作者：陳志恆（諮商心理師）

與兒童或青少年一起工作的心理助人服務者，常遇到一類個案，就是在學校裡和師長互動時讓師長頭痛得很，卻在心理師或輔導教師面前相當配合。

在進行諮商督導時，新手心理師或輔導教師常跟我描述這類的孩子：

「他跟我說話時相當有禮貌，也很正經，不像他們導師說得那樣老愛開玩笑。」、「晤談中，他跟我談到蠻多事情的，不像轉介的老師提到的那樣，什麼都不肯透露。」、「我跟他談過幾次了，他知無不言，也很真誠地說出內心的感受與想法，但他父母卻說他總是喜歡隨便敷衍大人，實在看不出來耶！」

在我自己的諮商晤談經驗中，也時常接觸到這類型的孩子。在晤談室外他人的描述與價，與諮商室內我的觀察與感受，這之間有著極大的落差。

有時讓我感到很疑惑，到底誰看到的才是真相？

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我有個學生，在跟他晤談了幾次後，我把對他的觀察告訴他：

「你的導師告訴我，每次你跟她說話時，態度總是很輕浮，老愛開玩笑，回答問題都不正經，她實在不知道你在想什麼。可是在這裡，我跟你接觸了幾次，卻沒有觀察到這個現象。」我要他告訴我，對於導師的描述，他有什麼看法？

「對呀！老師說的沒錯！」他平靜地說，他不只對導師，對其他師長也是嘻皮笑臉。

「為什麼？在我這裡就看不見你那個樣子？」我疑惑地問著。他搖搖頭，告訴我，他不知道。

接下來，我們繼續談了很多話題，談課業、談生涯、談夢想、談家庭、談朋友。幾週後，他告訴我：「老師，你不是曾經問我，為什麼對你不會嘻皮笑臉嗎？」

「嗯！我覺得跟你討論挺正經的，從沒見過你輕浮敷衍的態度。」

「我想過，也許是因為，你從來沒有一定要我說什麼吧！」

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這樣的孩子，所呈現出來與大人互動的型態，是典型的「消極配合」行為。也就是，他們不會頂撞師長，也不會對師長默不吭聲、毫不理會，他們會說師長想聽的話，然後通常不會照著做。

有一些孩子帶著嘻皮笑臉，有時候還有點兒油嘴滑舌；有一些孩子則是臉上沒什麼表情，只是在嘴上講著：「好，我知道了！」，簡約的回應風格，「句點」任何你想要與他繼續談下去的意圖。

你說他沒聽話也不是，但他實際上也沒照著你講的話去做。每次你要求他或糾正他的言行，他不是開玩笑地敷衍你，不然就是冷淡又簡短地附和你，說他知道了。

這類孩子，師長找不到理由說他們做錯了什麼，但就是拿他們沒輒，找不到話題繼續與他們談下去，於是，也無從了解起他們，不知道他們心底在想些什麼。

於是，這些孩子，便這樣被轉介來給輔導教師或心理師了。

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實際上，消極配合，是一種人際之間爭奪主導權的表現方式。通常，他們在權力地位上處於弱勢，卻用看似配合，但讓你不知道如何繼續延伸話題的方式，展現他沒能被你控制的一面。於是，不知不覺中，你們之間的互動便由他取得主導的地位了。

這些孩子很懂得如何趕快與你結束話題。

為什麼他們要在對話中取得主導權？因為，他們想趕快結束對話。為什麼想結束對話？因為，他們預期這場對話不會很愉快。當你拿他沒輒時，你自然講不下去，就會放過他了。

「他們根本不想了解我的難處，只是一股腦兒地批評我，然後要我改正這個、改正那個。」有個孩子曾這樣告訴過我。

原來，消極配合的背後，真正的意圖其實是拒絕接觸。

想一想，在職場上，如果上司從不願聽下屬的意見，只是一股腦兒地下命令，不然就是指責批評，做下屬的當然也是一個勁兒地直點頭，拼命說好、好、好，我知道了！

於是，上司狐疑地想，到底真的知道了，還是在敷衍了事？

當你不想和某人有過多互動，又不想撕破臉弄得大家都難堪時，也會很自然地消極配合的。大人如此，孩子當然也會如此。

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我們不是討人厭的惡老闆，卻落得讓孩子不想與我們接觸。因為，每一個抗拒行為之前，必存在著控制的意圖，這是我們不經意流露出來給孩子感受到的。

人與人之間的互動，追求的是雙贏。雙方在充分表達與交換觀點後，取得一致性的共識，而非誰對誰錯的零和競爭。師長雖有著引導孩子成長的責任，但在與孩子溝通時，卻得放下任何想操控或主導局面的意圖。尤其是對青少年期的大孩子，別預設孩子一定得照我想的說、照我想的做。

身為師長的我們，每當發現孩子出現消極配合的言行時，我們得立刻意識到自己是否釋放出操控的意圖。然後，請坦承地對孩子說：

「我能感受到你也許不太想跟我談，因為你覺得只能照我說的做，沒有別的選擇；只能談我想談的話題，不能說別的，是嗎？」

接著，你可以這麼告訴孩子，以表達你的開放：

「我很抱歉讓你有這種感覺。我很想多了解你，與你討論你現在面臨的困境，甚至給你些幫助。如果你願意的話，請你告訴我任何你想說的。然而，你想說也好，不想說也好，我都尊重你。如果你願意說的話，想要說多一點，或說少一點，也都是可以的。」

最後，別忘了讓孩子知道，你非常尊重他：

「那些不想讓我知道的事情，你可以留在你心底就好，我完全不會去追問。」

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其實，這正是我在與個案晤談一開始，會說的「台詞」。當個案聽了我這麼說之後，便能夠侃侃而談，願意真誠地回答我所提出的任何問題。

我可以感受到，我們之間不是在爭奪談話的主導權，而是在朝向讓個案更好的目標下，真心地貼近彼此。

（本文撰寫於2015年12月24日）

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作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

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