彷彿一切接近尾聲，在尾聲前，想記錄點什麼。

我這幾日的心情輾轉，與各種低迴轉折。

我帶著對老二的恨意，幼童至今，十多年來，歷經各種狗血風雨，如今有個盼頭，在四年前的那場毆打鬥爭中，四年無話，或許這輩子想說的都說完了。

我一直以為我會繼續恨下去，我會記取這份恥辱活下去，帶著傷痛烙痕，活下去，但為何到了現在的此時此刻，卻突然百感交集的回顧起來了?

回想老爸在世，兒時記憶，滯悶難耐，火火水水的過來了，大家真的都累了。

太累太累了，是非對錯，胡攪起來一切都無謂了，這次要不是上層允准，或許我們還要繼續這樣癡纏十幾年，內耗十幾年，可憐的老母親，生了三個兒子，老大溫吞木訥手老實忠厚，與莽夫自私貪婪一嘴全天下負他的老二，老三半途而廢，舌燦蓮花卻不成事，而我，標準養尊處優的90後，沒成氣候，說真的，這個家庭的符碼:負面 固執 毅力  省錢一族 情緒化 倔強….這家裡的每個人，沒一個健康的身心靈，扭曲偏激的人格在不同的人激起不同的火花，老媽的大哥的二哥的三哥的我的嫂嫂的。大家都抱著各自的心思一路挺過老爸去世的九年。

每個人都改變了。有人從哀莫大於心死中生出她難得可貴的魄力勇氣，那是伴侶的亡魂支撐著、有人走的偏激走了岔路的入魔雷厲風行橫行霸道，有人緩慢前進，但終歸是前進進步著，有人換了一村又一村如今柳暗花明，有人俯拾輾轉都是詩一路顛簸現在還在茫然中。

要打下分水嶺了，一筆又一筆的爛帳，陳年舊事，像一齣又一齣演不完的鄉土劇，再次次的鬥爭吵鬧中消磨了彼此的親情，家人親情溫暖也有血腥更甚。

多少次的母親淚水，多少次的吞忍，全家人都壓抑著怨 壓抑著痛

這個爛瘡，是不除不行了，哪怕血肉模糊斷筋其骨，這個分水嶺，在他的31歲

30歲26歲25歲，我們都走向自我的分水嶺，這個亂源，這個毒瘤，是無法再繼續放任了。

我抱著這巨大的恨，很久，很久，久到我不認為有天能夠放下的時候，突然這幾日逆向反溯我這個恨，開始拆解它、解析它，是什麼樣的信念堅持到現在，又是怎樣神聖的信念被詆毀被親手扼殺瓦解?

最近在樂嘉的《本色》一書中，我有了答案。

我並不急著要個說法，我想細細地去品味其中的每一寸情緒肌理。

我永遠記得那個夜晚，死去活來的夜晚，我發誓，我這輩子不會再跟你好過。

如今再回頭細想那一段曾經，還是忍不住直打哆嗦。

好幾次巨大的恨，隱藏著殺意，滿肚的惡，侵蝕一路提拔向上積極的我。

四年無話，未來更無話可說了。

總算等到了來臨前夕，我傷感或釋懷了嗎?

這幾年，讀了書長了見識，的確可以沖淡，但很多事，不是一下子一翻兩瞪眼，可以解決就解決掉清楚劃分的。

看著我的兩位侄兒，何苦這一代的恩怨牽拖到他們?對於我的所有侄兒姪女我都是愛的，從不吝於我對他們的善待與友好。他們也很可愛，完全跟他的父母不同，心眼也寬討人喜歡的，

是什麼讓我們今天兄弟妹走到了今天這一步，這個亂源從不承認自己的亂，就彷彿是個颱風中央的颱風眼，它自個兒好過，其他人都可以被犧牲都可以被他精神虐待肢體攻擊暗地裡的檯面上的刀劍無眼。

更別提我那個，依舊帶著傳統束縛思維的席老媳婦老母親，上有公婆，年輕喪夫，下有小孩，偏偏小孩，又是這樣的折磨，她的身體也不如以前了，她有著她的私心，她有著她的慈愛，就彷彿我隨時是可以潑出去的水與家庭人等不相干的邊緣分子。

一直以來，紛紛擾擾中，我從火上加油中練就了可以隔岸觀火，我能在驚心動魄中瞬變不驚，我現在是否能樂觀其成的去想，以後是海闊天空?

套句張愛玲說過的:萬難之後還有萬難。

我們受盡的過往不堪，之後還有另個不足無人道也的不堪中嗎?

我們必須重新開始適應重新洗牌的家庭格局

我們必須重新適應切除腫瘤之後的不適感

我們都會康復的。

如果你們不會，我會。