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| 2006/01/18 11:23:53瀏覽453｜回應0｜推薦0 | |
| 己
愛，就是不息地想著對方。 經過那夜之後，很長一段時間身體都不對，葯物的影響倒是消逝得快，只是身体受了一夜風寒，著了涼染上病了，我的身体不比西洋人，他們露宿可以不當回事，但我受不了，也比不上些女孩，她們年紀都很輕，有荒唐的本錢，身体体力遠較我能負荷。讓海風吹了一夜，我是絕對受不住的，若非情況牽制，自己併住逞強想爭取洋女的歡心，更寄寓著求歡，我老早就退下來了。 離開學校後從未在外頭這樣隨便打發一夜，身体確是今非昔比，事後拖了快兩個月才逐漸痊癒。蘇珊沒留下任何連落的辦法，我手中仍保留她留下互相躺臥的浴巾，不知如何退還給她，問戴維，他也沒有她的電話地走。像她這種女人，看來只是在尋找 一夜狂歡，事後最好別再有所牽繞。所以走得那麼乾脆。 事情過後，我老有種從高處墮下的感覺。事實是我一直仍不時會做出從高樓墜落的噩夢，經常半夜驚悸地警醒過來。那是自胚胎帶出來的恐懼，即使到了生命的這個階段仍然未能全然抹煞。懸崖直墜而下的恐懼難道真要陪伴我度過這一輩子？ 對於我這種潛意識裡有懼高因子的人，最為困惑的事情，就是從事高空表演的行業，走鋼索、空中 人，高空彈跳…。而所有這類人之中最讓我感到心臟緊縮的是，身上綁仩降落傘，赤手 空拳自雪 嶺絕壁憑空入大氣之中的晒險者。 我不時想像那些大膽得不可理喻的人從高岩絕嶺縱身往空中一跳，等待墮落後降落傘在定點高度自行張開的過程。在我想像中像惡鬼或疫厲纏住一樣，不時浮現這種想像，感覺上絕不下一千次之多。我只有空想不斷，而自己絕無法去做到的急促又血脈墳張底神蹟。一想到急速擴張底猙獰大地以無與倫比猛烈地整個衝貼向自己面目前，我頓時血液凝止，整個人僵住，無法動彈。 那些人是向死神挑戰麼？不，不止於此，是向現世存活的可能求取反證，是朝向自我的存在的本質來尋覓具真實現象性底可能，挑戰也是向血肉模糊自我軀体挑激，是向也心吸力鐵的定律，找尋反證。 我曾一再考量思慮那種過程，那類種種接近自我毀滅的可能性。自山嶺，高台或橋樑間隙克制住戰憟躍下的那一刻，其中的勇氣與魯莽可不止只下衝量稍一不慎之後的可能後果。雖說明明曉得降落傘或失手失足的小小故障結論就是瞬間底粉身碎骨，而且也非全然是未知在等著你躍下，而是在略估算有幾分之幾底間不容髮間逃脫死亡的可性。地獄底大口等著吞噬追求速度與刺激的你。 但最最刺激仍是那離開穩定附著物飛躍而下的霎那，那感念到的生與死的交際，可能性與未完成間的頃刻。 我無法具備那種躍越的本能，是畏怯，慬慎或合宜阻攔種種的可能 ，我寧肯深深埋沒於璿現狀與生活裡面，絕無從自地面騰越而去。天 上盤旋的禿鷹和電線桿上雀躍的麻雀向不是同一種屬，我也從鰻想驗可從根砥上翻轉過來，我安然於樹梢屋樑打轉覓食 大溪之行算是我平淡無聊又無變化生命裡頭的一項騰越，飛騰過無數的山峰嶺脊。我往 復想著那夜的情景，開始抵不住衝動，每晚上要喝上那麼一點，有點人癮，擔心無可無不可不要讓酗酒成了慣例。 那夜與蘇珊的來往與交談，讓我程度上的相信，彼此間有著默契式的理解。然後，第二天醒轉過來，發覺情況不是那麼回事？像是突地自己覺悟對方仍在防範你，並不是自以為那種可以相互体諒的交往。頓時讓人有種若有 所失之感。雖然究實而論，我並沒有在表現上出多在意，甚至心 裡面也有種可以抹去的印象，沒怎麼傷到自尊心，怎麼算，都不能算失戀或失落那回事。