在很多很多年前的某一天，甫進職場時，我曾動念，隨便挑一個都比他強。進職場一年後，穩定下來，我們就結婚，吵吵鬧鬧的，一年多以後，生了艾迪。在醫院門口還遇到一位陌生人，說我是孩子生孩子。其實那年我已經26歲，個頭矮矮的，像個孩子似的。如果「隨便挑一個」，我是不是能擁有現在的幸福？規劃好的退休房，悠閒的音樂，明白自己的興趣是催眠，是讓人放鬆，而不是天天緊繃著？原來我也可以不幸。

在很多很多年前的某一天，我依例回家時大喊著：「我回來了」，婆婆沒有回應，我奇怪的往後院走去，看到婆婆帶著笑容虛弱的說：「回來了。」我發現婆婆中風，幸好及時發現，是輕度中風，只要復建就好。我曾動念，如果我沒進門就打招呼的習慣，婆婆後來是不是不會臥床？但是同住卻延遲送醫的遺憾，會跟著我一輩子，原來，我也可以不幸。

又有某一天，在很多很多年前，母親告訴我可能惡性腫瘤，我不敢相信，一輩子劬勞的母親，老天爺會再度青睞捉弄？五年的重大疾病過了，再一個水腦的惡耗，我安排母親和我同住，這個安排如果我不堅持，母親是否會在老宅裡，度過餘生？即使我到Ｙ市了，還是兩地往返，只為了方便母親看到我。如果我放棄和母親同住的堅持，現在的我應該滿心懊悔的流淚，啊，來我是可以不幸的。

這是催眠的回溯，昨天幫外子催眠，我說了「催眠就是放鬆」，讓光的能量，在外子的五臟六腑按摩著、疏通著血管……。最近的一段日子，如果我早一點學習催眠的技術，是不是可以減少些尊親屬臥床的無力感？看到地獄現前，我卻無能為力，再多的寬慰都是虛偽，因為我不斷的和老天爺叫罵，批判老天爺的不公，怎麼忍心讓年邁的長者，承受這些不幸。我腦子裡，還留有婆婆的淚水、媽媽的忍耐，在上班的日子裡，夜夜噩夢裡，都有我的不甘。

不會的，上班的時候，根本無暇他顧，前有生病的老人家，後有「圖利」嫌疑的長官，我被前後夾擊，不嘆氣都很難。我沒法子讓自己的假日到Ｔ市學習，而且急著還房貸，也沒餘裕花錢學習，沒閒沒錢。這些不幸成了我學習的養分，每一次的上課，都成了感恩之旅。我，原來也可以不幸，為了繳錢不得不學習，當這個學習裡有我的興趣，忽然變得趣味了。

於是12月11日我拿到催眠治療師的證照，「原來我也可以不幸？」正面命名是：「每一個發生都是美好的」、「不幸是學習的養分」、「正面念頭及好好照顧老人家，讓我的辛苦轉化為學習放鬆的契機」……。無論如何，催眠是教人放鬆的路，可以讓人好眠，為什麼不？我的尊親屬是佛菩薩的化身，用他們的苦難，讓我成長。昨天甚至跟外子說，我想把楞嚴咒，在外子的催眠中念一遍，這樣外子就能把咒語種在意識裡。

對於學佛很淺的我來說，「逆助緣」就足以描寫我生命中的30年。失敗彷彿是我的養分，一心助人學習一門技術，才是我和催眠親近的主因。笑著向「原來我也可以不幸？」道別，幸運如我，享受著每天的放鬆生活，好好的學佛，讓佛法深植人心。

凌怡1111219