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| 2007/11/28 10:28:44瀏覽4736｜回應0｜推薦7 | |
我的多年老友王力群，出身於台北的職業小說家，也是著名的股市與期貨分析師兼操盤手，才氣縱橫。
昨夜，我上網進入王力群的網站，發覺一篇他未公開發表的作品，徵求同意後，透過這部落格予以刊載。 「窮光蛋時代」 ～王力群 前言： 「窮光蛋時代」是我寫的一篇短篇小說，以第一人稱的語氣，講一個貧窮男子的感情。 讀者可以從這篇作品中認識我對「貧窮」跟「愛情」的部分看法。 x x x 前陣子，我終於陷入一種「極度貧窮」的狀態。 從原先的公司辭職後，想自己創業，卻先被同行訛詐了幾十萬元，接下來家裡又出了一點事情，急需用錢，就這樣，銀行裡的存款一天比一天少，終於變成負數。我向朋友借了一筆錢，準備東山再起，但是手邊的開銷依然龐大，加加減減，仍無法脫離險境。 負債的我連吃喝都有了問題，我終於成為了一個窮光蛋。 女人打電話給我，問我要不要出來，我說我沒錢了。 「沒錢就不能出來走走嗎？這是什麼道理？」她似乎不瞭解我的處境。 「沒錢當然也可以出來，可是我沒錢可以請妳吃飯看電影喔。」我很坦白，不過可能被誤會我是小氣、沒志氣。 「那這次我請你好了。」她很乾脆。 於是我又犯下了一個錯誤，在忘掉「男人的一半尊嚴是金錢」的原則之後，為了舒解長期坑陷在貧窮谷底的苦悶，以及治療一下許久未與異性接觸的陰陽失調，我決定走出戶外，跟她到市區逛逛，過一個屬於健康男人的夜晚。 吃飯的時候還好，電影也覺得還好，等到陪她逛街的時候，卻變的都不太好了：我好像走入一個不屬於自己的世界，因為所有的商品都「只能看不能碰」，女孩子喜歡逛街買東西，我卻無法分享她的購物喜悅。 「哎！別那麼一副不爽的樣子好不好？」她雖然沒買什麼昂貴物品，卻還是希望我能夠快快樂樂地陪她。 「咦？我有不爽嗎？」我有點驚訝，因為我並沒有不爽。 「對呀，看你的臉就知道你心裡不爽。」 「我只是話講了少一點而已，並不代表我不快樂。」 我表明了我的心態，也糾正了她對我不正確的想法，於是，我們倆個都變的不怎麼快樂。 於是我想起了關於貧窮的一條重要準則：「當你貧窮的時候，正是考驗你週遭朋友的好機會，如果他在這時候捨棄你，你也可以捨棄他。」 於是，我覺得這個不瞭解我的女人似乎不太值得我跟她交往，於是我心中暗暗決定：不要再跟這個女人有進一步的瓜葛。 當然我很成功的結束了這段交往，站在正義的立場而言，我沒錯，錯在她不應該認為「一個沒錢的人就註定不快樂」。 我雖然沒錢，但我絕對不是一個衰人，我依舊過得「還算快樂」，尤其是我找到一個這麼好的理由與她分手之後。 ──光明磊落的人不須靠錢財換取別人對他的尊重。 我在內心這麼敦促自己。 回到家後，深夜的電話鈴聲又響了。 「我是婷婷。」說話的人是年輕而無財的女人。 「有什麼事嗎？」 「我好餓……」她說了三個字，然後聲音開始哽咽，然後啜泣。 「妳又缺錢了嗎？」我嘗試讓自己的語氣略帶關心，無奈剛從熟睡中被吵醒的人精神不振，語氣庸懶疲憊。 「我把上個月欠銀行的錢還清以後，這個月我就沒錢吃飯了……」她依舊哭泣。 「不能再借嗎？」 「怎能借？……這幾天我預借現金的額度已經滿了。」 我想：信用卡真是害死這些年輕人，他們賺的錢永遠無法跟外界廣大的消費市場抗衡。 「我也沒什麼錢……」我說老實話。 「連幾百塊都沒有嗎？」 「問題是我借幾百塊之後，我又得再向別人再去借幾百塊，我現在已經找不到可以繼續借我錢的朋友了。」 「好吧……」她稍微止些了哭泣：「那我就不煩你了……你繼續睡吧……」她的口氣只有自憐，沒有哀怨。 