有一對父母帶著小孩來找我，小孩很愛欺負人、很愛說謊、很會偷東西，反正所有大人希望他不要做的事情他都會做，他還常常啃他的指頭，爸爸說：「你教我還怎麼能再信任你」這剛好是關鍵，爸爸媽媽都不相信小孩，我看一眼再和他談了一會兒就知道問題所在，爸爸的口頭禪是「應該」，你「應該」去睡覺、你「應該」去洗澡、你「應該」去吃飯，你「應該」去做所有你應該做的事。媽媽凡事都幫他安排得很好，爸爸是大學教授，媽媽是高中的輔導老師，特別提醒一下，如果自己是老師的都知道，這個工作會陷我們於不義，因為老師很容易只看對方的缺點，而且會非常快速、非常直接的說出來。  

    我舉個例子，我以前認識一個教國文的老師說話非常幽默，可是自從她當了訓導長之後，有一天我看到她在休息室和一個男老師說話，她不經意的伸手幫人家調領帶，人家跟她講話，她竟然只注意到對方的領帶是歪的，這是職業病啊！老師很容易看別人的缺點，在學校注意學生，回家後也很容易看先生、小孩的缺點，卻很少看自己的缺點。

    這對夫妻都是高學歷，也有很高的社經地位，可是正因為他們有個並不是建立在了解與尊重之上的習慣，所以他們會以工作上的同樣角度去看小孩子，他們幫孩子把生活的時間安排得滿滿的，他的說法是如果我不幫他安排，他就會垮掉，我們覺得是因為他不信任孩子，所以小孩垮給他看。

    我看了這個爸爸對孩子要求非常多，我也想到有許多大人對小孩子不好，他們不是不疼、不是不愛，沒有人可以比得上父母對小孩愛的萬分之一，他們愛孩子的心無庸置疑，可是因為愛深責切而傷害了小孩，不自覺、不自知。

    有一年我們去布拉格的卡夫卡博物館，一個醫生的小孩出來之後非常感慨的說「我覺得我很像卡夫卡」，我們都了解他的處境，也跟他爸爸談過，也因為有好幾個類似的家庭找過我，我很清楚這個爸爸的語言、態度以及教養的哲思。

    我先說一下卡夫卡的故事，說完我們再回來。卡夫卡是捷克布拉格人，去世大概八、九十年了，他是個有名的文學家，有很多著作，包括：《審判》、《城堡》、《變形蟲》(卡夫卡變蟲記)等。所有的文字幾乎都是他想要跟他爸爸說的話，但他無法直說，只能透過文字呈現出來。他沒結過婚，一輩子都和父母同住，41歲死於肺結核，身體狀況一直不好，他還有一篇很有名的《致父親的信》我很喜歡，台灣有翻譯本，大概三、四萬字八十頁左右，裡面有一些是從他的角度看他爸爸對待他的方式。

    卡夫卡的人格特質是「自我否定、自我貶抑、懼怕威權、不敢反抗、不敢把自己的意見表達出來」，因為都是負面的影響到身體健康，他生了很多病，不只是生理還有心理的病。剛剛說的《致父親的信》我摘錄其中片段是因為這裡面說的、他父親對待他的方法、角度、態度，其實在台灣非常多的家庭裡面被認為是稀鬆平常的事，甚至我們很多台灣的家庭做得比他爸爸嚴重得多。因為他是個非常敏感的孩子，從他的角度對事情的描繪，從他的角度可以感受到一個孩子的心靈，看到一個爸爸用什麼樣的方式傷害他的孩子、形塑孩子的人格。

    他爸爸認為這個兒子「令人失望透頂」，而且他不吝用各種方式，用指責的、用羞辱的、用嘲弄的讓兒子知道。卡夫卡一開頭寫著「前一陣子你問我為什麼怕你，在你看來你為一個家庭、為一個孩子，特別是為了我犧牲這麼多，才能讓我們過這種日子，理當我們應該欣慕，可是我從來沒有對你推心置腹。

    小的時候，我記得有一個晚上我說口渴(其實我並不是真的口渴)、我要喝水，你怎樣罵我，我還是照樣的哭，最後你把我從被窩裡拽出來挾到陽台上，我穿著背心在那裏，你關著門，我一個人站在陽台上。即使好多年之後，每一次想到這件事情，我都會心裡受著痛苦的折磨。

    我和你互動幾乎都在飯桌上，所以飯桌上的說教變成我們主要的談話內容。餐桌上一片死寂，打破這死寂的是『快吃，先吃再說，快吃、快吃』、『你看看你，我都已經要吃完了』，雖然我無法成為一個偉大的演說家，但是如果要跟一般人那樣的說話應該可以吧！可是你卻禁止我說話，從那時候開始，你那威嚇的語句『不准頂嘴』，還有那高高舉起的手，一直留在我的印象當中，我看到你即使說得結結巴巴，你都不允許，最後我乾脆不說話了！

