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| 2006/01/18 13:43:36瀏覽752｜回應0｜推薦0 | |
| 辛
愛情和任何事件 沒有不同， 代代輪換踐踏歲月層疊底櫻草途徑， 生活更是無論貧賤富貴，等級撐差 千篇一律底靜侍時日消逝。 世上的生命過往說來全一樣， 都只不過等候油盡燈寂， 那一刻底到來。 耳邊廂乍然聽到咕嚕一聲，似乎有人自肚腹發出來的聲響。那會是誰呀？安靜的夜，四週都無人，附近有誰會?聲呢？我好像重聽，幻象不時浮現之外，幻聲也有了，都是想像出來事物或東西，不行了 五官的感觸或認知混淆沓亂。 但確實有那麼輕微地一聲微響，我遊目 四顧觀察，到底從哪兒來底聲響。四週沒有異 狀，沒有人，沒有小動物，沒有物件墮茖。最後我想出來是出自自己身体內，是肚腹發出的聲音 沒錯，是我腹內流動的液体發出空洞迴響，不是口 舌或物品相擊發出的聲音，是種悶聲，更像是腹語，喝多了酒之類的液汁在胃或腸腹間流動的悶音。 怎療回事，怎會遲純若此，發自体內的聲響都無從辨別。 我並沒存心去莧出聲音來源，只是對突來的聲音好奇地胡思亂想。我埋首枯坐沙發上，酒杯斜倒於地板上，餘瀝淺淺地濺成一不規則的橢圓，我渴望得到一些 麻 葯，但我我太懶得動，不想去人們說可以弄至搖頭?藥丸的 pub，最好ecstasy 。 我迫切需要解放。一切都離我遠去。愛情不再，生命的花朵與光茫也不再，活著似乎不再延長，我不能突破，也得不出意義 我的詩作不值一觀，一堆了無新意的囈語，活著累人又苦澀乏味，不明白何以要一直耽誤下去，已無可等待，可企盼。愛情不再，我得到的新詩獎，是此生 唯 有 篤成就力儲那旦什麼？不再具歷史意義，時間的巨輪輾過，不復讓人記憶，生 命之源泉已枯乾。 戀愛之於我，向來都是以隱密形式下漫延發燒。若說對蘇珊的愛情，算是我比較露骨的一場愛戀。 或許偷偷摸摸的愛一再發展，到了最後遲鈍了，忘記掩藏，忘記隱隱迴迴地偷偷在心底裡去愛。但也是吊詭不過地一廂情願地投入式思戀。我想要輕憐蜜愛，我還以為她會珍惜或受惠？這是何等荒謬的想法。我有何種理由得以相信她會接受你的追求，不說種族間難以踰越的障礙，你也太高估自己了吧？她何以要接受。她何以要看重你這廉價的單方面投入的示好。 我的愛情永遠都是隱密的愛戀，似愛都是不存在的愛戀。我愛上消逝女人，不知所終的女人，有戀能習氣的女人，從來不曉得我單方面示 好，獨自陷入苦戀之泥沼。 經我反反覆覆的闡釋，你以為我的愛情觀是屬於對靈性層面体現嗎？不，雖不是排斥靈或肉體之說。但正好和你以為相反，我乃永恆地為肉体悸動、受磨 難，對肉体迷戀，永遠是我最脆弱的一環。 說來，我所有歷的愛情來都不存在，都是在空中樓閣裡做夢或妄想，我從未進入那種相互間的熱愛狀況，不是我一廂情願單戀，就是反過來走避對方似乎有意的意思。. 戀愛的七巧板，我永遠也湊合不起來，也永遠無緣。 愛情傷神，生活沮喪，我沒有可以鬆馳辦法，我需要刺激和興奮的葯物，方便的辦法，求其次，酒就成了不可或缺的排遣。我開始每天都喝上一些，己很一陣子，漸有不能斷癮的感覺。 我染上酒癮了嗎？不會的，我一向很能自制，隨時可以斷棄走開。可是我每天就是忍不住得 喝過不停，似乎愈來愈習慣酒精麻醉。 已經兩個禮拜，未曾去公司上班。窩在屋裡什麼也不做，不接電話，要跟外界連擊徹底斷絕。公司的人打電話留話來查問，我不接，也不回電。實在說來，我不是不想回去上班，但得看自己究能荒唐到什麼程度。 另外的理由，是我認為自己得休息一下，長久的壓力，需要鬆懈一下，我不是不能振作 ，自我放縱一下，沒什麼了不起。我怎樣縮在屋裡，只不過是要自我充電一會，我一直太小心謹慎，決定摒著什麼也不管，看看究能墮落成什麼德行。 而且，我想我為什麼要一直工作下去，這一輩子我都在為衣食作牛 作馬，為什麼不能為自己而活一陣？世上事真的沒什麼了不起，我就惠心 致志做個寫詩的人，有何不可？難道我真要在我工作那個洞窟裡磨蹭一輩子嗎？不會，我老早就想另謀出路。也許可找到合適自己，又能配合我個性的工作。 我並不要工作，再也不去工作。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
