講到小孫子，我就再說一個，和小孩互動真的可以不需要有情緒，即使他有情緒。吃年夜飯時，小孫子因為嘴唇破了一個洞火氣很大，要什麼東西都很急躁。我故意拿著一根筷子放到他旁邊說：「它可以量火氣的度數」，小孫子愣了一下，然後我就學播報員說：「現在火氣度數80度、50度、0」，他對著我笑一笑，當然沒有火氣，當然不會生氣，也沒有情緒了。

    過了一下下，他又很急，他媽媽就說他最近都很急，我馬上拿「火氣度數計」放到他旁邊，他笑著接過去，自己指著筷子頂端拉到底說：「啵、啵、啵，沒有了」。第三次他又要叫的時候，我才把筷子拿過去，他馬上指著底部說：「沒有」。

   他媽媽覺得怎麼這麼好用，為什麼這樣快就解決了？如果我們願意了解很自然就會想到：他很急，可是我們提供的速度沒有他要求的那麼快，其次是他還沒有發展好的方式。當然我們也可以教他，但通常我們都會說：「你在說什麼？你再說一遍」，這哪是在教他，這是威嚇、命令。

    一旦我們了解就不會有火氣，就不會有情緒，自然會想出好的方法協助他，而他被了解、了解他有情緒，「一旦被了解，就會有發自內心的改變力量」，他就調整了，你的目的不是要他能調整他的行為、自我約束嗎？而不是「我說你要聽」，我說你要聽，你照我說的去做，做到我們滿意為止。透過這個教育我們肯定自己，因為他聽我的話，只是我們耍威風而已。 如果我們自己了解，而又能夠讓他被了解，如果有什麼問題和狀況也會被解決、會消失。

    再說一個五十幾歲的爸爸他是律師，這個爸爸辛苦了一輩子，五十幾歲打算輕輕鬆鬆過退休生活的時候，發現長了一顆雞蛋大的惡性腫瘤，他的個性非常明快與他的行事風格、教養態度一樣，馬上就去動了刀接受治療。我先介紹一下他的人格特質：非常謹慎、非常嚴格、律己甚嚴、律兒子也很嚴，二個兒子都完全按照他的要求，說東沒有人敢往西，可是親子關係很糟，親子間能不碰面就不碰面。

   等他開完刀治療好，頭髮又長出來，人們看到他好像沒有生過病一樣，這就是他的人生，他用這樣的生活態度去要求自己。可是過年前腫瘤科醫生拿著他的X光片，告訴他肺葉上有陰影可能是癌細胞轉移，他一聽簡直完全沒有希望了，回家後絕口不提治療這件事情，很多人勸他再去治療，甚至整個家族十幾、二十個人都來勸他，他還是不為所動。

    他說：「我活了五十幾歲了，對人生也沒有什麼期待，也沒有遺憾了！接受治療的日子生不如死，很沒有品質、沒有尊嚴，所以我不要接受治療」，轉過身跟太太說：「我銀行還有存款夠你花一輩子，也有幾個保險，所以你不必擔心錢的事情」，又告訴小兒子要好好用功、聽媽媽的話。

    最後跟大兒子說：「從我生病到現在，你從沒問過我一聲，你這個爸爸是死是活，對你來說並無差別」。全部的人都盯著大兒子看等他回答，等了很久大兒子回答不能沒有他，於是爸爸又說：「『他』在哪裡？你現在唸研究所了，也不住在家裡了、也不跟我要錢了，也不需要聽我的意見了(這都是他的邏輯)，你說這個爸爸對你來說，還有什麼存在價值與意義？」大兒子看著他說：「沒有人希望自己爸爸這麼早死」。

    爸爸又問「你說那我活著對你又有什麼意義？」大兒子在全場人的目光注視下緩緩的說：「我心裡還有很多美好的東西，你沒看到」。此話一出，爸爸整個頭埋進手裡一直哭、一直哭，一下子問兒子剛剛說什麼？一下子又自言自語的問「我為什麼哭？我為什麼會這個樣子」？所有人都看得到他的線條開始變得柔軟，其實他感受到兒子從未表達過的關心和愛，雖然語言是那樣，他感受到兒子對他的支持，在他心裡扎了根、生了芽，所以性情變得完全不一樣了。

    他到醫院複診，才知道陰影並不是癌細胞轉移，也算是喜劇收場，也因為這樣才有辦法聽到兒子說出內心的話。不管是多麼有本事的人或是普通任何一個人，都需要得到安慰，特別是他脆弱的時候，可是竟然兒子很關心爸爸，卻沒有能力說出口，如果不是他爸爸用這麼強烈的方式一直等、一直逼，他是沒有辦法表達出來的。

