【敢不敢恨。與愛】

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突然間有種領悟（呃。不是辛曉琪唱的領悟）。而是體悟的領悟。幹嘛這麼沉悶下去。最近有感覺到（愛。恨）的爆發點出來。那種像（冷水。和熱水）般的串動。一直以來才真正理解揮之不去的原生家庭感觸是何！原來就是這種像平靜平淡。又不是平靜平淡的感觸潤滑著來來去去。好吧！既然要爆發（愛與恨）。那就給祢們爆發吧！

一直保護自己的傷口。從後來的體悟開始啟動。至今不知多久了。啟動保護機制後。便都以自己好與不好為主。

後來再看看以前。不是要不要恨或愛。處理。而是害怕再度受傷以不理方式。拒絕接受再被傷害。再累。再煩。再無助沒有自己往前。簡單說（就是不在任意被任何人擺布）。好像很長很長一段時間是有孤獨感。

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這裡我對（愛恨的爆發點感）。一直都愛。但太在意愛才有恨。痛。才會讓自己變得傷痕累累。想哭又哭不出來。想恨又覺得恨沒意義。變的選擇性的有情無情有義無義。最後回到自己身上。變成不管愛不愛。恨不恨。而是選擇性的接觸。做與不做。

現代很少人會理解這個意義。只會認為你該不該如何（再還有傳統觀念的思想裡）！只有接觸到的人事物。才有共同體會。當然這已經不是用哪種價值觀來評論了。不否認其實有時候很想爆發那個飆恨。對那些很白目。自以為是。酸民的人事物。但後來想想。我又何必為了那種人。來影響自我心情情緒呢！

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這裡我想說一個自己的經歷心情。我知道我一直都想把這樣的話說出口：（快要10年初了。當我經歷失去媽媽的時候。剛好當時碰到寶貝老二特殊狀況。還真的沒空去多想。因為當時需要帶著老二跑早療。學校上課。我知道這是訓練我轉移家變到喪母之痛時間心情。用面對小朋友的狀況生活步調。雖然我也有很多很多成長體悟。

是的。是轉移讓我沒時間不介意在那生活實間忙碌中度過1天天1年年的日子裡。而在當時喪母當下。讓我真的替母親感恩。因辭世讓我們母女兩解脫在父親給的傷痛環境中。釋放。歷經這樣的喪母傷痛。其實不知道當想到時。獨自哭了多少回。不重蹈覆測的做自己認為是對自己正面的方向。也就是脫離任何人的眼中。即便還是被指點。但我只會說（你知道對方經歷了甚麼嘛！不知道就請安靜。那會很感謝）！說到現在。已經沒有哭點了。淚乾了吧！麻痺了吧！。。。更不是你不要再哭！再如何！再怎樣就不會怎樣！！！因為聽的人。任何人都非當事者。沒有誰知道當事者的痛。的淚。的恨。的愛。的所有種種。怎麼度過。是好是壞。你非當事者你怎麼知道如何！

只是度過這樣歷經滄桑的感受。漸漸的被自己撫平了。看淡了。人生不過就如此而以。你計較甚麼在意甚麼呢！

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不否認我恨過。因心疼母親為家的付出最終得到的結果。而恨父親和第三者所有一切。那時爆衝爭吵都是勉不了。但又有何意義！因主導全掌控不在我身上。而後我對母親從病態到植物人時。在她離開我前。告訴她。別擔心我。有些事情就是要經歷。我才會有很大很大的成長。現在的我說實在的不怨父親。只是看清楚該要有的抉擇。所以我選擇不是用（恨與愛）。而是（（放手））。讓他們面對自己成長承擔。更釋放手原諒我自己在這樣時間的日子。。。呵呵。不知道哪裡來的勇氣。讓我明白（恨。是會失去更多更多。且會失去理智。讓人看不清楚真相）。（愛。讓人懂很多很多。甚至是該如何看待！視野變的遼闊）。就這樣而以。

當然這種成長。只有自己知道。相對接觸到會讓自己變成豁達淡然。但不代表是接受任何條件的選擇。就是多了一層很深很深很深的保護自我膜。保護自己而以。很長一段時間。開始把心思慢慢拉回到自己身上。不論是哪方面。

有時候對於不知道該說甚麼。或者想說卻無法說的話。（（沉默。靜））。其實是一種給時間讓自己消化的好方式。最後就是祝福。沒有任何（愛與恨的祝福）。是種很單純很單純的（祝福）與（笑）。

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現在選擇度過自己的生活模式。拋開社會對人的心態價值觀。就是自己。至於外面聲音就看看囉！不論是熱情還是冷漠。都是經歷過一些體悟。才會呈獻轉變的結果。

所以我的感觸是（敢不敢恨。與愛）變成了。平淡的。隨緣的。釋放的。原諒自己的愛與恨囉！（笑）。給自己大大的祝福吧！不在那鑽這樣的問題！淡淡的看待。哈。能感觸到這樣的爆發點。很平淡。

再者拋開舊有的思想。不論自私或大愛。未來面對就很隨緣。看當事者（沒限制誰。就看遇到的人）給我。和自己心情有何感觸。再來下定論瞜！這篇寫很久了。該結論啦！

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現在寫文。會花點時間囉！但也不會限制自己如何寫文。就是單純陳述自己體悟感受。當作寫心情。和發洩生活的喜怒哀樂囉！感謝。

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哈。愛酷Miu自己。祝福酷Miu自己。

祝福～Aster Miu紫薔薇。107/09/18。