作者：陳志恆（諮商心理師）

「老師，我不喜歡命令別人做事……」他低著頭，小聲地說。

這孩子是由導師轉介過來的。剛開學被選為班上的衛生股長，卻沒有確實分派或監督同學進行打掃工作，以致班上的整潔成績名列全年級倒數，同學們怨聲載道。

導師問他為什麼沒負起責任，他告訴導師，他不知道衛生股長需要做這些。導師覺得很誇張，轉介時特別叮嚀我：「這孩子很狡猾，會說謊逃避事情，你別被他耍了！」。我說：「讓我跟他聊聊吧！」

他說話的速度很慢，聲音很小，也很少看著我。但仍然緩緩地告訴我：「不知道為什麼，我就是無法指派同學做事情。每次想到這個，我總感到壓力很大、很想逃。」

「所以你才跟導師說，你不知道自己需要做這些？」我接著問。他回答：「嗯！我不是故意要騙導師的」。

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我想起從國小到大學，因為成績好或人緣佳，多次被選為班長。老師和同學都說我很有領導能力，實際上我恨透了這個職務。

一直到現在，我仍然排斥擔任領導者的角色。我可以在長官的指派下把工作妥當完成，但是要我分派任務給別人，或者指使他人做事情，我卻避之唯恐不及。

我納悶著，有「權威畏懼症」就算了，還不願意成為權威？或許與學生時代的一些不愉快經驗有關吧！

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記得小學時擔任班長，總要在老師不在時維持秩序；而班上亂轟轟，我怎麼也無法讓大家安靜下來。老師進教室後發現全班吵成一團，連我也一起處罰了！

後來，我學會板起臉孔，把吵鬧的同學一一登記下來，名單交給老師，總算讓班上同學乖乖的不敢造次。可是，我卻被同學排斥疏離了！時值國小的我，夾在同學與老師中間，既委屈又無力。我開始痛恨擔任班級幹部的角色。

上國中時，我又當了班長。常要收同學的作業或資料，有些同學就愛拖拖拉拉，三催四請還不交，過了許久收不齊。我好幾次被導師不明就裡地痛罵：「拖著麼久還收不齊，你到底有沒有盡責呀！」

我很早就知道，如果師長不挺你的話，擔任班級幹部將會是個吃力不討好的角色。我曾經鼓起勇氣向國中導師主動請辭班長的職務，卻被導師痛罵一頓：

「你說不想當就可以拍拍屁股走人嗎？那我也不想當老師，我可以說辭職就辭職囉！」導師說得義正嚴詞，當下我巴不得他立刻辭職，但我不能說出口……

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我們總鼓勵孩子擔任班級幹部為班上服務，美其名是一種磨練，實際上卻讓不少孩子在這過程中留下受傷的回憶。弔詭的是，班級幹部幫忙師長分擔了許多班級經營上的工作；然而，有多少師長教導過孩子如何擔任班級幹部，如何因應擔任幹部時的壓力與困難？或者在孩子服務的過程中受到委屈時，願意給予他們支持？

或許是這些創傷記憶，讓我害怕接觸任何需要命令他人或指派任務的角色。我深恐會有壞事發生，也總覺得自己沒有能力把這樣的角色扮演好。

於是，我能理解這孩子的痛苦。事實上，不是他不願意負起責任，實在是有困難。我相信，所有的行為背後都有正向意圖，即使是看似不被主流價值接受的行為，背後也有著不得已的原因，可能是想保護自己，或者覺得這是當下自己所能做的唯一選擇。

這孩子對於命令他人做事的恐懼程度之大，大到他必須對導師撒個謊來逃避，這是一種自我保護的機制——雖然在一般人看來叫做欺騙或不負責任的行為。

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「事實上，任何需要接觸人群的時候，我都十分焦慮。」他補充說道。

「真的？」我驚訝地問。「對呀！快要運動會了，放學後班上同學都要留下來練習競賽項目，我很不想參加！」我想起，每當接近運動會時，放學後的校園仍然很熱鬧，孩子們總是賣力地抓緊時間做最後準備。

他在班上總是獨來獨往，沒必要時，不會主動跟人接觸。我警覺地問：「那麼，現在你在這裡跟老師講話，會感到焦慮嗎？」，他說「會！一開始很緊張，現在好一點了。」

我這才猛然想起，他走路總是拖著腳步，低著頭，避免與人視線交會，也害怕成為他人目光焦點；而說話時語句精簡，音量微弱，有話想講也好似卡在喉嚨說不出來。如果帶他去就醫，恐怕會被精神科醫師診斷為「社交焦慮症」（Social Anxiety Disorder）吧！

這樣的孩子一定很辛苦！每天來學校都得面對人群，不是同學就是老師，下課、午休、或是遇到需要團體互動、分組討論的課程，焦慮指數立刻飆高。只有回到家裡才是感到全然放鬆的。

那麼，我更可以想見，擔任這需要主動指派工作給同學的班級幹部，根本是要他的命！

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從事心理助人服務的這段期間，我遇過許多被扣上行為偏差、消極懶散、態度不佳或者不負責任等形容詞的孩子。當深入地理解後便會知道，這些不被接受的行為，背後都有著功能，有時候是為了引起注意（負向關注），有時候則是要自我保護，或者顯示自我價值。

而更多時候，這些問題行為只是孩子遇到難以招架的困難時的表象訊號——他們缺乏某方面的能力，或者面對某些事情時感到無能為力。如果我們更細膩一點，便可以發現，這是孩子釋放出的求救訊息，希望師長們能理解並伸出援手。

家族治療大師Virginia Satir說：「問題不是問題，如何因應才是問題。」

那些不被大人接受的問題行為，或許正是孩子用來因應當前困境的方式，也是他們在當下所能想到，或能力所及的唯一選擇。

因此，面對這些有著偏差行為、或看似不負責任的孩子時，我們先別太快下結論，做出評斷，而是該試著相信，問題行為的背後，可能有著說不出來的困難。無論如何，請讓孩子們知道：

「我相信沒有人願意故意做出不被接受的行為，當你這麼做時，或許有你不得已之處。如果你願意的話，請讓我知道你的困難，我們一起想辦法面對並解決問題。」

當師長願意放下評價，試著用心去理解時，孩子的心門便敞開了。

（本文撰寫於2015年11月22日，修改於2019年6月11日，文中案例為真實故事經充分改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）