雖然我跟暗夜因作息時間不同，兩人碰頭的機會不多，我還是很高興有她為伴。經常晚上睡覺時，看見隔壁房間的燈還亮著，就有一種安心的感覺；或者白天我出門在外，想到她還在屋裡睡覺，也有會莫名的歸屬感，好像我倆天生就該在一起。

有時候我們也會一起去超市買日常用品，或者一起做頓飯，兩人閒話家常，那種融洽愉悅的感覺甚至比我跟我妹妹還親；老實說，我喜歡她還真的甚過我妹妹。

所以當她突然說要搬出去時，我簡直像遭了天打雷劈，而且百思不得其解。我問她為什麼？她有點吞吞吐吐，說是不好意思一直打擾我。我以為她是因為白住我的房子才有這種想法，忙說：「你如果是因為住我的房子沒給房租不好意思，沒關係，你隨便給我兩千元就行。」她聽我這麼說臉越發漲得通紅，一直搖頭，竟是一句話都說不出來。

我很生氣，自顧自轉身回房。等我關上房門，我又開始後悔沒把原因問出來，難道我有什麼事情得罪她了嗎？是上回我順手把她的衣服扔進洗衣機一起洗，洗完才知道她有些衣服只能手洗，結果衣服縮水變型？可是我已經跟她道過歉了，按理說她也不致於那麼小心眼。

或者她也發現我們私下都使用按摩器自慰的秘密，這確實想起來就很教人尷尬，但彼此心照不宣，也不妨礙各玩各的。

或者她為我妹妹要她幫忙殺人的事耿耿於懷，在還沒有真的發生前，她只有一走了之？可是好多天過去了，我妹妹也沒有再提起，想也知道那根本就是我妹妹的妄想症，暗夜大可不必那麼認真。

我越想越覺得她實在沒理由非走不可，忍不住又走出去要把事情搞清楚。暗夜也同樣回房間了，以往她在屋裡寫小說，門都是敞開著，可是現在關起來了，一副很明顯拒人於千里之外的姿態。

我又開始生氣，以為她是故意的。一直以來，我知道她寫小說很辛苦，所有家事都不讓她做，甚至還幫她整理房間。其實我所有為她做的一切都是刻意的，處處替她著想，也盡力討好她，就是很高興擁有這樣一個朋友、一個室友，倒也不必特別親密，但相互想起都是個安慰。我是這麼的看重她，現在想來都是我自作多情。

我悶悶不樂的回到自己的房間。算了，這個世界上不管男人或女人，都是靠不住的，都是恃寵而驕，你對他越好，他越不把你當回事。一個人就一個人吧！反正現在我也不靠誰，我自己有住的地方，一時之間經濟也不致匱乏，要是能想辦法把我死鬼丈夫那些錢弄到手裡就好了。

這事又不能太急，也許我該去查查，一個人失蹤多久才能宣告死亡。我還不能問我妹妹，還有暗夜，她們可能都把這筆錢忘了，我不信任她們，我也不想跟她們分享這筆錢。除了錢，這個世界沒有人靠得住。

整晚我輾轉反側難以入眠，迷迷糊糊中彷彿天亮了，我翻了身，用薄被把自己裹的嚴嚴實實，想著要好好再睡個覺，鬧鐘卻忽然響了。我記得睡前並沒有定鬧鐘，甚至自從我丈夫死了後，我就沒有再用過鬧鐘。

我很疑惑的起身摁息鬧鈴，正打算再躺回床上，卻聽見有人喊我。我一下子睡意全消，我是在做夢吧，叫我的竟然是我丈夫，他站在房間門口喊罵：「都幾點了，還想睡懶覺，我的襪子都到那去了，怎麼一隻都找不到？還有早餐我吃什麼，怎麼桌上啥都沒有！」

慘了，他死了以後，我就把他的東西全扔了；還有我現在根本都不做早餐，常常泡一杯三合一咖啡、一個麵包就對付了事。

我慌慌張張的起身想去廚房煮稀飯，可是怎麼樣都來不及了。還是先替他找襪子吧，我打開衣櫥，赫然看見暗夜躲在那裡，樣子比我還倉皇狼狽，她搖搖頭把食指放在嘴上要我別說話，另一隻手給了我一隻襪子。

等我拿出去，飯桌上竟然有了稀飯和包子，還熱騰騰的冒著氣。我丈夫坐在椅子上，面孔看得不是很清楚，不只他的臉模糊難辨，周遭彷彿籠罩一層白紗似的捉摸不透，也像起了濃霧般看不真切。

我妹妹也在，她從廚房出來，跟我丈夫有說有笑，我越發疑惑這分明就是一場夢。是的，我在做夢，我拼命要撥開那些厚重的紗啊霧啊，我以為撥開我就醒了。

我真的撥開了，可是沒有醒，我妹妹跟我丈夫竟還一起吃早餐，氣氛顯然十分融洽，我妹妹還要我去煎荷包蛋。「要兩個。」她說：「一個我要，一個給我們主任。」原來他不是我丈夫，但他明明跟我要襪子，而且還在我手上，我低頭一看，怎麼拿的是一隻光腳呢？而且每個指頭都落淚似的一滴滴滲出血來…….。

這一下真把我給驚醒了。雖說是夢，卻讓我餘悸猶存，很心虛的瞄了一眼浴室，彷彿那種血淋淋的景象還在，我連想都不敢再想。幸好天真的亮了，我把窗簾整個拉開，溫熱光亮的日照撲面而來，讓我有種浩劫餘生的明朗心情。真好，就算不是天堂也勝似天堂。

