我把以前說過的方法很簡單再說一次,
1. 絕對不要說命令句:你問「我有說命令句嗎」?有!幾乎90%以上的語句都是命令句。不說命令句就不會說話,那就不要說了。
2. 每天讚美三個
3. 每天甜言蜜語三個
這邊再說一個方法,把讚美寫下來。剛剛來高鐵接我的義工有三個小孩,已經擔任人本義工十年,女兒都已經大四、大一了,她覺得和老大、老二間都有點距離,要講清楚一件事需要花上二個小時,因為自從小孩懂事之後有一種抗拒和防衛。問到如何跟女兒溝通,我給她一個建議「每天寫信給孩子」,包括對自己的配偶也很好,寫信把對她的欣賞和過去這麼多年我們曾經做過對她不好的事(比如:打過她、罵過她),全部寫下來當作她的嫁妝。
我自己幫我小孫子記錄,小孫子現在四歲,我從他四個月起幫他記錄,現在已經寫到第六本了,以前幾乎每天寫,現在至少一個禮拜寫一次,透過寫這些記錄,也把我的生活點滴記錄在裡面,我的只有一點點,大部份都是他的。現在他就很愛聽他自己的故事,他媽媽會借去看(當然一定要還,這是準備給他當結婚賀禮用的)。
我也希望大家從現在開始買很漂亮的本子寫給他,我常常去歐洲,每到一個地方就是買很漂亮的筆記本,上次去普羅旺斯什麼都沒有買,就只買很漂亮的手工筆記本給我小孫子寫記錄,一本要價1200元非常貴,如果我去歐洲買的是1200元的衣服,可能看不上眼,而且衣服穿一穿就舊了、過時了,可是筆記本可以看一輩子。
買五塊錢的筆記本也沒關係,重點是內容,我每次拼命寫,因為我知道它將成為很珍貴的禮物,而且那是很習慣打電腦的我特別為他寫的,如果當年也有人願意幫我寫,那我會有多感動,因為那是隨時掛在心上才會做這樣的事情,所以我以此種信念為小孫子記錄。
這樣被對待是非常美的,因為你在寫的過程你也整理了自己,除了給他一個很好的禮物,也給自己一個很好的禮物。有很多的不好得事讓你來重新看待,也因為道了歉、把事情說明白、了解他的想法後,心裡不再有疙瘩,對他和對你都是非常好的。我希望大家能提筆寫,再困難也要把它當成每天早上起床洗臉、刷牙,把信寫在本子上。
曾經有一位朋友聽了之後,每天寫信給她女兒,而且一定會寫的是「媽媽好愛你」,寫的全是女兒的優點,然後每天抱女兒。她女兒以前非常沒有自信、退縮,追蹤起來是她曾經用不好的方式對待小孩,女兒從二歲就開始咬指甲。從女兒小學四年級起,媽媽每天用好的方式對待,睡前一定抱她十幾、二十分鐘,每天幫她按摩、說故事,一直到小學六年級才改掉咬指甲,現在女兒國二了,變得很不一樣,現在和女兒相處非常好,女兒也寫信告訴她「我最愛媽媽」。這就是羅傑斯說的「一旦被了解(還不到重視喔!)就會有一股發自內心想改變的力量」。
我兒子高二時為我做個什麼(忘記了),可是我還記得清楚的是他幫我做完後,我就隨手拿了張紙寫了「親愛的兒子,謝謝你幫我做的事」最後寫著「我怎麼會有這樣好的運氣,有你這樣的小孩當我兒子」。不到五分鐘我就寫好交給了他,當時他就笑瞇瞇的,過了二、三天我經過他房間嚇了一跳,他竟然把那張紙訂在牆上用書擋住。我當時有點兒意外,被我讚美是稀鬆平常的事情,而他竟然把紙條放了一個多月。
我後來突然想到:寫的和說的不一樣,譬如說有人讚美我,我很想聽,但總不能叫別人再說一遍,可是如果是寫的,我可以一看再看、重複的看,每看一次就會被滋潤一次。如果要讚美孩子,口頭說很好,更好的是寫下來送給他,甚至是寫下來唸給他聽再送給他,那種威力回去試一下就知道了!
