2014/3/7.14大紀元時報 轉載

當信任不再時

　　但很多師長難免還是會感慨，孩子小時候給於信任和鼓勵，或許管用，但孩子越來越大，越來越有自己的想法，連他們的思緒都摸不清楚，怎麼放心的下？天下父母心，這也難怪！不過或許師長也可以想想，小時候最黏自己的孩子，長大後為何變得最不願意跟自己坦白，以致雙方必須猜來猜去，不能相互信任？或許，大人從不傾聽小孩的心聲，凡事還是以大人的意見為主，仍然要把他們當嬰兒一樣抱在懷裡才放心，這個不准，那個不可，這樣一來，孩子焉有不逃的？孩子一逃，就真的可能出事了。

　　所以，要尊重孩子意願，而不是以溝通之名行強迫之實，孩子才會願意溝通；當孩子說實話時，不要立即責備，這樣孩子才會坦白說出真相；彼此坦白，雙方才能持續信任的親密關係。所以「信任」不是口號，不是生活與倫理，更不是一頂道德的帽子，往頭上一壓就沒事了。

　　當然，我們也看過若干負面案例，一些嫌疑犯在做案被警察逮捕後，他父母還叫囂說：「我子女不可能做這種事！」所以並非給於信任與獎勵就是完成信任教育了，否則確實有點鄉愿，但談信任教育，又不給於信任不是很矛盾嗎？所以環境在變，孩子也在變，師長還是必須持續做避免過度介入的觀察和柔性、互動的輔導，暗中觀其言、察其行，然後行開明並不預設立場的溝通（就像聊天一樣的不著痕跡地聊及主題事件），這樣才能持續進行信任輔導。

　　兔爸爸曾見過一對幾乎水火不容的父子，他們都深愛對方，卻因溝通不良，造成彼此不信任，最後竟形同仇人，父親病重往生前跟我談及兒子時，疼惜之情溢於言表，甚至流下掛礙思念的眼淚。而孩子一開始也不願見父親，直到父親往生後才哭出來，但一切都來不及了！之前，我見過他們的相處模式，勸他們要改變互動的方式，但他們執於本身的自尊都不願低頭，終於在天人永隔時都遺憾終身！原來，那兒子被學校退學後，有心改過向上，告訴父親要去做個小生意，父親卻對他冷嘲熱諷，不用說，他們又發生強烈衝突，所以兒子便又去找以前的朋友想辦法，很自然的，又走回老路去了，就真的應了父親對他的嘲諷！

　　當彼此的信任不復存在時，才更需要從頭做信任教育！此時孩子大多已經長大明事理了（只是心靈一時被慾念蒙蔽），師長應該先主動溫情召喚，表達對他殷切期盼之情，以關懷行動替代責罵，長大了，誰都有尊嚴，被罵誰不會反彈，甚至故意以使壞來表達內心的不滿？然後約定階段目標，如果達成了，就可以支持下一步，如此溫情與理性並進，才可能漸漸挽回彼此失去的信任。

做到「被信任」

　　很多孩子一定會抱怨師長從來都不信任他們，當然，「天下父母心」、「師長絕對不會害你」這樣的陳腔濫調孩子是聽不進去的，所以不妨反過來想，孩子有做到可以被信任嗎？

　　師長與孩子的不信任關係往往產生於雙方對成就與自由度認定的落差，師長大多認為孩子還不夠好，或可以更好（如果要求考全班前三名，那至少有三十個也就是90%的學生是不符合師長期待的），所以需要再付出更多，因而也會再督促其更加努力，減少其自由空間。但孩子大多無法認知「前途」之類的議題，而陶醉在眼前的歡樂裡，甚至為了滿足慾望，而做出偷雞的事，如讀書時間偷打電動或看漫畫、挪用零用錢、跟朋友借款，甚至為了跟「志同道合」的朋友聚在一起而說謊欺騙父母……。而這些無非都是因為害怕師長反對而做出的欺騙行為，也因此導致父母的不信任，懷疑與約束也就更加劇烈了！

　　這時，師長與孩子不妨心平氣和的談一談，找到彼此對成就的平衡點，在孩子還沒成年之前，父母都是法律監護人，絕對有「輔導」（但非命令或強制，否則雖沒犯法，卻可能適得其反）的職責，如果雙方達成協議了，那孩子就應該確實做到，不要用欺騙的方式投機取巧，這樣師長自然會安心給於應有的自由。

　　兔爸爸有一朋友，當過棒球隊隊長勇奪市冠軍，升上高中後，他爸爸堅持要他退隊，並幫他制訂每日讀書作息表，要求他密切配合以便日後考上好大學。我朋友痛苦不堪，並覺得父親這樣的規劃並未切合他的特性，不見得是效率最好的。於是他跟爸爸反應，如果他可以達到父親的要求，就不要管他打棒球或作息的安排。他父親原本不答應，但他說：「你連機會一次都不給我，我不服氣！」他媽媽也覺得應該給孩子一次機會試試，孩子才會心服口服，何況誰說孩子一定做不到？於是便遊說他爸爸，他爸爸終於讓步答應。後來我那朋友連續三年都達到父親的期望，他父親便沒干涉他，他也一邊努力讀書，一邊打球。後來升大學時，他覺得自己的球技和身形都不如人，很難在棒壇打出天下，於是抉擇念一般理工科，卻把棒球運動當成一生摯愛，身體非常健康，談起美國大聯盟簡直就是專家，也成了他的第二專長。

彼此信任與被信任