電話掛了之後，我突然覺得悵然若失。 相同的角色，也許有一天我也會從「身上還有兩塊錢」淪落到像她「身上的最後一塊錢也用光了」的地步。 畢竟我還是個男人。 不論是三餐飲食或是水電房租，我的生活進展得如此小心翼翼、礙手礙腳，唯恐一時小小的的操作疏失造成總體經濟的大漏洞，所以我得花更多的心思在財政收支平衡上面，甚至比我以前正常上班的時候還多。 沒錢的話，就少吃一點，順便減肥。為了怕節食之後影響健康，我開始每天固定運動，把自己的身體狀況做個調整，一方面用健康的肉體從最少量的食物中卻吸收到百分之百的養分，連殘渣的養分都被我吸取殆盡後再予以排泄，另一方面借運動以維持清晰的頭腦與積極的思考，抵抗因財力引發的窮酸消沉。 我利用這段時間，找到一份暫時的工作，決定寫一本「可以賺錢」的書。一方面修養身心，另一方面在寫文章時也可以賺點錢，我想這樣的方向是正確的。 是個男人的話，應該具備照顧自己的能力，也要具備照顧別人，甚至「救濟」別人的能力。 有個朋友到我家來看我，我把欠他的錢給他之後，他突然問我：「你覺得貧窮是件可恥的事嗎？」 「貧窮並不可恥，因為貧窮而引起的墮落才可恥。」 「那是個人的因素，但是你還有親人啊，萬一是因為你的貧窮而連累他們，你覺得這樣對嗎？還有……你的女朋友呢？她不是很窮嗎？你這樣子怎麼幫她，你們倆人之間還有什麼希望？」 「你的意思是說：因為親情與愛情，所以貧窮變得很可恥。」 「對。」 想想也是，我的親人與愛人，都因為我的貧窮而無法得到好的照顧，但是我的家人因為愛我，所以他們會諒解我的。 轉念一想：男人難道一定要有愛情嗎，懂得捨棄七情六欲的男人豈不是更值得讚美嗎？如果愛情使我變的可恥，是不是愛情本身就含有罪惡的成份，經不起人的生活的一點點的改變？ 左想右想，拋掉婷婷那個女人在我心中的陰影，我寫了一封信給另外一個女人── 『這些日子比較少與妳聯絡，不知道妳好不好？ 正如我上次告訴妳的，我依舊處在貧困的窘境之中； 也因為如此，使我無法愛妳了。 我想知道妳的生活、妳的健康、妳的情緒、妳的睡眠安不安穩、妳的工作順不順利。有好多次，電話匆匆拿起來又慢慢放下，似乎我已知道答案，所以──何必再問呢？問了之後，我依然無法改變甚麼，這世界依然循著既定的軌道運轉。 想起當初妳因為負擔親人的龐大醫藥費而選擇離開我，避免拖累我，一直到現在我都還在思考那究竟是愛我的表示或截然相反？ 愛情到底是一種解脫還是負擔，是清靜的迴避還是責任的苦惱？如果當初妳不提出分手，也許我現在仍舊默默承受我倆在一起的痛苦，那是愛妳的痛苦。 我因為愛妳而必須犧牲我自己原本追求無拘無束的自在本性；因為愛妳，所以我努力改變自己不在乎的瀟灑與隨遇而安的消極心理，我嘗試使自己堅強一點，不是為了體會作強人的快感，而是為迎接未來將接踵而至的煩惱。 幾年前剛踏入社會工作的我，仍然秉持著「追求真正的自己，摒棄無謂的財富誘惑」如此可說帶有濃濃道德色彩的人生座右銘，一到遇見妳，才明白自己原來只是侷限在象牙塔中，憑藉教條書本過日子的呆瓜。 我缺少現實經歷、缺少設身處地的思考、缺少真正的喜怒哀樂、缺少同情與理解、缺少洞悉心情的開闊心胸，而這些小小的覺悟，都在目睹妳的痛苦之後發生。 後來我才逐漸懂得：「看輕財富」並不是叫我們視金錢如糞土，而是教我們要化解因為缺乏財富而招致的貧窮痛苦。 我們想從貧窮的痛苦中掙脫出來，首先就要「看輕」它──不把這種痛苦看做是痛苦。我們培養堅韌的性格藐視它，進而萌生掃蕩它、消滅它的決心；『看輕財富』的意義是看清財富帶來的快樂，也看輕財富帶來的痛苦。 更進一步的想法是：人生原本就充滿疾病與痛苦、貧窮與寂寞、身為凡人的我，並非銜金帶玉出生，當然也無法免於貧窮，所以貧窮乃是人生水平線的原點，並非地獄深淵。