就用志明和春嬌為例吧, 他們結婚十年, 有兩個小孩, 一年總有個兩次吧, 爸媽幫忙看小孩, 要他們出去放風個半天, 每次的機會都很難得, 故事就從他們當天上午來到電影院開始, 春嬌心情大好, 而志明有點不安.......(最新一集podcast同步上傳,連結請見留言處)

沒想到假日早場這麼多人來看電影，

快要到售票口時

志明心情有些忐忑，

因為春嬌前一天才提醒要網路訂票，

但志明抱著一絲僥倖卻賭輸了，

眼看排隊買票的隊伍很長

志明暗自祈禱著。拜託拜託一定要有票，

輪到他們了，排著長長人龍的售票窗口前，

結果 運氣沒站在志明這邊，

「抱歉喔，這個小廳目前只剩第三排的位置有兩個連載一起的座位，建議選分開的第六排和第九排兩個位置喔！」

一時之間，天崩地裂腦袋糊化，

不知所措的志明轉頭問春嬌：

「分開坐好不好？第三排太近了不能看。」

面對著後面排隊人潮眼巴巴等待你快速抉擇的壓力，

再加上志明都這樣說了，

好像也只好接受，春嬌無奈地說了聲好。

買完了票，春嬌愈想愈不對，

這半年看不到一次的電影約會，竟是分開坐？

於是跟志明說還是覺得好遺憾喔！

這下心虛的志明反應很大，

「我不是問妳了嗎？我本來是不想分開坐的，是因為妳說好 我才買的票，要不然不要看，回家好了！」

春嬌原本抱著委屈無妨的心情，

#若能被安慰一下也就平復了，

或許分開看另有一番情趣，

但志明當場將責任推到了自己頭上，

真忍不住激動起來了，

「你若是不想分開坐，為何售票員詢問時你不直接拒絕？你轉頭問我並且否定了另一個選項，難道不是要我同意的意思嗎？」

「我不要跟妳在大庭廣眾下吵架。妳丟臉，我可不想丟臉。」志明小聲說

「我只是要聽你到底是麼想的？你幹嘛做了又不承認？」春嬌大聲說

志明抱怨春嬌愛生氣太激動不給面子且無理取鬧，

而春嬌則滿腹委屈的說她其實適應力很強，

只是心情需要一點安撫，

但每次跟志明討拍時，

志明都會因為感到被指責而反擊回去，

委屈加上被罵往往就撐不住了，

於是春嬌激動起來，志明冷酷起來，#形成一個惡性循環。

這樣的對話戲碼，常常發生在夫妻之間，

可能是電影院、風景區、家中客廳，也或許在諮商室中。

一方討拍要安慰，一方卻覺得被罵不爽，

老婆說「你都不怎樣怎樣…」，

老公聽到的不是撒嬌而是責罵，

接著辯解、制止或是反擊，讓老婆更受傷。

在夫妻諮商中我很少給建議，

因為每一對夫妻的個別狀況與意願大不相同，

可能是女方的撒嬌技巧需要重修，

也可能是男方的好面子議題需要處理，

又或者是兩人對對方的個性特質多些接納，

任何一個環節改變，都可以影響結局。

問題的本質根本不在於沒買到連座電影票，

#而是面對變局或逆境的因應出了問題。

你呢？若是跟另一半去看電影約會，

會接受分開坐嗎？

能接受看電影分開坐的夫妻有多少請舉手?你猜會有多少人舉手?

若你有興趣的是找到這個答案的統計數據，然後用民調 大數據來說服另一半，

我勸你打消念頭，婚姻不是一個從眾的選擇。

不是大家都這樣 你就可以說服另一半

你的另一半理應對你有其特殊性，

需要在了解對方和自己的情境下，

商量出每一個決定，

沒有絕對正確或是應該的決定。

若你的老婆很期待膩在一起的感覺，

那麼你就絕對別想分開坐；想都別想

若你的伴侶是很在乎觀影位置的電影迷且不在意一個人坐，

那麼當然可以有分開坐的應變；

若你不太了解你伴侶，連他喜歡分開坐或是坐一起都沒概念，

那麼就只有前一天早早預定連號電影票囉！