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2010/05/20 09:23:43瀏覽4538|回應3|推薦14 | |
「教出會思考的小孩」,要點是怎樣才能教出會思考的小孩?甚麼要素是會讓一個人喜歡思考、習慣思考?而又真的能夠想事情呢?那就是「跳脫既有的思路」! 一個人、一個孩子可以區分他接觸的世界:人跟物。 面對人的時候怎樣跳脫既有的思路?就是跳脫以自我為中心;面對事,如果他能夠跳脫過往的生活經驗,那就是跳脫既有的思路。 要跳脫、要跳脫,我才講一點點時間,就好幾個跳脫,如果想要跳脫,就必須要有寬廣的空間,這個空間當然不是客廳、書房或臥室,而是他的心靈空間。怎樣才能有寬廣的心靈空間?讓他能夠在裡面活動、翻轉、自然思考,怎麼樣可以做得到呢?很簡單二個字:了解。 我們了解孩子,並協助他了解自己、協助他了解事情的真相,包括我們也要了解事情的真相,其中有一個是孩子需要了解,這是一種面向,我們要了解協助他了解另外一個面向,一個人一旦有機會被了解,那麼他自然就會產生由內發的自我改變力量。所以你想要孩子調整他的行為,你教他、罵他、羞辱他、指責他、處罰他都沒有用,最重要的是讓他了解,了解事情的真相同時他被了解,他被了解自然就有一股自我改變力量。 我們說要教出會思考的小孩要給他寬廣的心靈空間,怎樣做得到?了解!以一個家庭的轉變舉例說明。夫妻倆只有一個兒子,兒子小一時媽媽參加了人本的父母成長班,因為父母成長班裡非常強調不能打不能罵,怎樣做到不打不罵呢?那就是很多方法中最基本的尊重和了解。 哲學家福洛敏說「愛有四個元素:責任、關懷、了解、尊重」。如果我覺得我有責任關懷他,卻沒有搭配了解與尊重,就會變成操縱和控制。所以你一定要了解他、尊重他的需要,提供他需要的東西。 這個家庭的孩子現在已經高一了,他的媽媽在兒子小一時和我們接觸,我們的成長班強調一種精神:有理論的、有方法的、有實務的,她就發現很不一樣。自從她有小孩後決定當一個全職的媽媽,孩子和她的感情很好,但是只要一提到練琴,兩人的關係就很緊張。 孩子五歲時開始學琴,上的是團體班,媽媽就跟著學,孩子練琴她坐在旁邊,只要一彈錯,她馬上打下去,所以只要是練琴,兒子都很緊張,他緊張一陣子之後,就變得不喜歡彈琴,越不練媽媽就越要他練,有一天她告訴孩子:「這是你當初決定的,你要負責」!每彈錯一次,媽媽總是一巴掌打下去,學了二期,孩子說不要學了,這孩子很會掉東西,丟三落四,每一次掉東西媽媽就對他臭罵一頓,可是又會幫他刷刷洗洗、把他裝扮得很特別送他去上學,爸爸從旁觀察,他發現太太養小孩根本就像養寵物一樣。 從孩子上小一,她參加成長班後發現,原來以前她都是按照自己的意思養小孩,而不是從了解的角度陪著孩子成長,所以她很快越管越少,後來什麼都不管了,「什麼都不管了」剛剛好是要點,什麼都不管了,小孩自然有能力長大,而且長得很好。很快的,媽媽發現不應該在孩子前面拉著他、指導他,而是要在孩子後面陪伴他、欣賞他。 媽媽和兒子的感情非常好,以至於爸爸常常被冷落在旁邊,為什麼會這樣呢?難道媽媽和孩子關係好,爸爸就一定被排除在外嗎?那是因為爸爸不太會和小孩相處,爸爸常常會罵人,每罵一次孩子就越怕他,慢慢累積父子關係變得很不好。 媽媽會因為爸爸大聲說話而生氣,爸爸更生氣,媽媽又去罵爸爸,有一天兒子和媽媽聊天,聊到爸爸的對待就說:「你不要為我的事情跟爸爸吵架」。 媽媽說:「他一對你大聲,我就會心疼」。 孩子說:「這個事情應該由我來對爸爸說」。 媽媽一聽掉下眼淚,她在成長班分享這個經驗,她說我想都沒想過我兒子竟然有這個能力,她告訴孩子「既然你這麼說,那我以後就不要再為你的事而跟爸爸大小聲,我非常感動你有這樣的本事,你也可以跟爸爸談」。 從此以後,她就退到後頭,也就是不再擋在兒子和先生中間,她發現其實先生也滿會的,縱使平常不太和孩子相處,對待孩子不是罵,不然就好像沒看到,可是媽媽和孩子的互動過程,他都看在眼裡,媽媽自己覺得爸爸也學會她的二個句型,這個句型從小學用到高中都非常好用,也提供給大家,當孩子有什麼困難的時候,她一定會跟孩子說的二句話是「那你覺得事情為什麼會這樣呢」?適時再問「那你覺得接下來我們可以怎麼做」? 她真的只是去了解,而從不評論,先生也學會了。這個孩子很愛運動不愛唸書,到國二英文只考八分,他說想考國立高中,媽媽說「不知道為什麼,我就是對他有信心」,這二個字就是他想要做什麼,一定做得成的最重要基礎。到了二下,兒子告訴媽媽他想去當廚師,爸媽也同意,他們學校和高中合作,每個禮拜上一、二次烹飪課,可是到了九年級下學期的時候,兒子又說他要考高中了,媽媽說你要考高中有二種可能:一種是私立高中,一種是公立高中,以你的個性可能會和學校有衝突,讀私立高中比較沒有申訴的管道;公立的申訴管道比較順暢。 孩子說他知道,他要自己唸書也不上補習班,媽媽到學校跟老師商量後,老師教他一個方法,透過請事假和病假,一星期只要出現一天就可以了!開始執行計畫之後,孩子自己訂計劃照表操課,媽媽一看嚇壞了,她說這是我的兒子嗎?他怎麼會有這種能力,母子二人合作之下,考上公立高中,全家人都很高興。她們家從來沒有什麼青少年叛逆的事情,越活越快活、越活越輕鬆,根本不用去操心孩子的事情。爸爸說他的心得是「不要要求孩子,了解他、尊重他,小孩就會分享他的心情,不會只說我們愛聽的話」。這個家庭前後很大的轉變,關鍵就在於「了解」小孩,大人轉變小孩就會跟著轉變。 了解小孩需要什麼,我們提供他需要的東西就是尊重,了解他、尊重他,不要要求他;疼惜他、呵護他,他真的是心肝寶貝呀!(待續)
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