字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2024/06/10 05:48:48瀏覽145｜回應0｜推薦5 | |
| Excerpt：《千迴萬轉：張愛玲學重探》 張愛玲的遺稿，可出版的，近年已悉數付梓，僅餘小部分為未刊稿。二○一五年夏，宋以朗交給我一疊張愛玲的草稿，讓我幫忙整理。當時草稿尚未詮次，僅按紙張大小、顏色和類型（如信封或信紙）稍作分類，內容以作者往事為主，但很零碎。由於每頁均字跡潦草，東塗西抹，宋以朗只能初步確定，手稿中包括一篇〈愛憎表〉散文，但原稿次序未明，也不知道頁數。他大膽猜測，其中可能還有張愛玲晚年未寫完的〈小團圓〉散文。我根據草稿內容及其他線索，從中區分出二十六頁紙，再排列次序，成功重構出部分的〈愛憎表〉。 ——馮睎乾，〈〈愛憎表〉的寫作、重構與意義》 從本書看到張愛玲的遺稿〈愛憎表〉，最初曾經在印刻文學雜誌發表，以下挑選其中一段摘要分享。 https://www.books.com.tw/products/0010794097 千迴萬轉：張愛玲學重探 作者：李歐梵 , 王德威 , 馮晞乾 , 張英進 , 林幸謙 , 宋偉傑 , 姚玳玫 , 桑梓蘭 , 王曉珏 , 池上貞子 , 黃心村 , 金凱筠 , 何杏楓 , 林春城 , 金良守 , 張歡 , 蔡秀粧 , 葉雷 , 王迪 出版社：聯經出版公司 出版日期：2018/08/01 【Excerpt】 〈愛憎表〉 我近年來寫作太少，物以稀為貴，就有熱心人發掘出我中學時代一些見不得人的少作，陸續發表，我看了往往啼笑皆非。最近的一篇是學校的年刊上的，附有畢業班諸生的愛憎表。我填的表是最怕死，最恨有天才的女孩太早結婚，最喜歡愛德華八世，最愛吃叉燒炒飯。隔了半世紀看來，十分突兀，末一項更完全陌生。都需要解釋，於是在出土的破陶器裡又檢出這麼一大堆陳穀子爛芝麻來。 [最怕死] 我母親回國後，我跟我弟弟也是第一次「上桌吃飯」，以前都是飯菜放在椅子上，坐在小矮凳上在自己房裡吃。她大概因為知道會少離多，總是利用午飯後這段時間跟我們談話。 「你將來想做什麼？」她問。 能畫圖，像她，還是彈鋼琴，像我姑姑。 「姐姐想畫畫或是彈鋼琴，你大了想做什麼？」她問我弟弟。 他默然半晌，方低聲道：「想開車。」 她笑了。「你想做汽車夫？」 他不作聲。當然我知道他不過是想有一部汽車，自己會開。 「想開汽車還是開火車？」 他又沉默片刻，終於答道：「火車。」 「好，你想做火車司機。」她換了個話題。 女傭撤去碗筷，泡了一杯杯清茶來，又端上一大碗水果，堆得高高的，擱在皮面鑲銅邊的方桌中央。我母親和姑姑新近遊玄武湖，在南京夫子廟買的仿宋大碗，紫紅磁上噴射著淡藍夾白的大風暴前朝日的光芒。 她翻箱子找出來一套六角小碗用做洗手碗，外面五彩凸花，裡面一色湖綠，裝了水清澈可愛。 「你喜歡吃什麼水果？」 我不喜歡吃水果，頓了頓方道：「香蕉。」 她笑了，摘下一隻香蕉給我，喃喃地說了聲：「香蕉不能算水果。像麵包。」 替我弟弟削蘋果，一面教我怎樣削，又講解營養學。此外第一要糾正我的小孩倚賴性。 「你反正什麼都是何乾——」叫女傭為某「乾」某「乾」，是乾媽的簡稱，與溼的奶媽對立。「她要是死了呢？當然，她死了還有我，」她說到這裡聲音一低，又輕又快，幾乎聽不見，下句又如常：「我要是死了呢？人都要死的。」她看看飯桌上的一瓶花。「這花今天開著，明天就要謝了。人也說老就老，今天還在這裡，明天知道怎樣？」 家裡沒死過人，死對於我毫無意義，但是我可以感覺她怕老，無可奈何花落去，我想保護她而無能為力。她繼續用感傷的口吻說著人生朝露的話，我聽得流下淚來。 「你看，姐姐哭了。」她總是叫我不要哭，「哭是弱者的行為，所以說女人是弱者，一來就哭。」但是這次她向我弟弟說：「姐姐哭不是因為吃不到蘋果。」 我弟弟不作聲，也不看我。我一尷尬倒收了淚。 我從小在名義上過繼給伯父伯母，因為他們就只一個兒子，伯母想要個女兒。所以我叫他們爸爸姆媽，叫自己父母叔叔嬸嬸。後來為了我母親與姑姑出國一事鬧翻了 ——我伯父動員所有說得進話去的親戚，源源不絕北上作說客，勸阻無效，也就不來往了，她們回來了也不到他們家去。我們還是去，但是過繼的話也就不提了。不過我的稱呼始終沒改口。我喜歡叫叔叔嬸嬸，顯得他們年輕瀟灑。我知道我弟弟羨慕我這樣叫他們，不像他的「爸爸媽媽」難以出口。 有一天有客要來，我姑姑買了康乃馨插瓶擱在鋼琴上。