去做。

妳的自信，需要時間積累。

妳對那些她人的在乎，要明白他們真的與你無關。

成功不是誰得了一百分、誰賺了很多錢、誰早一點博士畢業當教授

成功是，妳用妳想要的方式，過妳自己的人生。