    其實認真說起來，你並沒有真正打過我，可是你那叫喊聲，你那漲得通紅的臉，還有那急著解下吊褲帶的情景和吊褲帶放在椅背上的模樣，比你真正打到我還要令我難受。

    我二次準備結婚，可是真正要結婚了，我才發現我在精神上是沒有結婚的能力的。因為那致命的打擊是壓力，來自於恐懼、懦弱、自己作賤自己、自己輕視自己，而這些都跟你有關係。

    你不信任我的強度，永遠不及我不信任我自己，而我不信任我自己，剛好就是你教育我的結果，說這些是為了能夠讓我們更了解事情的真相，說不定會得到一些安慰，說不定可以活得比較輕鬆，說不定可以死得比較從容」。(寫於1911年)

    寫了之後，還是沒有勇氣拿給爸爸，所以請媽媽轉交，媽媽原本答應卻在看完信後反悔了，又把信退給兒子，所以老卡夫卡終其一生都沒有看到孩子的信，反倒是我們隔了很多年之後在不同的國度、不同的地方看到他的信。

    卡夫卡透過文字把自己坦誠在世人面前，讓我們看到一個孩子的心靈，讓我們看到不當的方法怎樣傷害了小孩，怎樣形塑了孩子的人格，怎樣決定了他的命運，當然也讓我們有了省思的機會。

    美國有個兒童心理方面的研究，結論是「體罰影響孩子的智商」，研究的方法是找了1510 個二歲到九歲的孩子分成「二歲到四歲」、「五歲到九歲」二組，體罰的定義是每一週被大人打屁股三次以上，發現有體罰與沒體罰的對照組均有明顯差異。四年後再追蹤發現，五到九歲有體罰的小朋友智商比沒有體罰的少 2.5 分，二歲到四歲有體罰的小朋友智商比沒有體罰的少 5 分，而且過程中有個現象是媽媽打得比較多，這是世界性的，我們當然也不除外。

    剛剛說卡夫卡的文字是因為爸爸對他的方式，只要人們用不當方式對待小孩，小孩都會受到傷害，不是只有爸爸會傷害小孩，事實上研究顯示媽媽更會打，凡是打對小孩都有很大的負面影響，上述的研究還有另一個結論，這個結論非常重要、非常漂亮，反駁了一個說法：我們都以為小孩還小很多事都記不得，所以打一打沒關係；研究顯示年紀越小的小孩被體罰受到的影響越大，所以如果一定要打，等他五歲到九歲再打，五歲到九歲不需要打，不管幾歲都不用打了！

   不管幾歲你一定要打，來找我們保證你不會打小孩，保證你看到的都是心肝寶貝可愛的小孩，沒有找我們之前先好好看一下《愛的手冊》，真的可以因為不需要打，自然而然有不一樣的方法。

    回到剛剛說的又會偷又會騙的五年級小孩身上，我提供一些方法。所有的父母真的都很愛自己的小孩，所有的父母都是用自己覺得最好的方式對待小孩，我從來沒有碰過爸爸媽媽要故意惡整自己的小孩，小孩疼、他更疼，可是不需要二個人都疼。我們有很好的方法，很容易的，剛剛說到「了解」正是心理諮商師用的唯一法寶。

    心理學家羅傑斯說「要好好溝通，其實很容易，就是要用了解的方式去傾聽對方」，這也是他們可以協助很多即使是心理上很困難的人的最主要方式，真的很簡單可是看起來很難，因為一般人都不想要去了解別人。羅傑斯舉例「如果有一個人告訴我『那個人說得不好』，一般人大概會有二種回應『對呀，他說得不太好』，另一個是『我覺得還不錯』，這二種回應都是不好的，都是溝通的絆腳石，因為都是以自己的觀點來評論對方」。

    羅傑斯說「以自己的觀點來評論對方是溝通的障礙」。有一次我吹了風，人不太舒服，我先生載我去高鐵站，我伸手摸了他一下問「我有沒有熱熱的」，一般人的答案就是「有」或「沒有」二選一，他說「沒有」，我很不高興，他說「有」或「沒有」我都不高興，為什麼？我要他了解我，我希望他的回答是「你不舒服啊」？我真的覺得不舒服，那才是我的感覺啊！

   也就是說直接回答「有」或「沒有」並沒有了解對方，昨天我先生問我「這天氣是不是很熱啊」？我馬上想到了我的經驗，我問「你是不是不舒服？你是不是搞不清楚是因為你燥熱或是天氣熱」？他說「對呀，我好像有點燥熱」。我們一直聊了二個多小時，氛圍非常好，所以要能夠好好的溝通就不能輕率的用自己的觀點去評論對方，不管是先生、太太、小孩或是長輩、親戚或朋友，不輕易的用自己的觀點去評論對方，自然就能與人真正的溝通，自然人際關係就會非常好。

   再說一遍「了解會讓一個人自然而然產生由內發的自我改變力量」。(待續)