    我們每一個人不是應該想到什麼就可以說出什麼，說出什麼就可以做出什麼的嗎？不是這樣嗎？那到底是怎麼樣的環境造成的，需要我們去想想。在脆弱的時候能不能得到溫暖和我們平常怎樣付出有關係。

    二年多前有個媽媽來找我，她說她的女兒動作很慢，才一年級功課都要寫到11、12 點，就算作業再多也不可能這樣子，老師也常常抱怨說她雖然人進教室，可是心不知道在哪裡，人家說話時還喜歡打岔，怎麼辦？

    我問她晚上睡覺會不會翻來覆去？她是不是常常掉東西？她是不是很喜歡畫畫？她的人緣是不是不大好？咕嚕嚕問一堆，每問一個問題，她的媽媽不是說「對」就是說「會」，還問我怎麼都知道。其實我說的這些都是分心的小孩特質、注意力缺失小孩的特質，很會掉東西、很愛畫畫還有過敏體質，都是會分心小孩的特質，很敏感、很脆弱。

    我提的都只是一個角度，要真正判斷他是注意力缺失或是過動，要找專業醫生。但即使醫生判斷，我都不建議用藥，因為好的教養態度可以改變。我已經連著說了幾年醫生坎培爾的研究，46 個二歲半的過動小孩，四年之後只剩 23個有過動現象。醫生坎培爾分析23 個沒有過動的家庭，發現二個共同的因素：媽媽的包容接納與夫妻之間沒有敵意。

    這個結果支持他的論點：後天的教養態度好還是不好，可以改善過動現象，即使是先天的基因有缺陷也可以。也就是說，小傢伙的過動現象還有，我們應該先檢視自己的教養態度，如果我們的教養態度是好的，幾年之後這些都會消失才對！

    我跟她說了這個觀點，還說我們在美國參觀過ABD、 ABHD的學校，他們只收這樣的孩子二年，因為他們相信好的對待方式二年之後，過動現象與注意力缺失的現象都會消失。她又問我「什麼是好的對待方式」？

  「1. 協助他組織結構 2. 鼓勵讚美」，不僅對注意力缺失的小孩有用，對一般的孩子也很有效，就是協助他條理化而得到鼓勵讚美。

    先說組織結構的方法，舉例來說：我在學校會請老師以梅花圖案教生字，比如花心放「每」，花瓣放「木」、「艸」、「雨」等部首，一拉就能學很多相似的字，那這樣一串、一串的字就很容易記。或是把複雜的字「霸」拆成「西」、「革」、「月」，像我們記電話號碼，只要超過五個數字就很難記，手機號碼有十碼，我們可以分成三部份，就很容易記。

    我直接舉例子說，這叫「提示卡」，例如把洗澡細分成許多步驟，也就是大的事情你要分細步，他很快就能做好了，也就是他們需要你幫他組織、結構，幫他的忙，你只需要做這些就好了。你要他收房間只要教他方法，不必幫他清。先告訴他「這些你要或是不要，要就留下；不要就丟掉」，這樣他馬上就能清出一半，每一樣再問他「這些你要放在抽屜或桌上？」桌上的東西「你要放在書架或桌面？」三、四層之後很快就能整理好了，提供他方法。

    好的方法是和他討論他目前最需要協助的是什麼？列出三項就好，逐項和他討論可行的方法，因為是討論會有他的意見、你的意見，而不是你規定他怎麼做就好，列出清單後，你可以幫他選出好的方法，包括做成提示卡，把大的事情分成細項，接下來不能跟孩子找麻煩。

   注意力缺失的孩子需要大量運動，我非常推薦乒乓球，因為它是瞬間專注，一定要大量運動，持續一段時間後個性都會改變。媽媽每天花15分鐘和他討論今天的每一件事做得怎樣，再計劃明天，適時的鼓勵讚美。

    施行一個月後，媽媽發現他已經有了改善，三個月後媽媽覺得，他根本不是注意力缺失的小孩了，她還問我真的需要二年嗎？她每天都有花15分鐘，以前是和孩子討論，現在孩子已經很有秩序了，就都是談心、讚美和欣賞。

    了解、不要說教、不要抱怨，這種小孩非常脆弱、很敏感不能處罰，他們很會畫畫、很會律動、很會唱歌，他們對美很敏感，因為他們有敏感的特質，也意味他們對情感很敏感、容易受傷害，這樣的小孩承擔不起嘲諷、承擔不起指責、承擔不起羞辱。(待續)