讚美、不要說命令句、甜言蜜語。
我回首這麼多年,爸爸從來沒教過我什麼,我都是自己學來的,他從不會說「坐好啦、站有站相、去把碗筷洗好」,他從沒教過我,那我怎麼會?就是因為他什麼都不教,而他做了另外一件事,這在我的《心靈小故事》裡面曾說的,我爸爸給我的財富。
我的《心靈小故事》在網路上流傳很久,我在荷蘭的表妹告訴我,她竟然從不同的兩個人那邊得到了我的文章,我很喜歡這段「我們要不撇清的照顧家人,也要不撇清的教他們照顧我」,我們要愛他們,也要教他們愛我們。
自己不安的時候、自己辛苦的時候,自己難受的時候、脆弱的時候,特別能夠讓家人知道,而不是躲起來、不是藏起來,那才是真正的愛。我們常把不好的事情藏起來,那不是真正的信任;如實的讓對方了解我們、如實的了解對方,那才是真正的愛。
小學時我比同學發育晚一、二年,經常都是坐在最前面,我爸會拉著我到他朋友面前問「你猜她幾歲?你猜她幾年級」?我爸常會指著我的衣服說「這個衣服漂亮吧!這是她自己設計的」。我當時很小,不太懂什麼叫「設計」,我爸就會用這種很美的詞套在我身上。大人站在旁邊,我就畫我要穿什麼樣的衣服,從小就很有主張。
到了四十歲左右,我爸還會要我陪他和老朋友一起吃飯,陪他們吃飯只是爸爸一個愛現的機會而已。他們都很客氣坐定了之後,爸爸會看看大家,介紹「這是我的三女兒,漂亮吧」?已經介紹過了,吃了二、三道菜後,他還會提醒大家,大家就會很客氣的敷衍一下,我都很自在,因為我知道還沒結束。又過了二、三道菜後,他又說「這是我的三女兒,氣質高昂吧」?他大概只差沒說「學問大吧」,他重複的提醒別人,一定要三次以上才會結束,他認為我是最棒的、我是最好的,甚至他過世前我去看他,他硬要送我到門外,還說「你是爸爸的光榮」。
他九十歲因心臟慢速衰竭入院,一直喘息的時候還說「爸爸以你為榮」,看到我和先生、兒子、媳婦去看他,讚嘆的說「怎麼有這麼整齊的一家人」!他總是有辦法可以讚美人,這就是我爸爸留給我的財富。我一直相信自己,一旦想做什麼、要做什麼,一定有辦法做得成,這個基礎就是爸爸不是教我什麼、管我什麼,而是他小小的愛,就是相信我。
工作人員告訴我,我的巡迴演講現在有越來越多的爸爸參與,真的很好。我多年以來的經驗是:雖然小孩依賴媽媽,卻很喜歡爸爸。做同樣的事情,爸爸的影響力是媽媽的十倍以上,所以拜託所有的爸爸都不要罵小孩,都不要管小孩,就當像我爸爸那樣的爸爸,認定你的小孩就是最棒的小孩,你只要負責欣賞,那小孩就會有能見的力量、超美的想像,這就是四兩撥千斤啊!
