【該怎麼爆發自己怒氣。黑氣。發洩】

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心情不好。不是有事。而是覺得有些事情很廬到煩。煩到很火。幹。我就要受嘛！

沒錯。以前我從不罵髒話。甚至不會說。但嫁人後。發現原來以前的有些感覺很假。那個感覺不深。才真的是我不喜歡的感覺。反而現在才像能讓自己任性的發揮那種自以為是心情情緒（算傲氣吧）。但這種發洩。不是對誰。是自己的心情發洩而已。

基本上自己發洩心情的時候。能知道是自己的體悟。和自己更深沉的發掘領悟。但也是不好過的怒吼發威出口。就是把怒氣給它超度出去。也原諒自己累積下來的怒氣。讓那黑氣發洩出口。

讓自己幫忙把那黑氣情緒。祝福給送祂開心出去。那黑氣多少有長年累月下來的情緒。雖然我不知道到底情緒那是累積多少了。但我知道後。我希望能用平靜的心幫助自己內心的黑氣情緒。

只是對身體種種發出來的體感很不好受。像最近就是這樣度過這種不舒服的感覺感受。尤其是夜晚睡覺的狀況。

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是不是該延續寫下去。我不清楚。但我知道這個感覺需要用文字把心情。情緒。黑氣裡的過程。想法感受直接寫說出來！

這天107/10/17。到了中午12點多我才想起是99重陽節。只是準備拜拜。弄好可能要下午1-2點多了。所以我就沒執行的動作。只是當晚下班先生看一下說（你知道今天是什麼日子嘛）！我沒做所以我沉默。他就不高興火大。甩東甩西。。。媽的。幹。你不爽啥啊！你那什麼心態啊！沒做是十惡不赦嘛！兇手嘛！

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今天我不爽的是（當遇到事情（並不是說把事。把問題混為一談。但事情的輕重）。你的態度讓我很心寒。以前不管是否有做對錯何事！我是靜靜的平淡中惶恐陪伴你。。。但相反不論我有沒做到做好的事。或對錯。你態度去卻是對我像兇手。像十惡不赦感受。我做錯甚麼了嘛）！我不要求甚麼。至少你可以沉默。但你的表現卻不是。

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每次只要沒有做好的事情。你就是不爽後。吼了幾聲。幹。誰要理你啊！我是人是你老婆。不是你家的女傭。。。做不好。沒做。要被你吼。事情到這也不想多說。

突然間我好像想通了。我不願意也不想要再被這種情緒。精神給轟炸對待。或許這就是我沉默以對的方式。慢慢以文字把怒氣黑氣給發洩出去。爾後可以平靜靜的看待。

這連續的整整2-3個月下來的心情起伏。其實真的很多很多心情累積吧～不對人發洩。現在我放在自己想做的事情上。因為畫畫。寫文。進修。兼差。是體會面對自己變成是我生活的方向～

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這種感受。就算是因果業力關係。真的只會讓我放棄這樣的生活模式。生活在那種精神轟炸恐懼中。即便我能用畫畫來克服控制。但這種反反覆覆的轟炸是非常累的。何時才能度過自己想要的生活。

度過自己要的模式。沒有甚麼大不了。也沒有對錯。就是現實面的生活態度。而我現在的心態就只是單純面對生活的態度。修正一些問題！

呃。目前為止。我大部分都是在發洩。發洩累積下來許久的情緒與黑氣。我知道這些是需要文字需要畫畫。來排掉這些的累積（不論是現代。還是累世下來的黑氣）。但願我能夠順利發洩。排出這（怒氣。黑氣）。感恩。

感恩。若是這個能排出。是否也能把現在家庭。和原生家庭的業力因果給祝福排出呢！

最後只想說。可以平淡祝福這些（怒氣。黑氣）。我願意。不想在囤積這些累世怒氣。黑氣了。感恩。

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回到平淡平凡自己吧！就算過的是不平凡的人生！感恩。

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不委屈自己。不太累自己。不無法控制自己。不情緒自己。

總之就是不給自己太多不喜歡感覺。

祝福～Miu紫薔薇。107/10/20。