少年話少便是德？

如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談，了解他們內心的想法，十次中有七、八次你會感到很挫敗。

「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句，他們總回你個兩、三字。

有時候，真的很想抓狂！表達真有這麼困難嗎？

或者，這是種流行文化，所謂「少年話少便是德」？仔細觀察孩子們同儕之間的互動，卻又覺得他們可以幾哩呱啦說個沒完，怎麼面對師長就變得「惜字如金」了？

極簡風：有問必答，絕不超過三個字

有人說青少年是所有人類中最難以溝通的一群。因為身為輔導老師的關係，我常有機會與孩子們聊聊內心事。有人可以侃侃而談，欲罷不能；也常碰到那種臉色臭臭、裝酷擺悶的孩子，雖有問必答，但從不超過三個字；當然也不會正眼瞧你一下。

而與輔導或心理衛生有關的課程，也多半都需要透過討論分享進行。孩子們可以在台下和同儕聊到屋頂快被掀翻，當被「邀請」起來對著大家發言時，則又啞口無言。剛才的長篇大論跑哪兒去了呢？

於是，當我還是個輔導界的菜鳥時，如何讓孩子開口多說點話，便成了每日工作時的首要挑戰。

允許他們可以說，也可以不說

帶青少年的小團體時，我常會對成員在團體中的沈默不語感到焦慮。照慣例，在第一次團體聚會時，會叮嚀一堆團體需要分享討論的之類的話。接著我總會補上一句：「雖然希望你們多發言，不過你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以都不說，我們都會尊重你」。

我真的可以允許成員在團體裡不說話嗎？我很懷疑我的尊重是否恰當。然而，我仍堅持尊重成員說與不說、說多說少的權利。通常，成員會頗賞臉地分享不少想法，一些一開始較為沈默的成員，到了團體中後期也能侃侃而談。

我逐漸領會到，在與這些國、高中階段的孩子互動時，允許他們用他們想要的方式發言，往往能讓他們更願意多說一點。

有些老師或家長常把一些孩子轉介給我，並且叮嚀我：「這孩子什麼都不肯說，麻煩你了！」（這是怎樣？？）後來他們卻會訝異於孩子為什麼肯對我透露這麼多？（其實孩子還說得更多，只是沒得到他們允許，我得稍微保個密）

我做了些什麼？其實，就是在晤談一開始，開宗明義地告訴孩子：「你也許想跟我談一些事情，也許不想。你可以選擇多說一點，也可以少說一點，也可以什麼都不說，我絕不勉強，也絕對尊重你！」往往說完這串話，孩子便開口說起自己的故事了，根本無須多問些什麼。

如果孩子真的什麼都不說呢？其實很少見。我通常會靜靜地在一旁等待，因為我承諾過不勉強他說話的。

不是表達能力差，而是沒有表達的意願

孩子們其實很想說，就看大人們願不願意聽他們說，允不允許他們用自己的方式來說。他們的表達能力不是不好，關鍵在於有沒有表達的意願；他們在意的是你是否認同他們的觀點，接受他們的看法，或者至少不被反駁。

孩子口中最常出現的「不知道」，其實不是真的不知道，而是「我不想說」，因為「說了你們也不會懂」或「說了你們也不會信」；甚至說了還會被罵被批評，於是用「不知道」一言以蔽之。

其他簡約風的回應方式，也是如此。當他們不認為自己所說的會被接納，但不說話又可能會被罵時，就會出現「還好」、「沒差」、「都可以」……這樣的極簡詞彙，通常肢體也是封閉和防衛的。反正多說無益，簡單說個可以交差的就好，這是一種「消極配合」。

減少消極配合，將發言的主導權還給孩子

從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為，看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自己言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是直接將主導權交還給孩子，讓他知道無論如何他都有選擇該如何回應的權利。

更深一層的反省，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何話語內容。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說些什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非一直評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子們將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。

對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只要獲得絕對的尊重就行了！

（本文撰寫於2015年8月14日）