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| 2006/01/18 13:42:35瀏覽775｜回應0｜推薦0 | |
| 我想到萬一輪到要我上法場，我可是什麼也不管，也不理。隨人怎麼弄都是你們家的事，我的一切知覺感應都得停頓，躺在牢床上，叫我不應，推我無反應，打我也不痛。死在牢房和在槍斃場對死人有何區別。造成執法人員的麻煩，干我屁事，死都死了，還去顧你家的禮儀，繼續活著人的觀感與我何干？
我何以要趕著拿詩集交給蘇珊，難道我還想拿自己的詩創作來打動她？只因她說她讀中學時也寫過詩。然而哪有何特別？那個時候哪個不寫詩？ 業餘詩人是文字流行疫病，我認得的每一個生命有感觸的人幾乎都寫詩。每一個不相干的人，談及詩歌，幾乎 都會唱流行歌，進而者就都有寫詩的嚐好。而且所有失戀的，釣馬子不順利的男子，然尤其情感豐富的 女人，沒人追求女學生哪個不寫詩？情場失歡的男女都靠寫詩或唱歌來發抒抑鬱的感情，還有中年進入空巢期的父母也寫詩，這個我可能過急推廣。但是老年人，老朽的教師可和青澀的學生一樣靠寫詩來發展他的創作欲與情感昇華。甚至公務員，閒坐無聊的人，也都在寫詩，雨 家都都是詩人。 詩篇與流行歌一樣的泛濫有若洪水急速漲升，更像浪潮狂襲沙灘不息地澎湃洶湧而來。那我究能有何所持，有何特別出眾。難道只因為五年前我曾得過 某報的詩創作文學獎，因此就可以自以為將之與別的詩創作者有所區間？ 可我必得自問我到底有何特別嗎？有何出色嗎？得獎絲毫未讓我提昇，人人也都忘記得獎這回事，我依然一籌莫展，和所有寫詩的創作者沒有丁點不同。得獎前我還自許不凡，以為我的詩創作與眾不 同，在這島 上一定非讓人賞識，建立起我在詩壇的地位。但是多年下來，我再也找不著區間在何處，平心 靜氣一再瀏覽自己的詩作，一樣的平庸，一樣的哀聲嘆氣，奇在哪裡？得意在哪？只是一堆碓砌的文字，愈來愈通俗，愈來愈口語化的描述，憑什麼我就敢說我是與眾不同〉難道只因為我修飾得更過份？碓砌得更繁複模稜嗎？ 況且我憑什麼竟想用這樣人人不屑一顧的垃圾來勾引蘇珊，而且，在夢境裡偏要忽略最顯然的意念或意思傳遞徵結：她會或肯讀中文詩嗎？她的中文能力看來只能用用簡單的日用語彙。到底我企圖或打算什麼？極不切實的妄想，難道我真會妄圖用最簡易方便的辦法來引動得到佳人並麼？說來這可是我一直在潛意識裡頭懷抱的想望，我寫詩似乎就只為了這麼單純的生理企求。 寫到這裡，我又得自問： 這樣遣責自己也同樣沒意義，況且我並不覺得這裡面有何特別企圖，夢寐裡的事何必當真。無論怎樣的作為均非意志所能左 右。意象狂飛，想像恣意妄為，怎能怪罪到自己意識在作祟呢？而且即使真有意圖又怎能能算錯呢？我到覺得意緒狂飛，狂想如雲是自己意念出眾的好事。怎能入我於罪咎。更惡惡劣的夢及妄想都不當回事，也從不以為道德上有何虧欠。 長 篇累牘的陳述，其實毫無半點真誠，不是不試著去呈現真相，而是我意欲隱遮，不讓內裡的迂迴如實呈 現。雖算不上詭辯，也算不上巧飾，但我確無如實呈現的決心。我已活至 盡頭，一切皆是畫餅，更糟的是我已看透為 畫餅，連自 欺欺 人都不可得。 即使我回避不承認，但內在已心知肚己在此世上是個澈底的失敗者。苟延貪生絕不能算得上一生 的成就。雖我並非 一定得有何成就，但這樣不生不死底存活，也絕無法說服自己有何值得驕矜的成就。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