且自覺不甚的快意就在維護的自我的念頭下輕易塗抹消去。有 著不著痕跡地抹平浮動的情緒或可能的傷感。 但是並不全然了無痕跡，我雖想離開，可從未能走離，兜個圈子還是在原地，一時刻也離不開。每次的掙扎試圖掙脫或忘卻但是最後總又在原處流連滯延，無論如何就是去不掉，我也毫無突破而去的決心 更乏前跨步的力量與毅力 我想再去試ecstasy , 跟蘇珊發生的種種遇合，恨惡自己不會掌握時機，平白讓機會失去。可後一再追憶深覺明明有可能發展下去，卻未突破她的防線。她不是絕決地堅定表示不肯，那時刻只要我想，就能進。說當其時並不覺得有何需要，但事後卻覺得好不到了可很容易與洋妞發生關係的際遇，竟然又忘記去把握。 我渴望愛情，對異性的愛戀是注入生命枯乾之荒井的生命意志之豐沛源泉，人們甘冒一切艱難與困窘去探索追尋情愛之膏域。乃是由於愛情與性是活絡身心存在之快慰之必要條件，使之生靈滋養生長底甘露。對我而言，更且是我詩意與靈感植基的根源土地。我有時覺得情愛之於我； 似乎是與生俱來之秉賦，人與人之間乃是因情與愛而連繫在一起。 反省我能有這方面的意識，應是自很小很小的時候就生成了，甚至有能清晰辨別之意識 之前。小時候，大人常說人一懂事，才會分辨男女這方面渴望與需要。他們認定的懂事年紀是多大，可得上九、十歲，或者更大，是這樣嗎？一定要懂事才曉得性與愛嗎？照我的觀點看來不然，我以自己為例在很稚嫩的年紀時，就已能分辦且知道喜歡異性。 回想對異性發生好感或生出興趣應是非常早的時期，當然是在讀幼稚班之前。我幾乎 可以追憶自己還是剛會走路的小不點時就喜歡漂亮女生，忌惡別人接近我的姐姐或田親。甚至我還認為即使是懜矇矇然啥事不知的小嬰兒，就會要關注 佔有媽媽，甚至別的週遭女性。我母親後來在我少年時期說我是女人迷，很小就能分辨男女之別，還是嬰兒時就老哭著要讓媽媽或任何女人家抱，爸爸或人何男人一接手就哭更厲害。我能有幼稚或嬰兒時期的記憶，可能就是如此得來的。不管我的論證下否確實，但我相信那那就是愛情的萌芽。 隨著年齡的成長，異性更成了絕大部份注意力的焦點。我發育與成長遲緩，不似別人那麼早就明白壓抑不住自己的衝動與需要。我雖萌芽早，開花結果卻遲。幾乎要到上高中才能 像那些較健康或早熟的同學一般也感觸到性衝動的急迫。那些人會千 方百計地去招惹女吾學，交女朋友，嘗禁果甚至冒險進入妓女戶体驗人生的況味，我則只有聽故事或看戲的份，直到進了大學才有了實際與異性同學交往的初度体驗。 只說自己發育遲滯是廾不能代表所体認的整個情況，若以現在的認知很大部份我會歸咎於膽氣不足夠、不活躍、不主動、需求不像吃得開的同 學一般表面化。或許從成長後省視的角度言：嗟陀於時機或時光的空自浪費，會認為意志力缺失才是真正無由於得勢於競爭過程。 到了跟異性有進一步的來往後，揭示出繁複性的互動過程，亦可單純生物本能作某一程度或方面的註解。當然事情牽掛在個体的得或失，成與敗意義是不一樣的。戀愛就是陷入情緒的極度起伏，種種挫折、興奮、相思之苦惱，跳脫後審視則能指證陷入其中實屬層出不窮個体意識觀極度擴張。 事件經歷過後，繌不復當初之急迫與期待，事件的歷鍊與重覆教人會看情勢再作反應，這就是生活智慧的累積。入世愈深就愈世俗化，當年在學校初入情場由於無經驗就是天真或純情。有了經驗就是染上污漬的食物，食用雖無礙，但庸俗或滄桑已淹沒青春及純真。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
