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| 2006/01/18 13:44:37瀏覽872｜回應0｜推薦0 | |
| 子
我賴在家，不請假不上班。宿醉過後，一覺醒來，賴在在床上，就是不想起來，心內不免犯嘀咕，一度也深覺忐忑不安，心想這樣幹可不要大禍臨頭，公司馬 上就會把我開除。思及，馬 上就要失業，這樣做對不對呢？算了，我就是不想去上班。躲懶在家，一下子就整個鬆散了。賴著就賴著，管它去死！ 說來我並不十分在乎，失業、沒收入，我這輩子還沒試過，看來也沒怎樣，悽慘不上那裡去，我計劃己久，專心 為文學獻身的時間到了，這下子可以成天專心 寫詩了。 一想起公司的事就煩，既不去煩心，就不煩心，我管他去死，我是個沒責任感又沒良心的浪蕩子。但我還下不了決心，總是猶豫，成天猶猶豫豫的。少了收入，生活如何維持，至少沒現在所胃的生活品質。能降到什麼程？不知能適應著過下去麼？我確想休息一陣，躲一躲懶，但不是這種辦法，這樣子混像是自己找死路。 但是回到公司去，我可找不出能解釋的理由。經理會吼死我，想必他老早把情況報上去，老總火得應該批下來開掉我，那能曠職到這種程，簡直目無法紀。我不想聽訓，隨他們去，開掉就開掉！正想換工作。管他去！事情太煩人，懶一天是看看，但是第二天我還是不想去，這可不止看看，但心想沒什麼？至多確定丟差事。 再下來第三天，就覺得何不丟了差事，好好讓自己鬆馳一陣，我不在乎他們的薪水，一、兩個月拿不到薪水袋也餓不死我，我不會去求他們的，沒什麼大不了的。 一週就喝著酒昏昏沈沈的過了, 電話響了，我不理，不接電話，沒有人能連絡上我，一早天沒亮我就下樓梯間拿報紙也趕在人家起身出門之前，不想讓鄰人看到我躲在家裡不上班。整天就拿著報紙翻翻看看，喝些酒，躺躺睡睡，我就這樣耗在家中，沒事人似的。真沒什麼了不起，不明白當初何必須那樣陪著小心，謹慎地上下班幹事。不上班能有多礙事，我根本不需急著找工作，一個人，無家無累，要餓死，也不容易。 一拖下來，一天天過得飛快，轉眼不上班已兩個禮拜，差事丟定了。我從來不曾這樣放肆過。在公司裡，我雖不算十分盡職，但還算本份，不算是能幹的職員，但上面看我還挺可靠，從不多話，也不會抱怨工作和同事，相當能配合上司要求。但是如今，他們大家都可跌了眼鏡，我暗笑，竟然為了一時的高興，二個禮拜不打招呼不上班，我那些同僚打死也不相信我會這個能耐，我老鮑竟這麼大膽，這麼隨性。 哈哈！我不由笑起來。我心想他們一定猜測我出了什麼意外，也許病倒了，但總該與公司連絡呀。但我就不連絡，心 中不是覺得不妥，但偏就拗在家，懶得動，我不想幹了。 他們還沒報警嗎？我出了意外，撞車？被綁架？哈１誰會綁架我，我有幾多錢？只不過突然鬧起別扭不去上班，管他們怎麼想，他們遲早要搞清楚。 躲在家裡不去上班並不是難事，小時候逃學也不是如此，從家裡背了書包便當，怕路上有人截龍我，我躲在河塘附近玩，一晃就是一天，後來更是一兩個禮拜不去，直到學校寄通知到家裡。 情形差不多，早 就幹過了。不去上班直沒什麼了不起，我可不愛成天坐在冷氣間裡受罪。真的，想不去就不去，沒什麼大不了，為什麼心 裡 覺不妥，真沒用！最多再找個頭路，目 前至少可讓我優遊幾個月，半年的，想想當初怎麼那麼永不開，老早就可這麼幹哩？那時那麼想寫書，寫投身文學事業，可是就怕活不下去。這不是死人的事，上班才是煩死人的事，何以我從來不曉得躲開？ 但是我終次永開束縛，躲開強加於身業務與責任，再也沒人壓制我，我不計後果地躲在家裡，什麼都不在意了，是嗎，開始的嘀咕和矛盾，一拖下來，就什麼也沒了，我就這樣不見任何人地躲在自己的窩裡。 一個人足不出戶，不跟任何人連絡，感覺上，我有點像隻隱密地窩藏於洞穴裡面的瑟縮小動物，小心地蜷伏於自家的窩殼音面，把身形詭密地掩飾住不讓任何人接近。白天 我都足不出戶，到了夜晚才因需要出去補充食物或日用品，而且刻意避開鄰居或旁人的注意。我不準備與任何人來往，像個隱士般地獨自維生。