我爸爸是個沒有錢的人,不可能留任何的財產給我,可是我覺得我從他身上學到的,並不是金錢能衡量的就是「傻傻的疼、傻傻的愛」,那是種滴得出蜜來的疼與愛,他就是認定你就是最棒的人,你做什麼都是最好的。一旦任何一個人有這樣的感受,那他就會有無限的能力,決定做什麼就一定做得成。
告訴所有的爸爸,「白臉」、「黑臉」都不用,也不用賺更多的錢,就是「疼」跟「愛」就好,家裡氣氛弄得非常好,人生也會轉變。用好的方式和人家互動,你會發現你事業很順暢,人際關係也變得非常好,就從自己家裡先做起。
我也說一下我兒子和他的兒子間互動的轉變。他的兒子很好動,一直動個不停,二歲多就能光腳跑二公里,常常因危險動作而摔跤。有一天,兒子帶著妻小回來,我和孫子在樓下客廳,我靠在樓梯欄杆把他放在旁邊,他很小搆不到地板,坐得不舒服,自己下了樓梯又走了四格樓梯,鑽出來坐在我身邊。我馬上了解,雖然坐在同樣的地方,但剛剛是我操控的,現在完全是他自己決定的,所以他很自在。
沒多久他的本性開始嶄露,走、走、走,跳下來,摔一跤吃了悶虧,我也不吭聲。後來他自己發明把屁股慢慢往前挪,再「咚」一聲跳下來很安全,本來手扶著地,後來還能拍手連拍四下再跳下去。他媽媽下來一看嚇一跳,他竟然可以這樣跳,後來他爸爸下樓看到他這個樣子,就壓低聲音(因為我在場)的說:「危險啊」!我很清楚,因為我剛剛看著他跳了二十幾次,他媽媽說:「不會,不會,我們剛剛學會安全的方法」。
他媽媽教「跳的時候手放前面,萬一摔跤手可以撐著」這是理論,她不知道我們已經發展出一套由自然摸索出來的方法,他有辦法安全著地不會有問題。媽媽就要他表演安全的方法給我們看,小孫子也興沖沖想露一手,就很重的一跳,整個人摔下去。我當時沒出聲,因為我不願越過界線,我只有一個感慨「那麼有把握的事情,只是因為沒有信心、沒有全力以赴而失控」。
為什麼說「沒有信心」,因為他非常了解他爸爸不相信他,以致於無法把全副精神都放在眼前的事上,而要分心照顧別人(爸爸)的眼光,我就不吭聲了!
他們回去後,我有一些事情忙著,後來我很認真的跟兒子講了「卡夫卡」和「羅傑斯」,也跟媳婦說了「羅傑斯」和「暴力源自於希望受挫」,兒子在電話裡聽著,從以前到現在他都會把生活裡的點點滴滴告訴我。第二天一大早,兒子打電話向我道謝,我說:「當你有困難時,第一個想到我,那是很大的榮耀,我才要謝謝你」。他在電話裡冷冷的「嗯」「喔」的回答著,和平常熱烈的氣氛大不相同。我說的最後一句話是「所有的小孩都喜歡爸爸」,我也不知道這句話有沒有打動他。
後來他們再回來,小孫子看人都笑瞇瞇的,我看他們的互動好像很不一樣。小孫子畫畫時問媽媽「還有什麼可以畫的」?兒子就說:「你可以畫這個盤子啊!」他甜甜的跟他爸爸說:「我真的是問媽媽啦!」畫完後他又問「爸爸,還有什麼可以畫的?」他爸爸就說:「我可以回答了」,完全不像一般父子間的互動,而是像好朋友一樣。
我們家有一個很大的水晶球,以前小孫子爬的時候,他爸爸都會說:「危險哪」!這次他再爬,爸爸什麼都沒說,只是靜靜站在旁邊陪他,真的很不一樣。他們要回家的時候,我有一種感覺,探頭向窗外一看,果然和我猜的一樣,我猜他兒子會跟著爸爸走,小孫子跑到爸爸旁邊牽著爸爸的手,以前都是牽媽媽的。
以前有一次他在機場摔跤躺在地上,爸爸很緊張跑過去要牽他起來,他說:「不是你」,就是一定要媽媽牽他,那種轉變是非常大的,甜蜜的不得了,而且是在一念之間的,我很高興兒子做了改變。你願意不再說命令句,你願意疼心肝寶貝,那就可以做得到,這個願意和落實讓整個家庭的氣氛完全不一樣。(待續)