把這篇放在我的書櫃，其實不完全正確。

除了寫下看完「村上龍電影小說」的心得之外，也許是因為書中的一段話讓我突然在兩天內買了四部電影的電影票，那句話說到了我的內心。

所以這是一篇因為兩天花了快2000元的懺悔文><

果然是因為寂寞作祟。這兩天花了將近七百元的小說，村上龍的的電影小說，以及一本海上教堂。更花了一千元買了幸福三部曲（吾愛吾誨、禁欲、B咖妙管家）的套票與給史達林的禮物套票。當下買電影票的時候手中握著一千元突然變得不像是一千元，彷彿是一種可以到達天堂的門票，我用這一千元去換取接下來每個禮拜都有電影可看的美麗日子。

會喜歡看電影，大概是大學時候的事情。

不過那時沒現在手頭比較寬裕，靠家裡養總不好把錢都拿去燒在電影院裡吧。所以只好每天只花五十元的伙食費，直到我大三開始打工為止。

我已經不記得大學的第一部電影叫做什麼，但我記得那是我翹了社會學的課，來到西門町的總統戲院，看了看板上幾部電影後卻選了一部沒什麼大場面與聲光效果的劇情片。

內容是講兩位小男生的動人情誼，最後我似乎哭了，電影散場後連忙把眼淚擦乾。

之後我看過好萊塢的電影，港片，國片，鬼片（貞子系列）以及日本電影。當然也包含所謂的藝術電影。有一個人去看的，也有幾十個同學一起踏進電影院過，年輕時候看電影追求著流行或是新鮮，幾乎有片便去。當然看不可能的任務與看美麗人生的感動是不同的，但我分不清那時電影之於我的意義何在。

為什麼要有意義呢？也許你會問。

一開始你會覺得很多事情都是單純的喜歡，因為這樣的喜歡，開始變成了習慣，常常我們都會這樣以為那就是意義。

而為什麼會喜歡？總會有個道理存在，雖然這樣的道理未必是真理或者說得過去，不過當我找到這樣的道理，就可以為自己的偏執以及無理取鬧找到可以施力的定點。

我稱之為，原點。

村上龍說「我無法靜下來，因為太寂寞了。我開始看電影，於是，我終於發現，原來電影就是為了這種心情狀態而存在的。」

確實，最想看電影的時候，往往最寂寞。甚至寂寞到不想要有人陪伴，讓我用壯士斷脕的情緒走進電影院，感受一個人在螢幕前的孤獨，然後任由電影中的情節將我淹沒。

我也是個容易進入電影內容的人。進去後也不一定要成為裡頭的什麼角色，大哭大笑之外，更可以忘記自己是寂寞的這件事情。

但我畢竟不是村上龍，想要成為村上龍故事中的男主角，可還需要有點本事才行。

最近我才深刻的體會出原來頹廢也是一種特權。不是每個人都可以頹廢，都有權利可以頹廢的如此理所當然，不被眾人千夫所指。

迷幻藥、大麻、搖滾與瘋狂的性愛，無力感與呼吸形成兩者互相矛盾的對立，但仍救活著。

於是電影成了村上龍與世界結合，但也可說是與自身的周遭隔絕的一種工具。

我呢？沒有辦法頹廢，積極的在每一次心跳上上下下中製造可以鼓舞自己也同時讓人安心的能量，更別說毒品與濫交了。

也同樣需要電影的救贖。

也忘了從哪時候開始，不再汲汲營營的想去看好萊塢片，看電影大概就是一項療癒的過程。我不懂所謂拍攝的手法，甚至那些導演的名字更是不曾記住。

但我隱約知道一點，透過電影，我可以確信自己活著。

很多人用各種不同的方式來確信這點，也許是不斷的玩弄女人，在清醒與昏迷的交接口意識自己的存在，又或者以疼痛、追求刺激、聲光享受這些來提點自己，啊，還能呼吸。

當忙碌一段時間，迷惘一段時間後。

我興奮的掏出一千元，開心的說要買這些...這些....還有這些....

不賴，幸福三部曲的套票贈品可是歐舒丹的蠟燭香紛組，而給史達林的禮物則已經貼在我的房間牆壁上。

哈哈，期待二十號之後的每個禮拜囉。

另外海上教堂這本書非常精彩，看完後再與大家分享。