想想我沒有愛情、沒有親情、沒有友情、更沒有工作的熱忱。獨自一個人，心身倦怠待在市區裡。此刻丟了工作，倒開始懷疑，不明白自己何以撐持這麼久。其實我老早 就一再想躲開一切，自己一個人就這樣子地大隱於市廛。 我是如此孤單，沒有一個人可傾述，這個世界只我一個人獨自存在，沒有親人，沒有朋友。但是我並不需要什麼？人們不需要我，我也不會去渴求旁人的友誼。難受、寂寥，就孤寂到死。既然寂寞啃嚙身心，就浸蝕到底。 我不需去幹什麼？不需要寫詩，那些詩此刻看來都是勞啥子的廢物，一點用也沒有的作品。看來我的夢想是永不可能企及的空中樓閣，從來沒有具体呈現過，何以竟然自我蒙蔽這麼多年，不是空中樓閣蒙蔽我，而是我自己刻意在欺瞞自己力刻意自己隱匿真相。我此生所有的創作品，以及不畏憚勞自費印製出來詩集，全都是不存在報廢絞腦苦力，我要全部燒掉，燒得守草不留，就在房子裡面燒，就在地板上面燒，房子起火也不在乎。 我會讓不小心點起的火，任由火勢在屋內漫延嗎？不可能，我當然會小心處理火種，不讓它火星掉出燃燒的容器外，不讓火勢擴延太烈，不會讓星星之火燒及燎原，那是不會發生的的事，我怎會讓屋子被小火波及，我甚至不會讓熊熊之火冒出出太多煙?，我會緊閉窗戶，悶在屋內悶燒。我怎會讓火種一發不可收捨來波及鄰人，我更不可能讓火勢毀去我唯一的不動產，那是不可能的一時之動念。 我不會在地毯上生火，也不會在廚房內生火，要生火我都會去浴室的磁磚上面點火，火星掉上也不會燃燒及，我若要燒掉我的詩作應如往常一樣置入馬桶 內點火一張張地將詩作放進去燒掉，飛起來的燒黑了的紙張，我會立即用手將之撲到浴盆裡去，打開水龍頭，放水滅熄後沖走，關上窗戶滿室生出的煙霧嗆人，我會尃抽風機開至最大的閥域，盡量從送風口 抽送出去，焚燒的煙從濾風口抽打出去，一出瀘口就不看不出是燃燒過後的煙霧了，都稀釋打散掉了。 我一直相著燒著的紙張，我所有寫出來的詩 還有推積在牆腳一整疊一整疊未曾賣過或送掉的詩集，那麼多多紙張夠得我燒的。 但我只是想想，並不打算即刻動手。並不是感到惋惜或者覺著不值得費那些力氣。而是此刻真覺得全都無所謂。是有些奇怪，丑 在意笉事情與成就，願意為之生 為之死的理念力日以繼夜念茲在茲的全付心意所繫，竟然說拋棄，就全無憐惜與後悔燒毀扔棄，不明白人真是可以如此容易離棄他一向地執著。 人真是荒唐又莫名其所以然，全然為心內的念頭左右，沒有理性，沒有更深考量可究。憑什麼譏剌沒靈性的他種生物，靈性智慧所代表係甚麼，巟謬、不明所以然的自以為是。 何需燒掉，等下垃圾車來響起「少女的祈禱 」叮叮噹噹的罐頭音樂時，我全都打包誰垃圾袋裡拖下下全扔進垃圾車內裡去，我所有不值錢的一生 心血都是垃圾，一文 不值的垃圾。 我為什麼要這?做，毫無意義嗎？是啊，我做過的事毫無意義，我活著也毫無意義。我是個多餘的人，這點一直以來我就清楚不，不僅家裡的長上如此說我，四肢不勤，体弱多病，什麼活都幹不好。我被老爸喚為第二 等人，第三等人。 是嗎？實在底人在分等級，尤其在我們這個社會。人們因權勢和財富而分等級，甚至實際的身体也在分高下，像我這種身体，只能算低等体位，當兵都不要。現在生化醫學發達後更是因你耳份釴財的高下來幫你撤換好的零件、四肢等等。高等人化大錢植牙，次等則裝義齒或假牙，斷肢斷腳或內部器官更是五花八門，沒錢，沒地位你等著吧，什麼也別想。是的，我們的主會愈來愈以錢財的多寡位高低來決定你這個人的等級以及身体照護的品質。 第三等人就第三等人，我是躲避責任，曠工又墮落的劣等份子。我不由想著公司那批傢伙會如何說我？怎麼說呢？他們會狸猜著原委說我因失戀而丟差。 什麼？根本不是那麼回事。我和那個蘇珊哪能算戀愛，算什麼失戀？那種情形和他們跟別的女人結露水緣沒有區別。我可是自願曠職，是由於不上班的緣故被開除，無關戀愛、感情或其他狗皮倒灶的事。但我也料到公司管理階層偏不說出真相，就要說成我是不適任被開掉的。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