暗夜的房門還是緊閉著，她應該還在睡覺，我仍忍不住把耳朵貼在門上，希望聽出什麼動靜。什麼都沒有。可是等我走到客廳，卻發現茶几上有一封信，那是暗夜留給我的。這多像電視劇裡的情節，難道暗夜不告而別了？

我心情沉重的打開那封信，她一開頭就說因為自己比較不會說話，還是用她比較擅長的文字來表達。她說之所以要般出去，完全是她個人的因素，她現在跟一個男的交往，對方一直希望她過去跟他一起住，她已經答應他了。但是昨晚她跟他通過電話後，又經過一夜的思考，自己還是覺得不要貿然就過去與他同居，應該讓雙方的交往更明朗以後再說。

她敞開心胸把這事告訴我，是不願意這件事成為我們的心結。她希望在她還沒有作出最後決定時，我能繼續收留她。信裡還附上三千元算是月租，她說確實覺得很過意不去，要我一定要收下，否則她真的寧可搬出去。

這些都是小事，問題是她到底跟誰交往？我繼續看信。

這也是她最難以啟齒的原因，她交往的那個男的不是別人，就是他們出版社發行部的經理王必勝。她知道他有一些缺點，她也曾經對他覺得反感，但是感情的事就是那麼令人難以置信。因為出版社很看好她的新書，開辦了好幾場新書發表會，兩人有了很多相處的時間，她也才有機會重新認識他，甚至還因此墜入情網。

暗夜說王必勝整整大她十六歲，是一個反應敏銳、工作能力很強的男人，雖然平常舉止在一般人眼裡看來有些輕浮，但是多半是對他的誤解，他只是很單純的要表達熱情和善意。

他們真正交往的時間已經有兩個多月，他一直都像兄長般體貼她、照顧她，她感覺很窩心也幸福。他的博學多聞和豐富的人生經歷，也彷彿為她打開一扇窗，讓她對人際關係和現實生活有了完全不同的視野和感受。暗夜也說雖然不知道未來會怎樣，但到目前為止應該算是一個不錯的開始。

看完信，我心裡越發沉重起來，腦子裡總有一些說不清又揮不去的不祥預感。我以為像暗夜這樣年輕單純又沒有多少社會經驗的女孩，是很容易吃虧上當的，何況之前據說這個男的還素行不良，至少當我們討論到周遭有那些人讓自己恨之欲其死，暗夜唯一就想到他，怎麼這樣的厭惡也能莫名其妙轉變成情愫？

不管怎麼樣，暗夜是暫時不會搬出去了，我也不看好他們交往的結果，雖說實際上我對那個男的還一無所知，不知道他的長相，不知道他的實際為人，但是一想起這個人，就好像他得罪過我，如果有人要把他殺了，我倒很樂意幫這個忙。

我這是怎麼了？怎麼跟我妹妹一樣動不動就想殺人，難道真殺上癮了？

暗夜確實愛上這個男的了，人還沒有搬出去，心早飛到對方懷裡；即使每天見面，還是沒日沒夜的惦記著。

我跟暗夜都是生活乏善可陳的人，認識了大半年，能說的都説的差不多了，其實真的住在一起後，也就互相是個伴，難得碰頭也逐漸無話可說。現在不一樣了，她的話又開始多了起來，想的是他，說的也全是他；我想起學生時代那些情竇初開的女同學也是這樣，有時笑容恍惚，有時憂愁滿面，還茶不思飯不想的，老實說，據我的冷眼觀察，跟精神病還真沒兩樣。

一定是情人眼理出潘安。首先暗夜就覺得那個男的長的很帥，比如個高體格壯碩，感覺就像一座山般穩重可靠，還有五官也很搶眼，濃眉大眼很像法國男星尚雷諾。我問誰是尚雷諾，她說就是電影「這個殺手不太冷」的男主角，尚雷諾演一個殺人不眨眼的殺手，但鐵漢也有柔情，和一個古怪精靈的小女孩亡命天涯，發生一段相依為命的真摯感情。

我沒看過這部電影，所以實在想像不出暗夜的意中人大概長什麼樣子。有一天晚上，我差不多準備要睡了，暗夜忽然叫我過去看電視，也是一部法國電影，描述一個中古貴族遭詛咒跑到現代的荒謬喜劇，還挺好笑的。暗夜跟我說那個主角就是尚雷諾。我說不出是啥感覺，不難看但也談不上帥，但他眼睛果然很大，還老瞪得跟一雙銅鈴似的，猛然一見還有些嚇人。

暗夜問我是不是很有男人味，我很勉強的點點頭。我其實不知道怎樣才算男人味，我丈夫身上的味道就令人不敢恭維；但如果要說起一個我欣賞男人的典型，我立刻想到金寶珠的丈夫和那個留辮子的攝影師，莫名的就有種妄念，真想貼近他們，聞聞他們身上所謂的男人味。

有天我終於見到那個讓暗夜神魂顛倒的男人了。他開車來接暗夜一起去吃飯，個子是很高，但已經中年發福；眼睛也真的很大，但跟那個尚雷諾根本是兩回事，唯一能扯到一塊的是兩人毛髮都很旺盛。而且年紀似乎不小了，跟稚氣的暗夜在一起，其實更像父女。

這天晚上，暗夜沒有回來。隔天一早，那個男的又把她送回來了。我都沒好意思問暗夜為什麼徹夜不歸？更別說問她這個男人真的會比按摩器感覺更好嗎？

她顯然心情很好，還頻頻問我覺得王必勝怎麼樣？我說還不錯啊，事實上我完全忘了他的臉，只記得似乎毛髮叢生，很像發胖了的孫悟空。我竟然有這樣的聯想，但我沒敢告訴暗夜。