金錢帳目上的貧窮故難免，精神與人格上的貧窮與墮落就變得不可原諒。 不想再把生活帳目上的貧窮痛苦與精神上的貧乏痛苦給搞混，這兩種只是連帶關係，絕非一體兩面。 結論如下： 一、我深深地為當初因無力幫助妳而陷入愁雲慘霧的衰相向妳致歉。現在回想起來，我那時像一個被現實擊倒的夢想家，而不是一個能為愛情努力戰鬥的勇士。 二、但是就因為我在乎妳，才深深受妳影響而變得不快樂，然後我的意志沉淪再反過頭來影響妳，這樣的惡性循環使妳深覺我的無趣與無奈而下定決心離開我，但是──如果妳肯再多花多一點點的心思去想怎麼愛我，就應該原諒我的墮落，畢竟我是因為「對妳的感情失敗」才演變成如此，我也希望在不如意的生活中能得到愛情的慰藉。 三、可惜妳也無法提升自己的愛情層次，無法在現實的衝蕩中廝守同甘共苦的愛情，『與其讓貧窮毀掉兩個人，不如只擊敗一個人比較好』。在失去了妳之後，我反而能較心平氣和想這些事，如此才不辜負妳離開我的真義。 四、從妳進入我的生活，到妳離開我，到現在我自己也嚐到貧窮的滋味，不知不覺我也在這種貧窮的生活裡熬了好長的一段歲月；開始習慣、也開始明白「貧窮是人類的本性」──為自己奮鬥才是最真實的，我沒有資格去怨它。 五、那段日子裡，我仍然過這普通都市人上下班的機械式生活，說實在的，我並不厭惡那份薪俸微薄的工作，我也從工作之中得到相當程度的快樂、豐富、滿足。 愈是投入工作之中，愈讓我保持「客觀」的距離來看待妳，儘管下班之後面對妳時是那麼拘束、謹慎，深恐一點小小的不經意便戳破敏感的自尊心泡沫，但在夜深人靜之時，我又突然感覺到這一切的無常、虛幻，我們生活在貧窮的陰影之下，抬頭卻看不到遮蔽天空的屏障，那可能是一座大山，也可能是一棟不可撼動的巨大建築物，或是一塊寬闊的布幕，是一副薄薄小小的黑眼罩，還是我們根本只低頭注意口袋內是否有厚實的鈔票。 六、在貧窮的時代，我們應該做甚麼樣的事呢？花更多的時間加班工作？花更多的時間尋找致富的道路？還是花更多的時間在苦中作樂，過著今朝有酒今朝醉的生活？ 七、當然，有些問題並不會因為我們打贏了對貧窮的心理戰而得到解決，但是，至少我們曉得了有一大部分的問題是來自於心理問題，而不是直接來自於貧窮。 八、用愛情的角度看麵包，可以把麵包看得一文不值，這是愛情的偉大；用麵包的角度看愛情，可以把愛情看得虛幻無常，這也是愛情的偉大，就是愛情的層次中存在著太多的虛幻無常，所以「可以克服麵包的愛情」更顯得珍貴異常。 寫完了以上這些，我陷入一陣深深的迷惘與懷念。 我現在唯一想做的事，就是能夠繼續愛妳。 我現在唯一想說的話，就是── 「我現在還是跟以前一樣沒有錢，但是我還是一樣很愛妳。」 這句話也許很白痴、很天真、很無聊，但是我寫得很爽，妳聽了如果也覺得很快樂，這就夠了。 只要彼此高興就好，不是嗎？』 信寫完之後，我當然寄了出去〈絕對不會把它鎖在抽屜裡當作自我安慰的獨白〉。 你問我有沒有在等她的回音，當然有，也當然沒有。 有一天，我依照慣例在黃昏的河堤邊慢跑。跑著跑著，腦袋裡想著：她給不給我回訊，都無所謂吧！──然後我繼續慢跑，跑著跑著，汗流的更多了，然後我突然想到了一些事。 於是我匆匆忙忙在河堤邊的公共電話亭打電話給她，用五秒鐘的時間告訴她說我想請她吃晚餐，不等她回答，我匆匆掛了電話，趕回家，換上乾淨的衣服，帶了『足夠兩個人晚餐』的金錢，飛車趕去與她會面。 我想：不管今晚能不能順利把這一千多塊的晚餐錢用掉，但是，『窮光蛋時代』可能從今晚才開始吧。 Randy Wang,2007-11-27
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