我聽見我母親笑著對她說：「幸虧小煐叫嬸嬸還好，要是小煃大叫一聲『媽』，那才——」 其實我弟弟沒響響亮亮叫過一聲「媽媽」，總是羞澀地囁嚅一聲。 關於倚賴性，我母親的反覆告誡由於一曝十寒，並沒見效。七八年後我父親還憤憤地說：「一天也離不了何乾，還要到外面去！」 但是當時她那一席話卻起了個副作用，使我想到死亡。那時候我們住白粉壁上鑲烏木大方格的光頂洋房，我姑姑說「算是英國農舍式。」有個英國風的自由派後園，草地沒修剪，正中一條紅磚小徑，小三角石塊沿邊，道旁種了些圓墩墩的矮樹，也許有玫瑰，沒看見開過花。每天黃昏我總是一個人仿照流行的《葡萄仙子》載歌載舞，沿著小徑跳過去，時而伸手撫摸矮樹，輕聲唱著： 「一天又過去了。 離墳墓又近一天了。」 無腔無調，除了新文藝腔。雖是「強說愁」，卻也有幾分悵惘。父母離婚後，我們搬過兩次家，卻還是天津帶來的那些家具。我十三歲的時候獨自坐在皮面鑲銅邊的方桌旁，在老洋房陰暗的餐室裡看小說。不吃飯的時候餐室裡最清靜無人。這時候我確實認真苦思過死亡這件事。死就是什麼都沒有了。這世界照常運行，不過我沒份了。真能轉世投胎固然好。我設法想像這座大房子底下有個地窖，陰間的一個閒衙門。有書記錄事不憚煩地記下我的一言一行，善念惡念厚厚一疊賬簿，我死後評分發配，投生貧家富家，男身女身，還是做牛做馬，做豬狗。義犬救主還可以受獎，來世賞還人身，豬羊就沒有表現的機會了，只好永遠沉淪在畜生道裡。 我當然不會為非作歹，卻也不要太好了，死後玉皇大帝降階相迎，從此跳出輪迴，在天宮裡做過女官，隨班上朝。只有生生世世歷經人間一切，才能夠滿足我對生命無饜的慾望。 基督教同樣地使人無法相信。聖母處女懷孕生子，這是中國古老的神話已有的，不過是對偉人的出身的附會傳說。我們學校的美國教師是進步的現代人，不大講這些，只著重「人生是道德的健身房」。整個人生就是鍛練，通過一次次的考驗，死後得進天堂與上帝同在，與亡故的親人團聚，然後大家在一片大光明中彈豎琴合唱，讚美天主。不就是做禮拜嗎？學校裡每天上課前做半小時的禮拜，星期日三小時，還不夠？這樣的永生真是生不如死。 但是我快讀完中學的時候已經深入人生，有點像上海人所謂「弄不落」了，沒有瞻望死亡的餘裕，對生命的胃口也稍殺。等到進了大學，炎櫻就常引用一句諺語勸我：「Life has to be lived.」勉強可以譯為「這輩子總要過的」，語意與她的聲口卻單薄慘淡，我本來好好的，聽了也黯然良久。 但是畢業前一年準備出下年的校刊，那時候我還沒完全撇開死亡這問題。雖然已經不去妄想來世了，如果今生這短短幾十年還要被斬斷剝奪，也太不甘心。我填表總想語不驚人死不休，因此甘冒貪生怕死的大不韙，填上「最怕死」。 或者僅只是一種預感，我畢業後兩年內連生兩場大病，差點死掉。第二次生病是副傷寒住醫院，雙人房隔壁有個女性病人呻吟不絕，聽著實在難受，睡不著。好容易這天天亮的時候安靜下來了，正覺得舒服，快要朦朧睡去，忽聞隔壁似有整理東西的綷縩響動，又聽見看護低聲說話，只聽清楚了一句：「才十七歲！」 小時候人一見面總是問：「幾歲啦？」答「六歲」，「七歲」。歲數就是你的標誌與身分證。老了又是這樣，人見面就問「多大年紀啦？」答「七十六了，」有點不好意思地等著聽讚嘆。沒死已經失去了當年的形貌個性，一切資以辨認的特徵，歲數成為唯一的標籤。但是這數目等於一小筆存款，穩定成長，而一到八十歲就會身價倍增。一輩子的一點可憐的功績已經在悠長的歲月中被遺忘，就也安於淪為一個數字，一個號碼，像囚犯一樣。在生命的兩端，一個人就是他的歲數。但是我十七歲那年因為接連經過了些重大打擊，已經又退化到童年，歲數就是一切的時候。我十七歲，是我唯一沒疑問的值得自矜的一個優點。一隻反戴著的戒指，鑽石朝裡，沒人看得見，可惜鑽石是一小塊冰，在慢慢地溶化。過了十七就十八，還能年年十八歲？ 所以我一聽見「才十七歲」就以為是說我。隨即明白過來，隔壁房間死了人，抬出去了，清理房間。是個十七歲的女孩子。在那一色灰白的房間裡，黎明灰色的光特別昏暗得奇怪，像深海底，另一個世界。我不知道是我死了自己不知道，還是她替我死了。 對於老與死，我母親過早的啟發等於給我們打了防疫針。因為在「未知生，焉知死」的幼年曾經久久為它煩惱過，終於搞疲了。說是麻木也好，反正習慣了，能接受。等到到了時候，縱有憬然的一刹那，也感動不深，震撼不大，所以我對於生老病死倒是比較看得淡。 |
|
| ( 知識學習｜隨堂筆記 ) |
